j’ai fait un cauchemar

J’ai fait un cauchemar. Ça ne m’arrive pas souvent mais j’ai fait un cauchemar terrible. Je sais que je rêve beaucoup et j’ai même l’impression que je rêve plus qu’auparavant. L’âge ? Mais même si je fais des rêves un peu chiants, un peu lourds ou un peu désagréables, je cauchemarde rarement. Sauf que là, cette nuit, je ne vous dis pas. D’ailleurs, je ne vais pas vous en parler car c’était vraiment trop horrible. Trop moche. Et j’ai peur que ça en perturbe trop, parmi toutes celles et tous ceux qui me lisent. Je m’en voudrais tant de vous contaminer avec mes propres angoisses et mes propres terreurs. Non, non, n’insistez pas, je ne vais pas vous raconter de quoi j’ai mal rêvé, cette nuit. Non, c’est trop horrible. Et quand je vois dans quel état je me trouve, ce matin, je n’ai pas envie de ça pour vous. Mieux vaut éviter.

Je peux juste vous donner un ou deux indices. Par exemple, le premier (et pas le plus petit) : je n’étais pas en érection, à mon réveil, ce matin. Donc, si ça, ça n’est pas une preuve que ce rêve était plus que pénible. Ben oui, je ne vois pas pourquoi j’aurais bandé alors que je faisais un cauchemar. Je ne suis pas masochiste. En tout cas, pas à ce que je sache. Pardon ? Vous pensez que je pourrais l’être sans le savoir ? Non, je ne crois pas. Non, merci sans façon. Et le deuxième indice, c’est… Ah, mais, c’est quoi, déjà le deuxième indice ? Un rapport avec les bananes ? Non, j’ai dit que je n’avais pas la trique. Un rapport avec les chignons ? Non, je ne crois pas. Et puis ça ne pourrait pas être un mauvais rêve. Quand même, allons, enfin… Zut, c’est ballot mais j’ai oublié le deuxième indice. Un truc avec un citron ? Non plus.  

Un canari ? Mais non, vous vous imaginez cauchemarder à propos d’un canari, vous ? Moi non plus. Attendez, laissez-moi réfléchir quelques secondes, ça va forcément me revenir… Canicule ? Non. Intelligence Artificielle ? Non.  Morpion ? Non… Je suis vraiment désolé mais ça ne me revient décidément pas. Pourtant, je l’ai sur le bout de la langue, le deuxième indice. Comment ? Vous dire carrément de quoi parlait mon cauchemar ? Non, vous ne vous rendez pas compte du choc que ça pourrait vous faire, à vous aussi. Vous insistez ? Non, je ne veux pas avoir ça sur ma conscience.  Vous persistez dans votre insistance ? OK mais surtout, ne venez pas vous plaindre, après. Et nous sommes bien d’accord, vous ne m’attaquerez pas pour agression mentale ? Alors voilà, cette nuit,  j’ai rêvé du retour des gilets jaunes.

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Ringer

Il y a trois jours, j’apprenais que Catherine Ringer venait de mourir, victime elle-même d’une saloperie de tumeur. En plus, elle a succombé à un cancer foudroyant tout comme son compagnon, Fred Chichin, parti il y a bientôt vingt ans. On est loin de la longue maladie puisque ces dernières les a fait tomber en un presque claquement de doigts. Je ne sais pas quoi penser. Catherine Ringer était une femme que j’admirais un peu en secret. J’avais tous les albums des Rita Mitsouko. J’ai même vu le groupe sur scène, au début de ma vie bordelaise mais je n’étais pas resté car c’était un spectacle où tout le monde était debout et où tout le monde buvait de la bière et où tout le monde fumait de l’herbe voire plus. Et je n’avais pas aimé l’ambiance dans le public. Et je l’ai toujours regretté car je n’ai quasiment rien vu. Comme tant d’autres.

Catherine Ringer avait tout mon respect car c’était probablement l’une des plus belles voix, l’une des interprètes les plus intéressantes en France. Un choix de chansons toujours exigeant et une capacité d’occuper la scène comme peu d’artistes savent vraiment le faire. Certes, elle avait un peu disparu de l’espace public mais ce n’était pas la première fois et je ne me suis pas inquiété de ne plus la voir car à chaque fois que ça se produisait, elle revenait, toujours surprenante, toujours parfaite ou presque. Là, elle nous a fait bien plus qu’une surprise ou alors, une surprise d’un goût plus que douteux. On avait presque le même âge. C’est jeune, non ? J’espère qu’elle a été heureuse de sa vie, en apparence très riche. Une vie bien remplie. Je sais qu’elle pouvait agacer, que certains la trouvaient vulgaire mais non, pas du tout. Juste une apparence.

Peut-être une posture car au fond, elle était généreuse, elle était aimante et elle était vivante. Si vivante… Comme ta bouche est immense quand tu souris et quand tu ris, je ris aussi ; tu aimes tellement la vie… Quel est donc ce froid que l'on sent en toi ? Mais c'est la mort qui t'a assassinée Marcia ; c'est la mort, tu t'es consumée Marcia ; c'est le cancer que tu as pris sous ton bras… Rarement paroles de chanson n’auront été aussi… comment dire ? Prémonitoires ? Je ne sais pas si c’est le bon mot mais c’est celui que je vais laisser. Parce que je n’en trouve pas d’autres, ce matin. Catherine, vous faites partie des personnalités que j’aurais aimé rencontrer. Avec qui j’aurais aimé passer une soirée, devant un repas et je suis sûr que nous aurions eu plein de choses à nous dire. Mais vous êtes partie, tant pis. Tant pis pour moi.

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il fait moins chaud mais je sèche

C’est fou, hein ? Ce matin, il fait nettement moins chaud que ces derniers mois et pourtant, je sèche. Attention, je n’ai pas dit que je m’asséchais, non, je sèche, tout simplement. Je suis devant la page blanche de ma page Word (page 12 du fichier de ce mois de septembre 2026 – pas totalement blanche puisque les deux premières lignes sont la fin du troisième paragraphe du billet d’hier, plus les liens pour les deux adresses de ce blog – Canalblog et Blogspot), donc, c’est un peu mensonger de parler de page blanche. Surtout quand on fait du remplissage comme moi, aujourd’hui. Et ça m’amuse, de penser à ce que j’écris : une page blanche avec un café noir. Surtout que comme pour ma page qui n’est pas immaculée, mon café n’en est pas un non plus vu qu’il s’agit principalement de chicorée avec juste un peu de café.

Bon, tout ça n’a que peu d’importance mais ça m’a déjà permis de finir un premier paragraphe et il m’en reste encore deux à terminer. Non pas que ça soit une corvée, ça ne l’est jamais pour moi, d’écrire, surtout le matin mais bon, je me dois, je me doigt (digitodermatophage ?) de mener chaque billet à son terme. Sinon, franchement, à quoi bon, hein ? Mais ce matin, alors que j’en suis presque à la moitié du deuxième paragraphe, je ne sais toujours pas de quoi je vais parler. Et je ne vais quand même pas aller chercher un verre de rosé pour me mettre un peu de peps dans les neurones, hein ‽ Non, je n’en suis pas arrivé là. Tiens, en écrivant « arrivé là », ça m’a fait tout de suite penser à Marinella, la chanson de Tino Rossi. Lui aussi, il parlait de chevelure féminine (vous avez vu l’à-propos sur mes précédentes publications ?)

Non, c’est faux, ce que je viens de dire. C’est faux depuis que je suis adulte. Mais c’était vrai quand j’étais enfant et que j’entendais cette chanson : Marinella, reste encore dans mes bras, avec tes cheveux jusqu’au cou, dans cette rumba d’amour… Tu parles, Charles, ce cher Tino (dont le véritable prénom était Constantin – waouh, quel autre à-propos avec une encore autre publication récente, je m’épate moi-même), il n’a jamais chanté ça. C’est juste ce que moi, je comprenais. Les paroles exactes, c’est : Marinella, reste encore dans mes bras, avec toi, je veux jusqu’au jour, danser cette rumba d’amour… Il faut toujours rétablir la vérité quand elle est incontestable comme là. Les complotistes peuvent aller se rhabiller. N’est-ce pas, monsieur Trump ? Prrrrrt. Ah, un dernier à-propos bien senti, celui-ci. Pas mieux.

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chevelures (3) et fin

Je ne peux décidément plus le cacher, j’aime les chignons, c’est largement plus qu’officiel. Et depuis cet été, encore plus qu’auparavant. Mais attention, je n’aime pas tous les chignons. Par exemple, celui de Céline Dion, en ce moment, je trouve que ça fait trop mémère et ça fait trop strict. Mémère stricte. Oui, ou vieille secrétaire de direction. Et quand on a un visage un peu anguleux, ça rigidifie encore plus les choses. Et je n’aime pas non plus les chignons que je trouve ratés mais là, je le reconnais, c’est totalement subjectif de ma part. Un chignon raté ? Je crois que c’est surtout chez les mecs que j’en trouve. Un chignon qui est peut-être un cache-misère. Qui peut juste faire illusion pour ne pas qu’on puisse voir que les cheveux sont sales. Ou un chignon qui détonne avec le reste du visage ou de la silhouette.

Après, si moi-même j’ai tenté d’avoir un petit catogan dans mes dernières années Sonépariennes (et travailler chez Sonepar, Sonéparien, justement, surtout à l’époque) mais j’avais une toute petite queue (de cheval) et chez moi, à chaque fois que j’ai tenté d’avoir les cheveux longs, comme ils ont alors tendance à onduler, ça fait assez vite moche. Comme chez certains dont je trouve les chignons ratés. En revanche, un beau chignon, faussement négligé ou non, alors là oui, que ça soit chez vous, mesdames ou chez vous, messieurs, pour un peu, ça me ferait bander. C’est une image. Je ne suis pas un pervers sexuel non plus, hein ‽ Et ça fait partie de certains regrets au niveau de mon physique : j’aurais aimé être plus grand et plus costaud (impressionner un peu plus les autres, par exemple) mais aussi avoir une tête à chignon.

En revanche, j’ai de la peine pour certaines personnalités ou certains personnages de la littérature qui eux, n’ont jamais pu et n’auront jamais de chignon. Tiens, par exemple, Jean-Noël Barrot, notre ministre actuel des affaires étrangères, l’homme au beau regard. Bon, il n’est pas chauve mais il n’a pas assez de cheveux pour se les nouer.  Et Juppé non plus. Même Éric Ciotti, beurp, le pauvre. Michel Blanc et Fabien Barthez sont logés à la même enseigne. Même pas besoin d’avoir une brosse ni un peigne. Ou alors, juste pour des girafes s’ils en ont chez eux. Mais le personnage le plus emblématique de cette liste non exhaustive, c’est une femme. Oui, une femme qui n’aura jamais la possibilité de se faire un chignon et ce, de toute éternité. Il s’agit de la Cantatrice Chauve. Non, je n’ai pas parlé de Céline Dion, du calme, SVP.

P.S. Catherine Ringer a eu régulièrement des coiffures (entre autres, des chignons) qui m’ont fasciné…

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Catherine...

 

onycophage, dermatophage ou pygodermatophage

Tu es stressé ? Pas plus que d’habitude, tu es sûr ? Parce que là, quand je te vois, tu me sembles dans un état un peu compliqué. Tu n’arrêtes pas de mettre un doigt à la bouche. Et jamais le même, en plus. Tant qu’à faire, tu devrais en terminer un avant d’en attaquer un autre, non ? Mais dis-moi, qu’est-ce qui se passe dans ta vie pour que tu sois nerveux comme ça. Tu as des problèmes de cœur ? Des problèmes de boulot ? Des soucis d’argent ? Tu me sembles loin d’être apaisé. Ou alors, tu t’ennuies et tu as besoin de t’occuper les mains. Ou tu manques de confiance en toi. Franchement, il t’en reste encore, des ongles ? Ah c’est vrai, tu as encore les doigts de pied qui peuvent te servir. Avec un peu de souplesse. Mais c’est plus difficile à faire en extérieur, je le reconnais. N’empêche que tu es un sacré onycophage, toi. 

Dis-moi, je te trouve bien nerveux, là. Encore plus que d’habitude. Tu es anxieux ? Pas plus qu’hier et moins que demain ? Bon, parce que quand je te vois, même à la dérobée, qu’est-ce que tu peux mettre tes doigts à la bouche. Et je ne comprends pas parce que tes ongles semblent normaux, tu ne les ronges pas. Ou alors, je me trompe. Fais voir ? Ah oui, ce sont les petites peaux. Mais tu te manges les doigts jusqu’au sang ? C’est pour ça que tu mets des pansements, parfois ? C’est pour éviter d’aggraver la situation et cicatriser plus vite, je comprends. Et tu ne manges que les peaux au bout des doigts de tes mains ? Tu as essayé les pieds ? À ton âge, on est souple… Attention, quand même aux éventuelles infections. Comme le panaris, oui. En tout cas, tu es un sacré dermatophage. Un digitodermatophage, même.

Hé, dis donc, tu es en manque ou quoi, toi ? Pas plus que d’habitude ? Eh ben, on ne le dirait pas parce que franchement, je t’ai rarement autant vu en boule, comme ça.  Couché les papattes en rond et vas-y que je te… Que je te fasse quoi, au fait ? Pardon ? Tu te manges les peaux mortes ? Excuse-moi mais je pense que j’ai mal compris, tu peux me répéter ce que tu viens de me dire ? Non, c’est bien ça, tu te manges les peaux mortes. Mais les peaux mortes de là où tu as la bouche ? Sur les fesses ? Je te savais capable de contorsions mais de là à aller te ronger le cul pour enlever les peaux mortes, je n’avais encore jamais vu ça. Et ça t’apporte quoi ? Tu as faim ? Tu es désœuvré ? Ça t’est venu avec le yoga ? Waouh, dis donc. Et comment on va te définir, toi, là ? Attends, pygodermatophage, ça t’irait. C’est bien, non ?

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bip-bip (billet énervant)

Neuf heures. Bip-bip. J’ai passé neuf heures aux urgences de Saint-André, bip-bip, près de chez moi, vendredi dernier, bip-bip. Je n’avais pas spécialement besoin, bip-bip,  ni envie de consulter pour un problème de santé, bip-bip, non, j’étais juste accompagnant, bip-bip, de quelqu’un de proche. Bip-bip, je ne vais pas dire qui, bip-bip, car je ne sais pas s’il aimerait que je parle, bip-bip, de sa vie personnelle, bip-bip, comme ça, le patron. Donc, disons que c’est un de mes proches, bip-bip, qui est dans le tiercé de tête. Bip-bip, si vous êtes un peu perspicace, bip-bip, vous pouvez assez facilement devenir de qui il s’agit, bip-bip. Voilà, ça, c’est pour le préambule, bip-bip. Je voudrais juste ajouter que, bip-bip, ça m’a permis de me faire une idée, bip-bip, de comment ça se passe, bip-bip, aux urgences, bip-bip.

Déjà, à la base, bip-bip, on est venu dans l’optique de passer un scanner, bip-bip, abdominal car c’est ce qui m’avait été conseillé, bip-bip, au 15, par téléphone, bip-bip. Et on s’est retrouvés, bip-bip, dans un box comme une chambre individuelle, bip-bip et on est venu lui prendre la tension, bip-bip, l’oxymétrie, bip-bip, lui faire une prise de sang, bip-bip et une analyse d’urine, bip-bip. Et on a attendu, attendu, bip-bip, attendu, attendu, attendu qu’un créneau se libère pour un scanner, bip-bip et en attendant, on avait une machine, bip-bip, que les intervenants n’éteignaient jamais, bip-bip, après s’en être servi, bip-bip et cette dernière n’arrêtait pas de faire bip-bip. Autant vous dire, bip-bip, que pour dormir (pour le patron), bip-bip, ou pour lire, pour moi, c’était quasiment mission impossible, bip-bip.

À deux reprises, bip-bip, on a demandé si on pouvait éteindre l’appareil, bip-bip, mais ça ne durait jamais bien longtemps car dès qu’il y avait, bip-bip, une mesure de tension, bip-bip, ça recommençait. C’était assez pénible, bip-bip. Cela dit, on s’est rendu compte que contrairement, bip-bip, à ce qui a été dit cet été, bip-bip, tous les hôpitaux ne sont pas des bouilloires thermiques, bip-bip. Je peux même vous dire que j’ai eu froid, bip-bip. Heureusement j’avais un petit blouson de soie, bip-bip, ce qui en soi, est très pratique, bip-bip. Après le scanner, on nous a mis dans le couloir, bip-bip et là, il y avait beaucoup de va-et-vient, bip-bip, et d’autres appareils qui faisaient plutôt des biiiip un peu plus espacés, bip-bip. En même temps, bip-bip, on ne va pas se plaindre, bip-bip, ils ont tous été très gentils, bip-bip.

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