petite chienne

Ah zut, hier, j’ai publié un texte sur les dialogues entre Dieu (s’il existe) et un mortel au lieu de parler d’une actualité bien plus brûlante : la canicule. Déjà, pour bien comprendre ce dont il s’agit, il faut connaître l’étymologie de ce mot. En effet, canicule, ça vient du latin canicula qui veut dire « petite chienne » et on peut dire qu’on a eu de la chance car si on avait choisi le mot porcella, qui aurait donné porcellacula et donc porcellacule, ça voudrait dire petite cochonne et là, on aurait forcément vu les choses d’un autre œil. Mais passons puisque ce n’est pas le propos. Pourquoi petite chienne ? Il se pourrait que les romains aient remarqué que l’étoile Sirius, la plus brillante de la nuit, se levait en même temps que le soleil en été. Comme Sirius appartient à la constellation du Grand Chien, pour les jours les plus chauds de l’année, les romains évoquaient une petite chienne (dies caniculares.)

Pourquoi fait-il si chaud ? C’est simple, pour faire une bonne canicule, il faut installer un puissant anticyclone, il faut que le ciel soit bien dégagé et que le soleil tape sans relâche. De ces faits, l’air chaud stagne et la nuit n’arrive plus à rafraîchir l’atmosphère. Comment s’en rend-on compte ? Si on n’écoute pas les radios, si on ne regarde pas la télévision, si on ne lit pas les journaux et si on ne consulte pas les réseaux sociaux (chérie, Instagram nous alerte sur une canicule. Ah bon, il va faire chaud, alors ? Oui et ça a déjà commencé. Ah oui, tu as raison, il fait un peu chaud, là.), le meilleur moyen de réaliser qu’on est en pleine canicule, c’est quand on constate qu’il fait chaud. Non, qu’il fait très chaud. Non, qu’il fait trop chaud. On se déshydrate. Et on est fatigué. Et on peut avoir mal à la tête. Et on transpire. Et on dort mal. Et on a moins faim. Et on va quand même à la fête de la musique.

Ce qui est pénible, aussi, c’est que la végétation et les animaux souffrent aussi. Les sols s’assèchent, les rivières, quand elles sont toujours en vie, se réchauffent et les incendies menacent de prendre le pouvoir. Les poissons découvrent que vivre dans un jacuzzi géant, ce n’est pas si chouette que ça. Le béton et l’asphalte accumulent la chaleur toute la journée et comme ils sont gentils, ils nous la restituent la nuit. Et quand c’est canicule, même l’ombre semble avoir envie de déménager tant il fait chaud. Non, les gars (et même les filles), c’est quelque chose de sérieux. Et non, la bière n’a jamais désaltéré contrairement à ce que pensent tous ceux qui en boivent en terrasse avec 40° (ou plus) dehors. Le seul avantage d’une canicule, c’est que soudain, on a envie de réhabiliter les volets, que l’eau est peut-être enfin considérée comme un trésor et que vivement l’automne voire l’hiver, hein ?

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dialogues : Dieu, l'homme et son image (18)

Youhou, Dieu ‽ Pourquoi tu cries comme ça, mortel ? Parce que je suis content, Dieu. Ah, eh bien si tu es content, je le suis aussi et je vais m’en retourner à mes occupations. Oh attends, Dieu, je voudrais parler un peu avec toi. Pourquoi, tu t’ennuies ? Ah non, alors, je me sens super bien et j’ai juste envie de te dire que pour une fois, comme ça va bien, je voulais que tu le saches, Dieu. Mais ne t’inquiète pas, mortel, Je le sais que tu vas bien. Tu penses que Je ne le sais pas que tu as rencontré une petite avec qui tu es sorti deux fois ? Ah bon, mais tu sais vraiment tout, alors, Dieu. Oui, mortel, Je sais tout. Tu en doutais ? Ça m’était un peu sorti de la tête. Bon, alors, que voulais tu Me raconter que Je ne sache déjà ? Eh bien, je suppose que tu ne le sais pas mais je suis amoureux d’elle. On est sortis ensemble, on a même couché ensemble et tout se passe bien. Vous avez essayé de faire des enfants ?

Ah ben non, Dieu. Des enfants ? Pour quoi faire ? Ben, pour perpétrer la race humaine, parmoi. Oh, mais Dieu, tu as oublié que de nos jours, on ne fait plus l’amour juste pour faire des enfants. C’est aussi pour notre plaisir. Ah oui ? Et vos problèmes de consentement, c’est pour le plaisir ? Ah ben non, là, c’est l’inverse mais avec ma copine, on était tous les deux consentants. Tant mieux pour vous, alors. C’est tout ce que tu avais à me dire, mortel ? Ben non, je me demandais si je pouvais te poser des questions personnelles, Dieu. Des questions personnelles ? Mais quelle étrange idée... Je t’écoute. Toi, Dieu, tu as déjà fait l’amour juste pour le plaisir ? Moi, est-ce que J’ai déjà fait l’amour juste pour le plaisir ? Ahahahahahahah, que tu es drôle, mortel, quand tu t’y mets. Pourquoi tu ris comme ça, Dieu ?

Pourquoi Je ris comme ça ? Parce que tu n’as décidément rien compris, mortel. Je n’ai rien compris à quoi ? Tu veux que Je te rappelle que si je t’ai fait à mon image, je ne suis pas un être de chair, comme toi. Et je n’ai pas les mêmes besoins physiologiques que toi, mortel. Ah bon, donc, tu n’as jamais fait l’amour, Dieu ? Ça m’aurait servi à quoi ? À prendre du plaisir, tout simplement. Mais tu sais, mortel, ta notion de plaisir, purement physique, n’a rien à voir avec la Mienne, plus proche de la sérénité et de la béatitude. C’est très cérébral. Mais alors, euh… Oui ? Comment te demander ça, Dieu ? Me demander quoi ? C’est difficile à dire, je ne voudrais pas te choquer… Mais non, Je t’écoute, mortel. Tu n’as jamais connu la jouissance physique, Dieu ? Non. Et ça ne te donne pas envie ? Non. Même en plaisir solitaire ? Mortel, n’oublie jamais que Je suis le créateur et que Je suis unique. C’est tout. Je te laisse. Snif.

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pou, pou, pidou

Joyeux anniversaire, pou, pou, pidou, joyeux anniversaire, président, re-pou, re-pou, re-pidou. Aujourd'hui c’est l’anniversaire du président, du mien. L’an passé, il a fait 80 ans et je lui avais offert un album avec un peu plus de 80 cartes faites maison et, pour la moitié d’entre elles, avec des photos d’amis qui ont accepté de lui souhaiter tous en chœur mais chacun de son côté. Un peu comme à l’époque de la Covid, vous savez, ce virus qui n’a jamais existé… Et ce matin, il va avoir une première surprise en trouvant un pain aux raisins d’anniversaire sur la table du petit déjeuner, chez le patron. Oui, parce que, au lieu d’être partis pour Biscarrosse, nous avons pris villégiature chez le patron, à 400 mètres de chez nous (nous avons fui le dance floor géant en bas de chez nous, hier soir, pour la fête du bruit.)

D’ailleurs, à l’heure où j’écris ce billet, je ne sais pas s’il y a eu beaucoup d’incidents à Bordeaux ou ailleurs, avec cette manifestation caniculaire stupéfiante par le fait qu’elle ait été maintenue malgré tous les risques sanitaires. Quelque part, j’aimerais bien afin de pouvoir crier haut et fort : « vous voyez, j’avais raison. » Sinon, évidemment, que je préfère qu’il n’y ait eu aucune victime de malaise ni même de mort et encore moins de vandalisme dans les rues… Même si on ne sait jamais avec tous ces gens bourrés et/ou shootés jusqu’à pas d’heure dans la nuit. Avec la chaleur en plus… Avec l’excitation en plus. Avec l’hypnose générée par ces musiques électroniques, bien souvent. Oh, je n’ai rien contre, j’aime plutôt ça, même mais en petit comité, c’est-à-dire, tout seul, chez moi, bien tranquillement.

Bref, c’est l’anniversaire du président, pou, pou, pidou et cette année, comme mon budget est un peu plus serré (depuis le temps, il s’est refait une virginité – !!!), ça m’a fait un peu, beaucoup réfléchir pour trouver un cadeau original, qui marque bien le coup et qui puisse lui faire extrêmement plaisir. Voyons voir, depuis ses nombreuses opérations, il est devenu frileux. Je ne vais quand même pas lui acheter un pull, surtout en ce moment. Plus j’avance, plus il recule, pourquoi acheter un pull ? Non, mais en revanche, avec la même rime un peu grivoise, il y a la canicule. « Tiens, président, ton cadeau t’attend dehors. Oui, tu sors sur la terrasse et tu me dis ce que tu ressens. Oui, c’est ça, il fait chaud. Pour tes 81 ans, je t’offre une grosse canicule même si ce n’est pas la taille qui compte.

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hypothèse d’annulation de la fête de la musique

Hier, dans C dans l’air, sur France 5, le sujet était : « canicule : faut-il annuler la Fête de la musique ? » et moi, même si on ne m’a pas demandé mon avis, je réponds oui, oui, oui. Mille fois oui. Je sais, là, je n’en ai écrit que 3, des oui mais dans l’idée, il y en a bien mille. Car ça me semble découler du moindre bon sens de ne pas maintenir ces festivités avec des températures flirtant avec les 40° (je parle surtout de Bordeaux) afin de limiter les malaises voire plus grave. Parce qu’il ne faut pas se leurrer, on est loin des premières éditions de la Fête de la Musique au début des années 80… À l’époque, je me souviens, il y avait des quatuors à cordes, des orchestres symphoniques et surtout beaucoup d’acoustique. Depuis, c’est devenu électrique à 99% Et le slogan reste et restera : Fête du bruit. Mais pas que. Parce que fête de l’alcool et des substances qui rendent joyeux, aussi.

Et moi, j’en ai assez de voir ma ville devenir un dépotoir à gobelets, à emballages de McDo, à tessons de bouteilles en verre cassées, à voir d’éventuels dégâts (qui vont du vomi partout au vidage des poubelles et à de probables détériorations de l’espace public) parce que quand on se lève tôt et qu’on sort, le lendemain de la fête du bruit, c’est un spectacle désolant dans les rues et sur les places. Et moi, j’aimerais pouvoir ne pas subir ces DJ qui vont en mettre trop plein dans les oreilles et qui parfois, s’entrechoquent les uns les autres, d’une scène à l’autre. Bien sûr, c’est devenu une institution, cette fête du bruit et alors ? Cette année, c’est canicule. On a envie d’avoir des usagers de ces manifestations aux urgences ? On a de la place pour eux dans les hôpitaux ? Les pompiers n’ont rien d’autre à faire que de s’occuper de tous ces inconscients qui ne pensent qu’à leur plaisir ?

Bien sûr, ma voix ne compte pas mais j’ai du mal à imaginer que je sois le seul à ne pas aimer la fête du bruit. Le seul à avoir envie de fuir. D’estiver (difficile d’hiberner en cette saison.) Ou alors, il faudrait que ma voix compte plus que pour une seule. Tiens, mettons que je sois élu dictateur de France, si je décide que ma voix vaut 50 millions de voix, j’ai forcément gagné et on peut définitivement annuler, supprimer la fête de la musique de Jack Lang (qui n’a fait que copier Joel Cohen qui a eu l’idée en premier, 25 ans plus tôt, en 1976.) Pardon ? Je déteste la fête du bruit à ce point ? Oui. Et même plus que Noël, c’est dire. Fête de la musique, tu parles. Abrutissement de masse, oui. Ce soir, je serai aux abonnés absents. Là pour personne. Je ne dors pas chez moi, d’ailleurs.

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pas Le petit prince mais le Petit prince

Je n’ai jamais aimé Le petit prince, le livre culte de Saint-Exupéry. Ça m’a toujours laissé froid voire agacé et j’ai rarement eu l’occasion de m’exprimer sur le sujet car comme c’est un livre qu’on se doit d’aimer, je passe encore une fois pour le vilain petit canard. En même temps, je préfère être un vilain petit canard qu’un renard mais ça, ça ne regarde que moi. Pourquoi j’en parle, alors. Pour mettre les choses dans leur bon contexte. Le petit prince, cette histoire d’aviateur échoué dans le désert qui rencontre un jeune garçon venu d’une autre planète… Mouais… Autres temps, autres mœurs. En revanche, j’aime le Petit Prince. Vous aurez remarqué que les majuscules ne sont pas placées au même endroit. Oh, le Petit prince, il peut y avoir plusieurs. Un que je n’aime pas. Un que j’aime…

Pffft, un roi, un businessman, un géographe, un allumeur de réverbères, un vaniteux… Peut-être du beau monde mais ce n’est pas le mien. En revanche, un petit chien fou (woof, woof), une chatte – tant pis si elle est un peu âgée (mraôô, mraôô) et des moments d’unisson, ça, ça me parle plus. Le petit prince est accessible à n’importe quel âge : une histoire simple pour les enfants, des symboles et une probable réflexion philosophique pour les plus grands… Un style si facile à lire que ça fait vraiment penser à un livre pour des tout petits. Un peu mièvre, non ? En revanche, les aventures du Petit prince, c’est nettement plus complexe. Ça va, ça vient. C’est surtout pour les grands. Voire pour  des adultes. Ou encore mieux, pour des gens vieux. Pas pour des envieux. Juste des gens plus vieux.

Dans Le petit prince, tout est trop explicite. Comme une espèce de mode d’emploi du politiquement correct et des leçons de morale à outrance. Et ce qu’on prend pour de la philosophie, ça n’a rien à voir avec tant d’autres ouvrages nettement plus profonds. Et c’est la même chose d’un point de vue littéraire pur. Et puis, Le petit prince, considéré comme chef d’œuvre universel, est-ce bien justifié ? Alors qu’avec le Petit prince, l’œuvre est en perpétuel mouvement. C’est une œuvre vivante. Bien ancrée dans son temps. Et moi, au côté un peu lisse, je préfère les aspérités d’un personnage bien plus complexe. C’est ce qui en fait tout son charme, j’imagine. Ce qui donne tout son sel aux échanges, écrits ou autres, qu’on peut avoir avec lui. Et le connaître, quelque part, oui, ça se mérite.

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abcès, talon et président

Contre toute attente et contrairement à ce qui a été annoncé hier matin, nous ne sommes pas partis à Biscarrosse. Parce que comme je l’avais craint, ce n’était que dans l’hypothèse où tout serait bien allé. Rappelez-vous, j’avais commencé mon billet d’hier par « si tout va bien » eh bien, c’est raté. Car le président avait plutôt mal s’être fait renverser par une voiture, avant-hier et il a eu besoin de prendre rendez-vous chez notre toubib, ce qui aura lieu tout à l’heure à 11h. Et s’il faut qu’il passe une ou des radios, autant le savoir le plus tôt possible. Surtout deux jours après l’accident… Et en plus, nouveauté au programme, j’ai dû emmener Kali chez le vétérinaire où nous sommes restés plus de deux heures trente. Elle en avait marre et moi aussi. De toute façon, nous sommes fusionnels, elle et moi, alors…

Mademoiselle avait une espèce de boule, comme un abcès et quand il a fallu inciser pour voir ce qu’il y avait dedans (du pus et du sang – c’est une chienne pu-sang, pas comme les chevaux de course), comme c’était juste au niveau de son petit anus… Bref, je vous passe les détails et de fil en aiguille, si je puis m’exprimer ainsi, elle a eu droit à une prise de sang et à une échographie et à une prise d’urine et à une collerette qu’elle n’a pas gardée plus de deux minutes car elle est un poil trop grande et il lui a suffi de secouer la tête pour qu’elle tombe. Et le modèle juste en-dessous, c’était trop petit, ça l’aurait étranglée, elle n’a pas besoin de ça en plus. Bref, la série noire continue. Après Shuka mi-mai, Kali, mi-juin et le président et le patron et moi, et moi, et moi, non, ce n’est absolument pas le pied.

Pas le pied ? Justement si. Vous savez quoi ? J’aurais préféré le prendre mon pied plutôt que l’inverse car là, c’est lui qui me prend la tête. Il me fait trop mal le con. C’est un con-pied. Et surtout le talon. Ce qui ne m’empêche pas d’avoir tout le temps faim. Normal, me direz-vous, j’ai peut-être l’estomac dans le talon et ceci explique cela. Mouais. Ou alors, j’ai l’estomac dans l’étalon. C’est qui l’étalon, c’est moi ? Comment je peux le savoir, ça ? Va encore falloir que je fasse un sondage pour connaître la réponse. Parce que si la solution à tous mes bobos c’est parce que je suis un étalon, au lieu de me demander si j’ai bien descendu l’escalier, je vais chercher à savoir si je l’ai bien monté. Pardonnez-moi toutes ces confidences et toutes ces bêtises mais moi, quand je suis stressé, je ne sais pas faire autrement qu’en dire plein.

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bisque, bisque, rage, bisque, Biscarrosse

Normalement, si tout va bien, tout à l’heure, en fin de matinée, nous partirons tous les cinq à Biscarrosse. Tous les cinq, ce sont Kali, Shuka, le patron, le président et moi. Je n’allais pas rester à Bordeaux, moi. Surtout pas tout seul. D’autant moins qu’à part le patron, les trois autres n’ont pas le permis et le patron, lui, il ne conduit plus. Alors… Alors, si tout va bien, nous déjeunerons là-bas, vers 13h. Je me répète mais je dis bien « si tout va bien » car pour l’instant, faites vos jeux, rien ne va plus. J’en veux pour preuve que Kali n’est pas en super forme, je pense qu’elle a pris un sacré coup de vieux, ces derniers temps et elle commence à devenir un peu incontinente. Ça me fait de la peine, jamais je n’ai été autant fusionnel avec un autre chien. Ensuite, Shuka, ça dépend des jours et on reste prudent, on n’oublie pas qu’il a été hospitalisé, mi-mai. Une chose est sûre et certaine, on ne fera plus de grandes promenades forestières d’une heure le matin et idem l’après-midi.

Ensuite, le patron nous fait malaise sur malaise, depuis samedi dernier. Je pense qu’il n’a pas vécu un seul jour en étant bien, depuis quelques jours. Le président ? Oh, le président, pour que je m’occupe un peu de lui, il n’a rien trouvé de mieux que se faire renverser par une voiture, hier midi. Sur un passage piétons, autrement dit, un passage protégé. L’automobiliste ne l’a pas vu et ils ont fait boum, tous les deux. Heureusement, plus de peur que de mal pour sa voiture, au mec et le président, lui, à part plusieurs contusions dont deux qui ont bien saigné (coude et genou droits), il a quelques bleus et surtout, ça l’a un peu choqué. Donc, du club des cinq, il ne reste plus que moi à être en état de marche. Pardon ? Vous plaisantez, j’espère, de penser ça ? Parce que moi, ce n’est pas parce que je ne dis rien que je n’ai pas de problèmes. Vous voulez qu’on parle d’aponévrosite ? Vous voulez que je vous dise que sur une échelle de 1 à 5, il n’y a pas assez de barreaux pour ma douleur ?

Hier, moi, j’ai passé deux examens pour mon talon gauche. Et personne ne m’a accompagné pour cette échographie et cette radiographie. Je me suis débrouillé tout seul. Sans me plaindre. Même si souvent, aïe, aïe, aïe, ouille. Mais moi, tout le monde connaît mon sens du sacrifice, je suis né pour absorber toutes les fautes des autres. Et toutes leurs douleurs. Heureusement, au milieu de tout ça, j’ai croisé Philippe Mercier, le masseur. En petit short vraiment petit. Et j’ai croisé Kévin, l’infirmier, qui semble aller mieux. Et le petit prince est revenu. Et nous partons à Biscarrosse. Enfin, si tout va bien. Comment ça, tout ne va pas bien ? Qui vous a dit ça ? Ah ben oui, il ne manquerait plus que je tombe en panne de voiture. Et que Trump ne dise pas de mal de la France ni de Macron après avoir été reçu à Versailles. En tout cas, pourvu qu’il n’ait pas envie de venir à Biscarrosse. Parce que là, vraiment, ça me gâcherait tout. Rien que d’y penser… Bisque, bisque, rage, bisque, Biscarrosse.

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