il fait moins chaud mais je sèche

C’est fou, hein ? Ce matin, il fait nettement moins chaud que ces derniers mois et pourtant, je sèche. Attention, je n’ai pas dit que je m’asséchais, non, je sèche, tout simplement. Je suis devant la page blanche de ma page Word (page 12 du fichier de ce mois de septembre 2026 – pas totalement blanche puisque les deux premières lignes sont la fin du troisième paragraphe du billet d’hier, plus les liens pour les deux adresses de ce blog – Canalblog et Blogspot), donc, c’est un peu mensonger de parler de page blanche. Surtout quand on fait du remplissage comme moi, aujourd’hui. Et ça m’amuse, de penser à ce que j’écris : une page blanche avec un café noir. Surtout que comme pour ma page qui n’est pas immaculée, mon café n’en est pas un non plus vu qu’il s’agit principalement de chicorée avec juste un peu de café.

Bon, tout ça n’a que peu d’importance mais ça m’a déjà permis de finir un premier paragraphe et il m’en reste encore deux à terminer. Non pas que ça soit une corvée, ça ne l’est jamais pour moi, d’écrire, surtout le matin mais bon, je me dois, je me doigt (digitodermatophage ?) de mener chaque billet à son terme. Sinon, franchement, à quoi bon, hein ? Mais ce matin, alors que j’en suis presque à la moitié du deuxième paragraphe, je ne sais toujours pas de quoi je vais parler. Et je ne vais quand même pas aller chercher un verre de rosé pour me mettre un peu de peps dans les neurones, hein ‽ Non, je n’en suis pas arrivé là. Tiens, en écrivant « arrivé là », ça m’a fait tout de suite penser à Marinella, la chanson de Tino Rossi. Lui aussi, il parlait de chevelure féminine (vous avez vu l’à-propos sur mes précédentes publications ?)

Non, c’est faux, ce que je viens de dire. C’est faux depuis que je suis adulte. Mais c’était vrai quand j’étais enfant et que j’entendais cette chanson : Marinella, reste encore dans mes bras, avec tes cheveux jusqu’au cou, dans cette rumba d’amour… Tu parles, Charles, ce cher Tino (dont le véritable prénom était Constantin – waouh, quel autre à-propos avec une encore autre publication récente, je m’épate moi-même), il n’a jamais chanté ça. C’est juste ce que moi, je comprenais. Les paroles exactes, c’est : Marinella, reste encore dans mes bras, avec toi, je veux jusqu’au jour, danser cette rumba d’amour… Il faut toujours rétablir la vérité quand elle est incontestable comme là. Les complotistes peuvent aller se rhabiller. N’est-ce pas, monsieur Trump ? Prrrrrt. Ah, un dernier à-propos bien senti, celui-ci. Pas mieux.

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chevelures (3) et fin

Je ne peux décidément plus le cacher, j’aime les chignons, c’est largement plus qu’officiel. Et depuis cet été, encore plus qu’auparavant. Mais attention, je n’aime pas tous les chignons. Par exemple, celui de Céline Dion, en ce moment, je trouve que ça fait trop mémère et ça fait trop strict. Mémère stricte. Oui, ou vieille secrétaire de direction. Et quand on a un visage un peu anguleux, ça rigidifie encore plus les choses. Et je n’aime pas non plus les chignons que je trouve ratés mais là, je le reconnais, c’est totalement subjectif de ma part. Un chignon raté ? Je crois que c’est surtout chez les mecs que j’en trouve. Un chignon qui est peut-être un cache-misère. Qui peut juste faire illusion pour ne pas qu’on puisse voir que les cheveux sont sales. Ou un chignon qui détonne avec le reste du visage ou de la silhouette.

Après, si moi-même j’ai tenté d’avoir un petit catogan dans mes dernières années Sonépariennes (et travailler chez Sonepar, Sonéparien, justement, surtout à l’époque) mais j’avais une toute petite queue (de cheval) et chez moi, à chaque fois que j’ai tenté d’avoir les cheveux longs, comme ils ont alors tendance à onduler, ça fait assez vite moche. Comme chez certains dont je trouve les chignons ratés. En revanche, un beau chignon, faussement négligé ou non, alors là oui, que ça soit chez vous, mesdames ou chez vous, messieurs, pour un peu, ça me ferait bander. C’est une image. Je ne suis pas un pervers sexuel non plus, hein ‽ Et ça fait partie de certains regrets au niveau de mon physique : j’aurais aimé être plus grand et plus costaud (impressionner un peu plus les autres, par exemple) mais aussi avoir une tête à chignon.

En revanche, j’ai de la peine pour certaines personnalités ou certains personnages de la littérature qui eux, n’ont jamais pu et n’auront jamais de chignon. Tiens, par exemple, Jean-Noël Barrot, notre ministre actuel des affaires étrangères, l’homme au beau regard. Bon, il n’est pas chauve mais il n’a pas assez de cheveux pour se les nouer.  Et Juppé non plus. Même Éric Ciotti, beurp, le pauvre. Michel Blanc et Fabien Barthez sont logés à la même enseigne. Même pas besoin d’avoir une brosse ni un peigne. Ou alors, juste pour des girafes s’ils en ont chez eux. Mais le personnage le plus emblématique de cette liste non exhaustive, c’est une femme. Oui, une femme qui n’aura jamais la possibilité de se faire un chignon et ce, de toute éternité. Il s’agit de la Cantatrice Chauve. Non, je n’ai pas parlé de Céline Dion, du calme, SVP.

P.S. Catherine Ringer a eu régulièrement des coiffures (entre autres, des chignons) qui m’ont fasciné…

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Catherine...

 

onycophage, dermatophage ou pygodermatophage

Tu es stressé ? Pas plus que d’habitude, tu es sûr ? Parce que là, quand je te vois, tu me sembles dans un état un peu compliqué. Tu n’arrêtes pas de mettre un doigt à la bouche. Et jamais le même, en plus. Tant qu’à faire, tu devrais en terminer un avant d’en attaquer un autre, non ? Mais dis-moi, qu’est-ce qui se passe dans ta vie pour que tu sois nerveux comme ça. Tu as des problèmes de cœur ? Des problèmes de boulot ? Des soucis d’argent ? Tu me sembles loin d’être apaisé. Ou alors, tu t’ennuies et tu as besoin de t’occuper les mains. Ou tu manques de confiance en toi. Franchement, il t’en reste encore, des ongles ? Ah c’est vrai, tu as encore les doigts de pied qui peuvent te servir. Avec un peu de souplesse. Mais c’est plus difficile à faire en extérieur, je le reconnais. N’empêche que tu es un sacré onycophage, toi. 

Dis-moi, je te trouve bien nerveux, là. Encore plus que d’habitude. Tu es anxieux ? Pas plus qu’hier et moins que demain ? Bon, parce que quand je te vois, même à la dérobée, qu’est-ce que tu peux mettre tes doigts à la bouche. Et je ne comprends pas parce que tes ongles semblent normaux, tu ne les ronges pas. Ou alors, je me trompe. Fais voir ? Ah oui, ce sont les petites peaux. Mais tu te manges les doigts jusqu’au sang ? C’est pour ça que tu mets des pansements, parfois ? C’est pour éviter d’aggraver la situation et cicatriser plus vite, je comprends. Et tu ne manges que les peaux au bout des doigts de tes mains ? Tu as essayé les pieds ? À ton âge, on est souple… Attention, quand même aux éventuelles infections. Comme le panaris, oui. En tout cas, tu es un sacré dermatophage. Un digitodermatophage, même.

Hé, dis donc, tu es en manque ou quoi, toi ? Pas plus que d’habitude ? Eh ben, on ne le dirait pas parce que franchement, je t’ai rarement autant vu en boule, comme ça.  Couché les papattes en rond et vas-y que je te… Que je te fasse quoi, au fait ? Pardon ? Tu te manges les peaux mortes ? Excuse-moi mais je pense que j’ai mal compris, tu peux me répéter ce que tu viens de me dire ? Non, c’est bien ça, tu te manges les peaux mortes. Mais les peaux mortes de là où tu as la bouche ? Sur les fesses ? Je te savais capable de contorsions mais de là à aller te ronger le cul pour enlever les peaux mortes, je n’avais encore jamais vu ça. Et ça t’apporte quoi ? Tu as faim ? Tu es désœuvré ? Ça t’est venu avec le yoga ? Waouh, dis donc. Et comment on va te définir, toi, là ? Attends, pygodermatophage, ça t’irait. C’est bien, non ?

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bip-bip (billet énervant)

Neuf heures. Bip-bip. J’ai passé neuf heures aux urgences de Saint-André, bip-bip, près de chez moi, vendredi dernier, bip-bip. Je n’avais pas spécialement besoin, bip-bip,  ni envie de consulter pour un problème de santé, bip-bip, non, j’étais juste accompagnant, bip-bip, de quelqu’un de proche. Bip-bip, je ne vais pas dire qui, bip-bip, car je ne sais pas s’il aimerait que je parle, bip-bip, de sa vie personnelle, bip-bip, comme ça, le patron. Donc, disons que c’est un de mes proches, bip-bip, qui est dans le tiercé de tête. Bip-bip, si vous êtes un peu perspicace, bip-bip, vous pouvez assez facilement devenir de qui il s’agit, bip-bip. Voilà, ça, c’est pour le préambule, bip-bip. Je voudrais juste ajouter que, bip-bip, ça m’a permis de me faire une idée, bip-bip, de comment ça se passe, bip-bip, aux urgences, bip-bip.

Déjà, à la base, bip-bip, on est venu dans l’optique de passer un scanner, bip-bip, abdominal car c’est ce qui m’avait été conseillé, bip-bip, au 15, par téléphone, bip-bip. Et on s’est retrouvés, bip-bip, dans un box comme une chambre individuelle, bip-bip et on est venu lui prendre la tension, bip-bip, l’oxymétrie, bip-bip, lui faire une prise de sang, bip-bip et une analyse d’urine, bip-bip. Et on a attendu, attendu, bip-bip, attendu, attendu, attendu qu’un créneau se libère pour un scanner, bip-bip et en attendant, on avait une machine, bip-bip, que les intervenants n’éteignaient jamais, bip-bip, après s’en être servi, bip-bip et cette dernière n’arrêtait pas de faire bip-bip. Autant vous dire, bip-bip, que pour dormir (pour le patron), bip-bip, ou pour lire, pour moi, c’était quasiment mission impossible, bip-bip.

À deux reprises, bip-bip, on a demandé si on pouvait éteindre l’appareil, bip-bip, mais ça ne durait jamais bien longtemps car dès qu’il y avait, bip-bip, une mesure de tension, bip-bip, ça recommençait. C’était assez pénible, bip-bip. Cela dit, on s’est rendu compte que contrairement, bip-bip, à ce qui a été dit cet été, bip-bip, tous les hôpitaux ne sont pas des bouilloires thermiques, bip-bip. Je peux même vous dire que j’ai eu froid, bip-bip. Heureusement j’avais un petit blouson de soie, bip-bip, ce qui en soi, est très pratique, bip-bip. Après le scanner, on nous a mis dans le couloir, bip-bip et là, il y avait beaucoup de va-et-vient, bip-bip, et d’autres appareils qui faisaient plutôt des biiiip un peu plus espacés, bip-bip. En même temps, bip-bip, on ne va pas se plaindre, bip-bip, ils ont tous été très gentils, bip-bip.

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chevelures (2)

Le 3 septembre dernier, mon goût, mon amour pour la poésie a encore sévi. Et ce matin, je voudrais clore le sujet sur les chevelures. Après Pierre Louÿs, là, nous allons évoquer les cheveux féminins à travers Baudelaire, Samain, Verlaine et Mallarmé. Un beau quatuor d’auteurs. Et commençons par Baudelaire dans le poème éponyme, publié dans les Fleurs du mal : Ô toison, moutonnant jusque sur l’encolure ! / Ô boucles ! Ô parfum chargé de nonchaloir ! / Extase ! Pour peupler ce soir l’alcôve obscure / Des souvenirs dormant dans cette chevelure, / Je la veux agiter dans l’air comme un mouchoir ! Incantation, théâtralité, exaltation… L’auteur ne se prive d’aucun point d’exclamation et on le sent très excité (peut-être physiquement aussi) dans les cinq premiers vers avant qu’il ne parte en voyage à travers la chevelure de son amante.

Chez Samain, le poète le moins connu dans ceux que je cite aujourd’hui, il y a : Le silence descend en nous, / Tes yeux mi-voilés sont plus doux ; /Laisse mon cœur sur tes genoux. … Sous ta chevelure épandue / De ta robe un peu descendue / Sort une blanche épaule nue… (Silence dans le recueil Au jardin de l’infante en 1893) et ces vers ne sont pas sans rappeler la prose de Pierre Louÿs, fluides, doux et à la limite du murmure. Chez  Mallarmé, on quitte la sensualité pour l’abstraction, toujours avec un style complexe, très musical mais aussi souvent hermétique : La chevelure vol d’une flamme à l’extrême / Occident de désirs pour la tout éployer / Se pose (je dirais mourir un diadème) / Vers le front couronné son ancien foyer…  (La chevelure vol dans le recueil Poésies.) Avec Mallarmé, on sent que la chevelure de la femme éclaire ses nuits.

Enfin, chez Verlaine, on est dans le presque érotique (à l’époque, c’était même du tout érotique) et là, qu’il ne s’adresse pas à Rimbaud, on le sent très émoustillé par les chevelures féminines : Et je mords à ta chevelure / Longue ou frisée, en haut, en bas, / Noire ou rouge et sur l’encolure / Et là ou là — et quels repas ! / Et je bois à tes lèvres fines / Ou grosses, — à la Lèvre, toute ! / Et quelles ivresses en route, / Diaboliques et divines !... (Autre, dans le recueil Chair.) Mais ce n’est pas tout, moi aussi, j’ai envie de dire mon plaisir solitaire pour de nombreux chignons, féminins ou masculins. Plaisir des yeux. On touche avec le regard. On a envie d’y mettre la main pour le caresser. Un peu comme le pompon sur le béret des marins. Quand j’étais petit, j’aimais les deux. Les chignons et les bérets des marins. Ça m’est resté. Les deux. 

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all by myself

En ce moment, il paraît que tout ce qui touche (c’est une image) à Céline Dion rapporte de l’argent. On a vu les tee-shirts Céline Dion. On a vu les casquettes Céline Dion. On a vu les sacs Céline Dion. On a vu les mugs Céline Dion. On a vu les posters Céline Dion. On a vu les bijoux Céline Dion. On a même vu les macarons Céline Dion chez Pierre Hermé, le pâtissier. Alors dans ce cas, pourquoi pas de la brandade de morue Céline Dion ? Pourquoi pas du champagne Céline Dion ? Pourquoi pas des tripes à la mode de Céline Dion ? Parce que Céline Dion, elle chante avec. Ses tripes. Et même la salade de gésiers Céline Dion. Parce que Céline Dion, quand elle chante fort (tout le temps ou presque), on voit son gosier. Et sa luette. Ah, sa luette, je la plumerai. Oui, Céline Dion, par-ci ; Céline Dion, par là. Attention à l’overdose.

Alors moi, vous me connaissez, je ne suis pas vénal mais si je peux me faire trois sous en faisant de la publicité pour Céline Dion, je ne vais pas me priver. Mais il faut que je trouve la bonne idée qui me rapporte gros sans en faire trop. Je réfléchis. Et si je faisais un poème sur la chevelure de Céline Dion ? Comme ça, on resterait dans le ton d’hier. Parce qu’elle a souvent changé de coiffure. Tiens, à la cérémonie d’ouverture des J.O., il y a deux ans, elle avait un chignon mémère. Oh, le petit chignon à sa mémère. Le petit chignon Céline Dion. Non, ce n’est pas ce genre de chignon qui va m’exciter. Surtout quand sous le chignon, il y a La vie en rose chantée du haut de la Tour Eiffel. Non, je plaisante mais j’avais trouvé la prestation plutôt intéressante même si visuellement, quelque chose m’avait beaucoup dérangé.

Et si je tentais de faire un paragraphe entier dans citer une seule fois Céline Dion ? Ah ben non, justement, c’est raté. C’est très difficile, en ce moment. Alors, on a passé deux mois à ne parler que de canicule et là, pif, paf, pouf, on va en avoir jusqu’à l’indigestion, du Céline Dion. Bon, je critique, je critique, mais qu’est-ce que je pourrais faire pour gagner un peu d’argent sur son dos ? Écrire un billet avec uniquement les lettres du nom de Céline Dion ? Bof, non, pas ce matin. Trop compliqué et là, pour le coup, ça me rapporterait quoi ? Rien. Non, je vais encore étudier le sujet et je reviendrai en parler ici dès que j’aurai trouvé quoi. En tout cas, pour All by myself, je préfère nettement la version de Shirley Bassey. Que voulez-vous, moi, la Dion, je l’aime uniquement quand elle chante doucement. Pas souvent, donc.  

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