belle Marie-Paule

Moi, j’ai été sidéré, hier, en apprenant la nouvelle. Je venais de recevoir Télérama en temps et en heure (comment se fait-il que la Poste soit capable de bien distribuer le courrier la première semaine d’août mais pas en temps normal ?) et je me suis jeté sur les premières pages et là, j’ai découvert que Marie-Paule Belle était morte. Ça m’a fait un choc. Parce que même si elle n’était pas une idole, elle aussi m’a accompagné et pas seulement parce qu’elle a peu ou prou raconté mon histoire dans La parisienne, en 1976 (alors que moi, je ne suis devenu parisien que trois ans plus tard mais cette femme talentueuse avait également des dons de voyance – un comble pour quelqu’un comme moi qui n’y croit pas.) mais aussi parce qu’elle a écrit bien d’autres chansons moins emblématiques.

Son écriture faisait penser à une poétesse car si on oublie les textes amusants, il y avait une véritable plume dans son écriture. Elle était capable de me toucher. A contrario de Barbara, elle ne m’a jamais fait pleurer mais malgré tout, elle m’a ému. Et j’ai eu la chance de la voir sur une scène bordelaise, il y a une quinzaine d’années et elle m’avait emporté. Seule avec son piano, elle attrapait toute la salle d’une main de maître. Il suffit d’écouter attentivement Celui ou J’ai l’âme à la vague pour comprendre que Marie-Paule Belle n’était pas qu’une chanteuse humoriste, une artiste de cabaret. Elle avait tant de choses à dire. Peut-être a-t-elle souffert de voir son œuvre réduite à quelques tubes pourtant joliment tournés. Marie-Paule a été une artiste simple, un peu comme une cousine.

Mais si vous avez envie de vous amuser, vous pouvez aussi écouter Mais où est-ce qu’on les enterre ?, une chanson sur les cimetières qui sont remplis d’épitaphes évoquant des gens parfaits, vertueux voire extraordinaires et la question qu’elle se pose, c’est où enterre-t-on les autres, les méchants et les pervers. Un petit bijou de drôlerie avec une musique bien enlevée. Moi, malgré tout, j’ai un complément d’histoire avec son tube, la Parisienne car je l’ai fait chanter à trois copines le jour de mon mariage, en juin 2014 et la chanson nous a servi, à Bernard et à moi, pour le premier entracte de notre dernier spectacle en mars dernier. Comme quoi, quand une chanson vous colle à la peau, c’est comme un tatouage mais en mieux. Madame Belle, oui, vous allez aussi me manquer.

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les mots les plus longs (2)

C’était prévisible. Avec des mots aussi longs, je n’allais pas pouvoir faire des billets d’une taille normale. Et pourtant, je suis le premier à toujours crier que ce n’est pas la taille qui compte. Mais l’odeur ? Ou le goût ? Je ne sais plus. Allez, revenons à nos mots démesurément longs. Nous arrivons dans un pays que j’aurais vraiment aimé visiter mais je sais que ça ne se fera jamais et c’est pourquoi je n’ai plus besoin de le retenir, ce mot de 64 lettres, qui nous vient d’Islande : vaðlaheiðarvegavinnuverkfærageymsluskúraútidyralyklakippuhringur qui décrit « un anneau sur un porte-clés pour la porte extérieure du cabanon à outils utilisé par les ouvriers chargés de l’entretien des routes sur la colline de Vaðlaheiði. » En même temps, même si j’étais allé en Islande, est-ce que je serais allé siffler sur la colline de Vaðlaheiði ? Rien ne peut le prouver à cet instant T. Alors, hein…

Ensuite, allons dans l’hémisphère sud, en Nouvelle Zélande où on peut trouver un mot de 85 lettres : taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu qui se réfère à une autre colline : « le sommet où Tamatea, l’homme aux gros genoux, l’arpenteur, le grimpeur de montagnes, le marcheur qui voyagea jusqu’ici, joua de sa flûte à sa bien-aimée. » C’est probablement le mot le plus long dans une langue qui utilise l’alphabet latin. Après, on va descendre en Afrique du Sud pour trouver un mot de 136 lettres : tweedehandsemotorverkoopsmannevakbondstakingsvergaderingsameroeperstoespraakskrywerspers-verklaringuitreikingsmediakonferensieaankondiging, il fait allusion à une conférence de presse relative au discours d’un responsable de syndicat chez un concessionnaire de voitures à propos d’une grève.

Presque enfin, le deuxième mot le plus long du monde est un mot sanskrit de 195 caractères, date du XVIème siècle dans un récit de la reine Tirumalãmbã, il équivaudrait à 428 lettres de notre alphabet latin, il décrit la région de Tamil Nadu en Inde et je ne peux résister à vous le reproduire dans sa version originale  निरन्तरान्धकारित-दिगन्तर-कन्दलदमन्द-सुधारस-बिन्दु-सान्द्रतर-घनाघन-वृन्द-सन्देहकर-स्यन्दमान-मकरन्द-बिन्दु-बन्धुरतर-माकन्द-तरु-कुल-तल्प-कल्प-मृदुल-सिकता-जाल-जटिल-मूल-तल-मरुवक-मिलदलघु-लघु-लय-कलित-रमणीय-पानीय-शालिका-बालिका-करार-विन्द-गलन्तिका-गलदेला-लवङ्ग-पाटल-घनसार-कस्तूरिकातिसौरभ-मेदुर-लघुतर-मधुर-शीतलतर-सलिलधारा-निराकरिष्णु-तदीय-विमल-विलोचन-मयूख-रेखापसारित-पिपासायास-पथिक-लोकान् . C’est beau, hein ? Enfin, moi, je trouve. Ah oui, dernière précision, là encore, comme hier, ça se prononce comme ça s’écrit. Et rendez-vous bientôt pour un autre encore plus long.

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les mots les plus longs (1)

Comme annoncé hier, ce matin, on va parler des mots les plus longs mais, comme je suis très gentil, je vais vous faire une confidence, ce que vous allez lire aujourd’hui, peut-être, je dis bien « peut-être » que ce que vous allez découvrir aujourd’hui n’est rien en regard de ce que vous allez pouvoir lire demain ou dans quelques jours. Ça dépend juste de si j’ai envie de vous faire mariner ou pas. Et de si je suis sûr que ça vous intéresse ou pas. En attendant, je voudrais vous présenter les mots les plus longs du monde. Chacun sait qu’en France, hors termes techniques, c’est « anticonstitutionnellement » qui bat le record avec 25 lettres mais nous sommes vraiment des petits joueurs au regard de nombreux autres pays. Tiens, par exemple, les néerlandais ont un mot de 49 lettres pour définir les activités préparatoires du défilé du carnaval des enfants : kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamheden. Ça se prononce comme ça s’écrit, bien sûr.

De certaines langues, surtout non-latines, on dit qu’elles sont agglutinantes. En effet, les mots sont constitués de plusieurs mots mis bout à bout. Surtout au nord et à l’est de l’Europe. Tiens, autre exemple : speciallægepraksisplanlægningsstabiliseringsperiode. Ce mot de 51 lettres est danois et littéralement, il désigne une période de stabilisation du projet pour un cabinet médical spécialisé. D’ailleurs, je ne sais pas pourquoi je vous l’ai traduit car tout est clair, quand on le lit sans bafouiller. Chez les hongrois, on monte encore en nombre de lettres : 55, avec legeslegtöredezettségmentesíthetetlenebbeskedéseitekért que vous aurez déjà traduit par « plus haut facteur de non fragmentation », chose dont on parle tous les jours, de façon très usuelle. Tiens, justement, moi, la semaine dernière, dans un dîner eh bien, non mais ça aurait très bien pu. Bon, je reconnais que dans tous ces mots, on est beaucoup dans des termes un peu professionnels.

Comme chez les finnois, avec ce mot de 61 lettres : lentokonesuihkuturbiinimoottoriapumekaanikkoaliupseerioppilas. Là, comme je sais que peu de mon lectorat parle le finnois, je vous offre la traduction : il s’agit du métier de sous-officier mécanicien spécialiste des moteurs à réaction d’aéronefs… Tout le monde sait que je suis très germanophile et voilà un mot allemand que j’aurais très bien pu prononcer avec mon ami Arnold sauf qu’il ne me l’a jamais demandé sinon, moi, je l’aurais fait, je suis globalement de bonne composition : Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, 63 lettres pour un mot qui fait référence à une loi relative à la délégation du contrôle des labels de viande de bœuf. Cette loi a été abrogée en 2013 mais le mot existe toujours parce que les mots ne meurent jamais vraiment. Mais  le problème avec ces mots, c’est qu’ils sont longs et je vais devoir faire un chapitre deux, demain.

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ça va être énorme

Mesdames et messieurs, préparez-vous car le billet de demain, ça va être énorme. On n’aura jamais vu ça dans aucun blog. Ni même dans aucune revue de presse. Et encore moins à la télévision. Quand vous saurez de quoi il retourne, vous comprendrez aisément qu’en plus, ça n’a jamais pu être présenté en radio vu que c’est très visuel et forcément, la radio, ça ne l’est pas. Même si depuis quelques années, là aussi, c’est souvent filmé… Oui d’accord mais alors, c’est encore de la radio, si c’est filmé ? Je ne sais pas, je dis ça, je ne dis rien mais permettez-moi d’être un peu dubitatif (et quand je dis « dubitatif », je ne fais aucun reproche à un mec qui jouirait trop vite, hein ‽) oui parce que ce matin, plus que jamais : un doute m’habite. Et moi, quand un doute m’habite, eh bien… Non.

Non, je ne vais pas vous dire ce qui se passe quand pour moi, un doute m’habite. Je vous en prie, je vous en supplie, laissez-moi seul avec mes perplexités, je me débrouillerai, comme d’habitude, ne vous en faites-pas pour moi. Non, non, ne cherchez aucun jeu de mots avec « habitude », il n’y en a pas ou alors, s’il y en a un, il ne peut pas être de mon fait. Bon. Revenons à mon annonce. Je vais faire comme à la télé, désormais, je vais jouer la carte du suspense et tenter de vous allécher en vous promettant monts et merveilles pour le billet du lendemain. Surtout, ne ratez pas le billet de demain car je vous jure que ça va être énorme. Personne n’a jamais vu ça. À part moi, bien sûr. Et quelques spécialistes qui sont déjà au courant mais pour le vulgum pecus, non, je suis le seul. L’unique. Ouais.

OK d’accord, Stéphane, mais tu ne peux pas nous donner un indice ? Un seul ? Même un tout petit. Non, je peux juste vous dire que ça va être énorme. Et que ça n’a aucun rapport avec quelque particularité physique que ce soit. Ni de mon honorable mais néanmoins propre personne. Ni de quiconque autre. Pourquoi ça va être énorme ? Parce que ça ne va pas pouvoir entièrement entrer dans le cadre de mon espace blog. Je vais être obligé de vous joindre un document PDF pour vous permettre de constater combien c’est énorme. Et encore, le mot est faible. En réalité, ça va être colossal. Titanesque. Ou alors, je pourrai vous joindre un lien et vous laisser vous débrouiller tout seuls. Mais je ne suis pas comme ça, moi. Et s’il y en a un peu plus, je vous le mets quand même, hein ‽

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ça ne manque pas d’air

Version première : Robert, le raton laveur est un raton râleur, un poil radical et rondouillard. À chaque aurore, il ratisse la rive pour récupérer des branches et des morceaux de troncs d’arbres à mettre dans la rivière. Parallèlement, il se ravitaille et ramasse des croûtes (de fromage et autres), des fragments, des portions, des rognures qu’il terre dans son réfrigérateur naturel : le creux du ruisseau. Et s’il en perd en route, il proteste, il grogne, il rognonne. Parfois, rongé de rage, il s’embrouille avec les cerfs, les souris, les rougets et les rouges-gorges. Brusquement, il rentre chez lui, son antre, en grommelant comme toujours. Marre de ces profiteurs ! Travailleur acharné je suis, les autres, des branleurs. Et, pétri de colère, il pénètre dans son repaire et s’endort en ronflant comme une chaudière.

Version en paire : Richard, le carreleur râleur en retraite radote comme son arrière-grand-père. Rien ne carbure normalement. Pétri d’arthrose, le derrière sur un rebord de fenêtre triplement vitrée, il regrette naguère quand rien ne générait d’autre problème que d’être en forme. Les rendements de nos jours sont absurdes, ridicules et trop irréalistes. Il reproche les frasques des traders qui dirigent la terre. Il réprouve les intérêts et les parts des cartels et des confréries qui désertent les créatures pour le profit. Il regarde avec amertume ses appareils archaïques et périmés : ses rabots, ses raclettes, ses croisillons, ses carreaux et pleure un peu. Heureusement, il a repéré du Ricard et s’en sert un verre à ras-bord. « Je déserte hier et merde à toutes les prescriptions strictes et tordues et merde aux remords. »

Version trois : Rose-Marie de Riquewihr, roturière mariée extraordinairement fragile redoute les regards des gaillards bruts, des bougres crétins et de son père, pétri de régulières car cet être expert du membre viril sans repos en dénombre au moins trente-trois. Elle ne blaire pas les hères harceleurs ou ravageurs, ces éternels frustrés du derrière. Rose-Marie aime être solitaire, en proie à ses rêveries privées où elle est libre alors que jour après jour, elle est prisonnière de règles tristes, d’oppression et d’agressions verbales ou corporelles. Elle recherche un retour à l’air libre, réclame le repos afin de renaître un jour, affranchie de toute crainte et donc, de toute rancœur. Elle aimerait du désir vrai sans risque de rituel brutal. Romantique ? Assurément. Romantique dans un univers de brutes arriérées. 

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si tu dois mourir demain, tu préfères…

Dis-moi, si vraiment tu dois mourir dans moins d’un an, si tu n’as pas le choix et si telle est ta volonté, sur la terre comme au ciel, je peux te poser une question ? Merci. Alors voilà, ma question est la suivante et tu me connais, je ne suis pas du genre à tourner autour d’un pot. Autour de n’importe quel pot. Même un pot inconnu. Même un pot de vin. Mais un pot sur la fortune. Oui, à la fortune du pot, ne me dis pas que tu ne connais pas ? Ah si, ça me rassure. Tout d’un coup, j’ai cru que tu avais une absence qui aurait pu être un signal avant-coureur d’une maladie embêtante voire grave qui aurait pu te faire mourir en moins d’un an. En même temps, si tu avais le choix entre ne rien savoir ou apprendre que tu viens de choper un truc qui va te faire partir en moins d’un an, hein, ton vœu sera presque exaucé, non ?

Oui, revenons à nos moutons. Mais pas à nos boutons parce que là, hormis pour une couturière, ça ne voudrait rien dire. Même si de nos jours, en revenir à ses moutons, je ne vois pas très ce que ça peut signifier car qui en revient à ses moutons, hein ? Oui, d’accord, Panurge. Mais qui connaît encore Panurge ? Des musulmans qui tiennent à fêter l’Aïd el-Kebir, aussi, oui. Également les gens qui ont du mal à trouver le sommeil, oui, encore. Michel Berger ? Ah ben non, il est mort, lui et ça fait déjà un bail. En 92, si mes souvenirs sont bons. Et donc, quoi ? Ah oui, nos moutons. Ça me fait penser que je dois en parler à Renée, il y en a sous le lit. La pauvre, en ce moment, elle a du mal avec la chaleur, pour le ménage. Ouais mais en même temps, elle est toute petite, elle passe plus facilement sous le lit que moi…

Oui, on parlait du fait que tu pourrais très bien mourir dans moins d’un an. Ça serait parfait. Enfin non, ce n’est pas que tu meures qui serait parfait mais le fait que tu puisses partir comme tu l’as plus ou moins évoqué. Mais on n’en est pas là. Et donc, j’avais une question à te poser. Si la prédiction de ta cartomancienne se réalise. Oui, une question que je juge très pertinente et tu vas voir, oui tu vas voir comment je suis capable de réfléchir aux problèmes du quotidien afin d’y apporter la meilleure solution possible. Alors, s’il ne te reste que moins d’un an à vivre, est-ce que tu préfères qu’on investisse dans un système de climatisation ou prendre ton arrière-petit-neveu en garde pendant une semaine ? Ah, je le savais. Donc, je peux prendre un rendez-vous avec  Baroumes pour étudier la faisabilité d’un climatiseur ? Merci.

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si je meurs dans moins d’un an

Si je meurs dans moins d’un an… m’as-tu dit, hier soir. J’ai trouvé ça tellement étrange que tu me sortes une telle phrase alors qu’on était tranquillement en train de dîner. Oui, parce que comme je sens bien que tu penses de plus en plus à installer une climatisation et moi, si je meurs dans moins d’un an, tu n’auras qu’à attendre que je ne sois plus là… Ah l’argument, je ne sais pas ce qu’il vaut  mais il me semble un peu au rabais. On voit que c’est la fin des soldes. D’ailleurs, je vais aller voir une cartomancienne et comme ça, si elle m’annonce que je vais mourir dans plus d’un an, on pourra étudier le problème, sinon, encore une fois, tu patienteras… Oui mais moi, je veux bien mais quand il fait chaud, il fait vraiment chaud, maintenant. Et quand on sait que ça ne va pas s’arrêter comme ça, d’un simple claquement de doigt. Moi, je dois avouer que ça me fait peur, l’idée d’un malaise à cause de la chaleur.

Oui, mais toi, tu es fragile de partout. Et moi, depuis toutes mes opérations, je suis devenu frileux… Je suis peut-être une petite chose fragile mais tout ce qui est petit est mignon et tout ce qui est fragile doit être traité avec attention et respect. Bon, écoute, de toute façon, pour cette année, dans tous les cas, on n’aura jamais de rendez-vous possible pour installer un climatiseur, alors, on a encore un peu de temps pour y penser et en reparler. On a déjà plein de ventilateurs sur pied plus deux au plafond dans le séjour et un dans notre chambre. En plus, tu as commandé tes deux rafraîchisseurs d’air, qu’on vient de recevoir et qui prennent de la place, au passage… Ah mais tu es toujours en train de râler. Le problème, c’est que si tu es devenu frileux et que moi, je ne supporte pas la chaleur, comment on va gérer la chose ? Ou alors, on envisage de changer la chaudière à gaz pour une pompe à chaleur, hein ?

Pffft… Parce que dans ce cas-là, on en fait mettre une qui soit réversible comme ça… Comme ça quoi ? Tu ne peux pas attendre que je meure ? Je te rappelle que si je meurs dans moins d’un an, tu auras toute la liberté de faire comme tu l’entends… Et pourquoi tu mourrais dans moins d’un an ? Je pourrais mourir de froid, par exemple. Et moi, je pourrais mourir de chaud, si on part de ce principe. Il faut vraiment que j’aille voir une cartomancienne comme ça, au moins, je serai fixé… Non mais tu entends ce que tu dis ? Ah non, c’est vrai, tu n’as pas tes aides auditives. Quoi ? Je te dis juste que si tu vas voir une cartomancienne et qu’elle t’annonce que tu vas mourir dans moins d’un an, c’est de la fumisterie. Comment peut-elle le savoir, elle ? Tu crois au destin, toi maintenant ? Je ne sais pas mais dans tous les cas, je peux mourir dans moins d’un an… Ajoutes un peu d’héritage pour que je puisse payer la clim, alors…

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