JLM versus JML

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué mais un phénomène physique se produit, au fil des mois, depuis quelques années. Un phénomène physique qui n’a rien à voir avec le réchauffement climatique. Mais qui est totalement politique. Enfin, quand je parle de politique, je parle de la politique actuelle, celle qui n’a plus rien à voir avec celle de papa. Et cette mutation quasi-physiologique, étant un savant mélange entre la gueule et les idées, c’est celle de la transformation de Jean-Luc Mélenchon. Vous ne trouvez pas qu’il a de plus en plus un faciès à la Jean-Marie Le Pen ? Moi, je trouve ça flagrant. La même hargne dans les traits, les mêmes déformations de provocations permanentes et de la morgue à n’en plus finir. Parfois, quand j’ai l’occasion de voir Mélenchon interviewé ou alors, en plein meeting, je me retrouve vingt-cinq-trente ans en arrière, à la « grande époque » de Le Pen.

Bien sûr, chez Mélenchon, plus on l’attaque, plus lui-même devient agressif et plus il enfonce le clou. Et en ce moment, avec ce triste fait divers de Lyon, la mort de Quentin Deranque, c’est vraiment la fête du slip au sein de LFI. Tout d’un coup, ce jeune homme massacré devient un trophée de chasse assumé. Oh, en même temps que j’écris cette phrase, j’ai conscience qu’on va me prendre pour un sympathisant de ce jeune homme décédé. Alors, qu’on ne se méprenne pas sur mes idées et mes intentions : ce meurtre est une honte mais je ne perds pas de vue que le jeune Quentin, tout jeune catholique pratiquant, gendre idéal par excellence pour beaucoup de gens, restait un militant nationaliste, identitaire et n’avait donc rien d’une oie blanche. Sans provocation de ma part, il est allé au combat, personne ne l’a obligé. Bien sûr, ça ne justifie pas son assassinat. Oui, je suis en droit de me demander si le mot est juste.

Bref, depuis quelques jours, le R.N. boit du petit lait  et Bardella se sent pousser des ailes mais n’oublions jamais que le R.N., même dé-diabolisé reste un partie qui lui-même a des liens très étroits avec des groupuscules violents dont certains ont même été dissous. Et méfions-nous de l’eau qui dort. Et ne lâchons pas la proie pour l’ombre. Car au final, ce qui nous pend au nez, c’est une présidentielle entre deux camps violents : l’un veut la jouer propre sur lui et l’autre assume ses excès. Mais dans tous les cas, qu’allons-nous y gagner ? Évidemment rien. En tout cas, pas nous, les gens modérés. Quoiqu’il en soit, si on avait besoin d’une dernière preuve de ce mimétisme entre Mélenchon et Lepen (en un seul mot, cette fois, c’est fait exprès, vous allez voir pourquoi tout de suite), ce sont leurs initiales. JLM, pour Jean-Luc Mélenchon et JML, pour Jean-Marie Lepen. Anagramme parfaite. Hélas… Pitié…

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c’est la même chanson

Claude François avait chanté ce titre, C’est la même chanson. Moi, qui n’ai pas la même popularité que lui – même depuis qu’il est mort – ce n’est pas la même chanson mais ce sont les mêmes chansons. En gros, pour vous résumer mon problème quotidien – et ce matin, encore et encore et toujours, depuis quelques semaines voire quelques mois – c’est que j’ai toujours les mêmes airs dans la tête et plus que des airs, ce sont des rengaines, des véritables scies. À un point que je suis au bord de la dose excessive (overdose, en anglais dans le texte) et de la dépression par étouffement mental. Mais je reconnais que je suis à la fois victime et bourreau puisque c’est ma faute si je chante toujours les mêmes choses et en particulier, dès que je me lève chaque matin que la nature fait, parce que Dieu, hein…

Pourquoi alors tout ça ? C’est tellement bête mais à force de répéter mon texte (dialogues et paroles de chansons) pour mon spectacle du 28 mars prochain, je pense que mon cerveau n’arrive pas à appuyer sur le bouton pause. Moi, je subis cette situation et je sais que j’en ai encore pour un peu moins de quarante jours. Et encore, peut-être un peu plus si après le show, je continue d’avoir tout ça bien trop en tête. Oui, je sais, il vaut mieux avoir des airs dans la tête que dans le cul mais de toute façon, ça ne changerait pas grand-chose. Ça m’obsède à mon corps et à mon esprit défendant. En tout cas, je crois que celle qui me prend le plus de mon énergie, c’est Tel qu’il est (Tel qu’il est, il me plaît, il me fait de l’effet et je l’ai-aime – version de Berthe Sylva), celle-là, elle tient vraiment le pompon.

Et le pire, c’est que ce sont seulement une poignée de titres, environ la moitié de ce que nous serons amenés à faire sur scène qui m’agacent de plus en plus, tous les jours. Il y a aussi Avec son tralala (version de Suzy Delair) ; il y a encore Zaza (de Georgette Plana) et Mademoiselle Piqûre (d’Annie Cordy) pour ne parler de celles que je chante le plus souvent, dès que je sors de mon lit (comme la Garonne, en ce moment, hein ‽ En même temps, je ne vais pas me plaindre plus que de raison. Y a pire comme problème. J’aurais pu être un nationaliste ou un extrémiste de gauche à Lyon. M’enfin, je me dis que si les artistes qui font de la scène ressentent la même chose que moi, ça craint pour eux. J’en arrive à me dire que ça me ferait tellement plaisir de fredonner La danse des canards, pour changer un peu…

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dénigrer son conjoint

Ah, s’il y a une chose que je n’aime pas (entre tant d’autres), c’est les gens qui passent leur temps à dénigrer leur conjoint, surtout en public. Que ce soit en famille ou avec des amis. Et autour de moi, je connais un jeune couple comme ça. Et c’est la femme qui se permet de critiquer son mec en permanence. Alors, comme je ne vis pas avec eux, je ne sais pas comment ils sont dans le privé mais quand on a l’occasion de partager un café ou un repas, autant vous dire que ça en devient pénible car systématique. Parce que bien sûr, elle, elle est parfaite. Bon, si on exclut le physique et le mental, oui, elle est probablement parfaite mais, à mes yeux, loin s’en faut. Enfin, bon, elle est peut-être une bonne amante à défaut d’être quelqu’un d’agréable, quand il y a des autres autour d’elle. Comment ça, je ne l’aime pas ?

Par exemple, l’autre jour, elle n’a eu de cesse, pendant tout le déjeuner, de tout reprocher à Pierre. « Heureusement que je l’ai dragué parce que si j’avais compté sur lui, on ne serait pas ensemble. » Ouais, mais peut-être qu’il serait avec une femme plus gentille. « L’autre jour, comme d’habitude, Pierre n’a pas vidé le lave-vaisselle correctement, j’ai cherché un plat partout, le lendemain. » Eh bien, t’as qu’à le faire, toi, de vider le lave-vaisselle puisque toi, tu le fais si bien. « Eh tiens, l’autre soir, je n’avais pas eu le temps de prendre du pain en rentrant du boulot, j’avais envoyé un SMS à Pierre mais non, il a oublié. Il est passé voir ses parents et du coup, il a oublié. Ses parents, ils pouvaient attendre, non ? » Et toi, pourquoi tu n’as pas eu le temps de t’en occuper quand tu es rentrée, hein ?  Non, bien sûr, c’est évident.

« Ah ben ça, il ne faut pas compter sur Pierre pour bien plier le linge, quand il est propre. Heureusement que je le fais bien, moi, sinon, les armoires, ça serait le bordel. Mais non, je ne suis pas maniaque. » Non, à peine. En tout cas, toi, tes comptes bancaires, ils sont loin d’être aussi rangés que tes armoires et pourtant, Pierre ne te le reproche jamais devant nous, lui. « Pierre ? Il ne va jamais au bout des choses. Il faut toujours que je le reprenne. Tiens, regarde, on a appris que j’attendais un garçon, alors que je voulais une fille. Encore une fois, je ne peux pas compter sur lui. Il ne réfléchit jamais avant d’agir. Quand il agit… » Ben dis donc, tu ne manques pas de culot, toi. Tu as du pot que Pierre soit si gentil. Comme on dit, trop bon, trop con. Son seul vrai défaut, à Pierre ? C’est d’avoir succombé à tes charmes. Lesquels ?

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des pâtes, des pâtes oui mais pas des bolognaises

Des pâtes, des pâtes oui mais pas des bolognaises. Voilà ce qui pourrait être mon tout nouveau slogan. Car si j’aime beaucoup les pâtes (et même les nouilles), j’avoue que je ne suis décidément et définitivement pas fait comme tout le monde : je n’aime pas les pâtes à la bolognaise. Pas plus les spaghettis que les autres pâtes préparées de cette façon. Oh, bien sûr, s’il n’y a que ça, je peux en manger malgré tout mais ce n’est jamais de gaieté de cœur. Parce que franchement, en France, des pâtes à la bolognaise, on en trouve dans toutes les pizzerias, dans tous les rayons de plats cuisinés frais ou surgelés et chez tous les traiteurs du quotidien. Comme s’il n’y avait que cette façon d’accommoder les nouilles. C’est vraiment faire offense à la cuisine italienne, si diverse et variée.

Je me souviens, quand je suis allé en Sicile et en Toscane, j’ai eu la chance de manger des pâtes divinement cuisinées, à mille lieues de ce qu’on trouve en France : les sauces bolognaise, carbonara et ricotta/épinards. Mesdames et messieurs les cuisiniers, professionnels ou simples amateurs, ayez un peu d’imagination. Des pâtes, comme j’en ai mangé en Italie, ça peut se faire tout bêtement au citron ou à la pistache ou aux sardines. Personnellement, quand j’en fais, j’ai un faible pour celles à « la puttanesca », cette spécialité des maisons closes, jadis. Elles étaient préparées dans les bordels, tant pour attirer les clients par l’exquis parfum qu’elles répandaient et pour reconstituer les forces des filles de joie. Et moi, je rêve d’en manger dans un restaurant italien, ça serait très audacieux.

OK, je ne suis pas privé car j’en fais moi-même mais comment savoir si je les fais correctement ? Pour s’y essayer, sachez qu’il faut des penne rigate (qui, de par leur forme, absorbent bien les sauces), de la tomate, de l’huile d’olive, de l’oignon, de l’ail, des anchois et des olives noires. Je ne vous dis pas la régalade… Bref, ce serait bien qu’on fasse un mois sans bolognaise, par exemple, le mois de mars, qui arrive bientôt. Plus de bolognaise nulle part pour faire découvrir d’autres façons de préparer les pâtes pendant une trentaine de jours. En ce qui me concerne, je n’aurai pas de mal à m’y tenir, à cette abstinence (j’ai failli écrire « abstention », joli lapsus, non ?) sauf si vous voulez me mettre mal à l’aise. Invitez-moi à déjeuner et servez-moi des spaghettis à la bolognaise puis un moelleux au chocolat.

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Saint Marcellin avec des noix

Du St Félicien et des noix. J’aime bien le St Félicien. Plus que le St Marcellin. Alors que ce sont deux fromages cousins. Le premier est plus gourmand (il contient de la crème en plus du lait) et le second, plus pur (rien que du lait). Le premier est plus gros mais ce n’est pas la taille qui compte. C’est bien ce que dit Bernadette à Stéphanie dans notre prochain spectacle. Personnellement, je peux manger des noix, des noisettes ou d’autres fruits secs avec le fromage (pas avec tous, d’ailleurs) mais je préfère carrément prendre des grains de raisins frais sauf que le raisin frais, c’est très saisonnier. Mais sentir le jus du grain qui coule dans la bouche après avoir mangé une bouchée de fromage sur du pain (ou pendant), c’est un véritable régal, pour moi. De toute façon, je suis globalement plus raisin que fromages.

C’est marrant mais le St Félicien et les noix, ce sont deux spécialités de Grenoble ou de sa région. Hasard du calendrier ? Comprenne qui pourra. En revanche, à Grenoble, pas de château moyenâgeux (ouais, Sassenage, sauf que c’est plus récent) mais un téléphérique. Je ne suis jamais monté dans celui-ci car je suis toujours passé un peu en coup de vent dans la préfecture de l’Isère. J’ai toujours préféré aller dans la montagne alentour : la Chartreuse, le Vercors… Cependant, il me semble bien que c’est dans ce coin-là, entre Grenoble et Lyon que j’avais pu voir le château de Virieu qui m’avait bien plu. Souvenirs, souvenirs… Autres temps, autres mœurs. Là, à Val-de-Virieu, on pourrait aisément se promener en chevalier sur son fidèle destroyer et participer à une joute, à un tournoi.

C’est curieux mais ce matin, je me doutais que j’allais parler de ça. Sans aucune préméditation officielle. Juste un poil. Parce que, hier soir, j’ai un peu travaillé le sujet. Je me suis permis de faire quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai cherché des éléments qui avaient un rapport les uns aux autres et ça a commencé avec les noix, un château du Moyen-Âge, Grenoble, des arbres, un parc, un tracteur-tondeuse, un terrain de tennis, un chihuahua, un microprocesseur et un tracteur-tondeuse. Sauf que je n’allais pas non plus en faire des tonnes. Je sais très bien ce qui m’a pris. Juste envie de faire un clin d’œil sympa à qui se reconnaîtra. Bof. De toute façon, peut-être que cette personne ne me lira pas mais ça n’aura rien d’un coup d’épée dans l’eau, malgré tout. C’est aussi un peu pour moi.

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sanctus Valentinus

Aujourd’hui, c’est la Saint Valentin et aujourd’hui, c’est soit un jour que les gens aiment, soit un jour que les autres détestent. Surtout celles et ceux qui sont seul(e)s, depuis peu ou depuis longtemps. Et  cette année, je trouve que partout, dans les rues, dans les magasins, on en fait plus des tonnes que les années précédentes. Est-ce parce que la situation mondiale est si anxiogène que tout le monde (sauf celles et ceux qui sont seul(e)s – on ne le dira jamais assez) a besoin et envie de penser à des choses en forme de cœur, à des choses de couleur rose et à des bisous partout, partout, partout. Bon, on va peut-être se calmer. D’abord, le 14 février, ce n’est pas que ça, c’est aussi la veille du 15 et si ça se trouve, le 15 février, c’est plus important chez certaines personnes que le 14. Même pour des personnes qui sont en couple. Et qui plus est, en couple heureux. Il faut dire qu’à un certain âge, la Saint-Valentin…

Non, je ne dis pas que c’est ridicule mais pourquoi se faire un cadeau le jour où la société de consommation nous l’impose ? On peut aussi offrir des fleurs le 13 ou le 15 février. On peut aussi boire du champagne aux mêmes dates. On peut aussi être gentil tous les jours de l’année, vis-à-vis de sa femme (ou de son mari) et pas seulement le jour de la Saint-Valentin. Mais bon, je vois que tous les commerces de Bordeaux s’y sont mis. Des marchands de produits alimentaires très mauvais pour la santé (comme au Comptoir de Mathilde) aux opticiens. Des marchands de baskets (et ils sont légion) aux banques. Des évidents marchands de plaisir (ce ne sont pas des sex-shops, juste des magasins coquins, on n’y trouve rien de pornographique, juste des choses érotiques pour pimenter sa vie de couple ou de célibataire) aux boulangers. Des petits supermarchés aux cabinets de vétérinaires…

Alors moi, quand j’ai vu que sur une vitrine de pharmacie, il y avait un écran sur lequel était diffusée une vidéo pour la Saint-Valentin : « Offrez-lui une eau de toilette de telle marque… », je me suis dit que pendant qu’on y était, pourquoi pas « offrez-lui une crème dépilatoire, elle en a besoin… » ou encore « offrez-lui de la crème pour soulager les hémorroïdes, ça le ou la rendra plus aimable et donc, plus disponible… » Et pendant qu’on y est, dans les supermarchés, pourquoi ne pas proposer du papier toilettes avec des petits cœurs imprimés dessus, hein ? Ou alors, du papier toilettes avec sur la première feuille, un « je t’aime un peu », sur la deuxième, un « je t’aime beaucoup », sur la troisième, un « je t’aime à la folie » mais bien sûr, pas de « je ne t’aime pas du tout », pour la Saint-Valentin, ça serait du plus mauvais effet. Encore que, rompre un jour de Saint-Valentin, voilà une façon inoubliable de marquer le coup. Tiens, oui, c’est une bonne idée. Je devrais déposer le concept. Pour les droits d’auteur.

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un euro cinquante pour m’acheter à manger

« Bonjour, il me manque un euro cinquante pour m’acheter à manger », je suis désolé mais je n’ai pas d’espèces. Vraiment pas d’espèces. « Vous êtes sûr que vous n’avez même pas un euro cinquante pour m’acheter à manger ? », ben non, je n’ai pas d’argent liquide, sur moi. « Ce n’est pas pour boire, mais pour m’acheter à manger », je suis désolé mais non, là, ça ne va pas être possible. Mais vous pouvez demander à quelqu’un d’autre. Vous leur demandez un euro cinquante pour vous acheter à manger, comme vous m’avez fait à moi et peut-être que ça marchera. Bonne chance. Pardon ? Personne ne vous donne rien ? Et vous avez faim ? Je pense que vous vous y prenez mal. Vous avez pensé à prendre un coach pour vous apprendre à bien faire la manche ? Pensez-y, mon vieux, pensez-y.

« Bonjour, il me manque un euro cinquante pour m’acheter à manger », ah, mon pauvre monsieur, je suis désolé mais je n’ai qu’un billet de cinquante euros, sur moi. Et je ne veux pas le casser parce que je n’aime pas avoir de la petite monnaie, ça ne me sert jamais à rien. « Vous pourriez alors me donner un euro cinquante pour me permettre d’acheter à manger », oui, c’est vrai mais je n’aime pas avoir trop d’argent sur moi pour ne pas être tenté d’en dépenser ou d’en donner, j’ai une carte de tram, une carte de piscine et une carte pour pouvoir passer les bornes des rues de l’hyper-centre, c’est tout ce que j’ai sur moi. Non, vraiment, aujourd’hui, c’est comme hier et c’est comme ça sera demain, je ne peux pas vous aider. Vous avez pensé à vous installer dans un quartier plus cossu ? Pensez-y, oui.

« Bonjour, il me manque un euro cinquante pour m’acheter à manger », et qu’est-ce que vous comptez vous acheter avec ça, pour manger ? Ah bon, un kebab, vous m’avez déjà dit ça hier et la semaine dernière, vous savez que c’est très mauvais pour la santé ? Vous pourriez penser à manger des légumes, de temps en temps. Des légumes racines et des légumes verts. Des haricots verts, justement. C’est plein de fibres. De toute façon, je n’ai pas d’argent, alors… Mais demandez aux gens de chez Aldi, là, il paraît qu’ils ont des arrivages de produits frais tous les jours, avec un peu de chance, ils vous donneront des légumes d’hier ou d’avant-hier. « Je cherche seulement un euro cinquante pour m’acheter à manger », ah mais vous n’écoutez pas quand je vous parle. C’est un dialogue de sourds.

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