Bernadie et Stéphanette (10)

Putain, c’est dans deux semaines. Dans quatorze jours tout pile. C’est samedi en « quinze » que nous serons sur scène, mon acolyte Bernard (Stéphanie) et moi (Bernadette) et je peux vous dire que là, la pression ne va pas tarder à monter. Lentement mais sûrement. Bon, au niveau du texte par cœur, on le maîtrise. Au niveau des changements de costumes, normalement, ça devrait le faire car on va tricher et ma foi, on fera au mieux. Et pour les chorégraphies, là encore, ça devrait aller car on a enfin tout validé mercredi dernier. Et nous allons remettre ça cet après-midi. Ensuite, nous n’aurons plus que deux répétitions, les 25 et 27 mars avant la représentation du 28. Oui, c’est vrai, le matin, nous irons faire un filage sans le texte, juste les mouvements et si possible, une autre, à condition que personne ne soit présent dans la salle. Sauf les gens concernés.

Qui sont les gens concernés ? Les deux personnes qui vont filmer. Le responsable de la table de mixage et Arber, qui sera en charge de lancer les chansons au moment ad hoc et de les arrêter à un autre moment ad hoc. Pour les mettre en route, il n’aura qu’à nous entendre dire « musique maestro » et nous allons le former avant la date pour qu’il connaisse la durée des 15 titres. Pour certains, ce sont des extraits que j’ai collés, des morceaux mis bout à bout et pour trois autres, ce sont des titres intégraux, ce qui n’empêche pas d’en faire une bonne gestion. Il nous reste deux ou trois accessoires à finaliser mais de ce côté-là, tout devrait être OK. Et il ne me manque plus qu’à faire imprimer deux affiches, les coupures de presse qui seront bientôt publiées et les petits tracts-programme que j’ai préparés et que nous donnerons au public.

Ben oui, il faut bien que les gens aient un souvenir. À supposer que ça leur aura plu. Mais c’est surtout un clin d’œil aux vrais spectacles. Et c’est un bon moyen de répondre aux éventuelles questions qui ne manqueront pas d’être posées : c’était quoi la chanson sur les piqûres ? Et celle où ça disait « j’en ai marre ? » et qui chantait le duo des « petites femmes de Paris ? » Là, j’ai mis les titres, les artistes et tous les remerciements qu’on se doit de faire pour tout artiste de scène qui se respecte : le texte est de… ; la mise en scène est de… ; les costumes et accessoires sont de… ; les décors sont de… ; avec la participation exceptionnelle de… dans le rôle de… et cætera, et cætera… Et ce matin, j’ai commencé ce billet en disant « putain, c’est dans quinze jours » mais dans quinze jours, ce sera le lendemain et on se dira « putain, c’est déjà fini. »

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casting ouvert

J’ai bien réfléchi au sujet de mes futures funérailles. Si je sais déjà que je suis tranquille, le dossier qui me concerne pour après ma mort est complet et les personnes qui s’occuperont de tout n’auront qu’à le consulter pour toutes les démarches : cercueil le moins cher possible, crémation, ni fleurs, ni couronnes, la liste des morceaux de musique et le texte que j’ai moi-même enregistré pour faire « coucou, au revoir et à jamais… », tout ça, c’est prêt. Même la liste des abonnements à suspendre : Télérama, tram et autres.  J’ai même déjà prévu et acheté et stocké les produits pour la collation d’après cérémonie. Oui, il n’y aura plus qu’à faire chauffer. Profiter que le four sera déjà bien chaud. Non, je plaisante, il n’y aura que de la viande froide. Et je n’ai encore rien acheté, ni stocké, c’était juste une bêtise comme ça, en passant ;

En revanche, si j’ai bien listé tous les gens que je veux voir prévenus de mon décès, bien évidemment, il y en a qui ne se déplaceront pas pour venir assister à mes funérailles. Parce qu’ils sont trop loin. Parce qu’on est devenus moins proches avec le temps ou parce qu’ils auront mieux à faire. Certains auront peut-être piscine. Ou d’autres, un apéro avec des potes. Et donc là, cette nuit, alors que je ne dormais plus, je me suis mis à cogiter et moi, quand je cogite, oh, j’ergo sum. Et je me dis que le mieux, ce serait encore que je lance un casting pour venir assister à mes funérailles. Par exemple, si je pense à mon amie Karine, elle, elle est invitée d’office mais si elle ne peut pas venir, il faut bien que je la fasse remplacer, non ? Alors si une personne d’entre 50 et 70 ans veut postuler pour faire l’intérim, c’est possible et conseillé.

Il faut que ce soit une femme, joviale, souriante mais triste quand même parce que je suis mort. Si elle vient juste pour se montrer mais qu’elle ne témoigne d’aucune larme, ça ne vaut même pas la peine de venir tenter sa chance. Pour mon ami Arnold, si je meurs avant lui, pourra-t-il venir à mes obsèques ? Il a quatre ans de plus que moi… Donc, là encore, je propose à un candidat de venir faire sa doublure. Exigences ? Être très grand, aimer la vie, avoir une voix de basse, aimer les étreintes et parler allemand. Une seule de ces conditions est manquante ? Vous serez recalé. Et ainsi de suite. Je vais donc créer un site pour ouvrir ce casting et j’espère avoir quelques retours positifs. Parce qu’il est indispensable que mes funérailles soient réussies. Même si je ne saurai pas m’en rendre compte/ Je préfère anticiper. Tout avoir sous contrôle.

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élections blogales

Dimanche qui vient, ce sera le premier tour de ces élections municipales dont on a tant entendu parler depuis des mois mais nettement moins depuis le début de la guerre en Iran. À se demander si ce scrutin va être maintenu ou pas. Mais oui, mais oui, il aura bien lieu. Et heureusement car moi, je m’y suis préparé comme jamais. La preuve ? Je vais vous présenter mon programme pour la seconde élection dont le premier tour aura lieu dimanche, aussi. Vous n’en avez pas entendu parler ? Ce n’est pas normal. Les élections de mon blog sont aussi importantes que les autres, municipales, législatives ou présidentielles dans notre pays, non ? Alors, si vous le voulez bien, je vais vous présenter mon programme et vous pourrez ainsi voter pour moi en toute connaissance de cause, ce qui ne sera pas très difficile vu que je suis le seul candidat à cette élection blogale, première du genre.

Le premier point, c’est la sécurité avant tout. En effet, me lire est interdit à tout véhicule à deux roues, motorisé. Il est plus qu’impératif de mettre le pied à terre avant d’ouvrir ma page pour découvrir mon blog quotidien. Le deuxième point, c’est l’installation de caméra de vidéo-surveillance dans tous les téléphones, tablettes et ordinateurs de mes lecteurs afin de vérifier qu’ils puissent bien me lire en tout sérénité. En effet, en cas d’intrusion, d’agression ou autre violation de domicile ou de personne, la police pourra ainsi intervenir illico et presto. Le troisième point, dans un souci du respect de l’écologie au quotidien, c’est que je propose d’imposer une plante verte à proximité de chaque lecteur (et trice) afin de respirer un air le moins pollué possible. Ça peut être une plante verte, toute simple ou une plante fleurie mais en aucun cas, un bouquet de fleurs coupées.

Le quatrième point, c’est l’interdiction absolue de fumer en lisant mon blog. Même en plein air. Même chez la personne qui me lit. Parce que fumer tue. Et bien sûr, il est également interdit de prendre quelque drogue que ce soit avant de me lire. Et surtout pas du protoxyde d’azote. Si je ne suis pas capable de vous faire rire uniquement avec mon esprit, ça ne marchera pas avec quelque substance que ce soit. Le cinquième point, c’est qu’il est autorisé de faire l’amour en me lisant mais en aucun cas, mon blog ne pourra être considéré comme déclencheur de quelque excitation physique quelle qu’elle soit. Le sixième point, c’est qu’il est interdit de prier n’importe quel dieu avant, pendant et après me lire. Et le dernier point avant le premier tour, c’est n’oubliez pas que lire mon blog, c’est comme regarder mon imaginaire à travers un vasistas. Ou un Velux.  

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hurmicien ou non hurmicien

Personnellement, ce n’est pas un secret mais moi, je ne suis pas vraiment hurmicien. Je ne l’ai même jamais été. Et je pense que, fontaine, je ne boirai jamais de ton eau, je ne le serai jamais. Je ne peux pas. Je ne peux pas cautionner un parti écologiste affilié à LFI, d’une part. Et je trouve plutôt moyenne la gestion des villes par des élus écologistes (en tout cas, pour ce que je connais, à Bordeaux et de ce que j’ai pu voir, lire ou entendre pour d’autres grandes villes comme Lyon, Grenoble ou d’autres…) et je peux vous assurer que ce n’est pas de gaîté de cœur car il faut savoir que moi, quand j’ai pu voter, à 18 ans, au siècle dernier, j’ai commencé par voter écolo à une époque où ça n’était pas si à la mode que ça. Et ensuite, j’ai basculé sur le parti socialiste avant de tomber dans la marmite du centre.

Oui, je suis un extrémiste du centre. Et quand je vois que notre maire hurmicien, à Bordeaux, est en tête des sondages, ça me rend un peu malade (le retour de mes migraines ?) et je me dis que non, ça n’est pas possible qu’on en reprenne pour six ans. Bien sûr, notre maire hurmicien n’est pas responsable de tout, surtout pour le délitement de la société mais quand même, notre ville est devenue sale ; notre ville est devenue un peu dangereuse dans certains quartiers ; notre ville donne tout aux vélos et aux trottinettes en oubliant les piétons ; notre ville dépense bien trop d’argent pour des choses que je juge non essentielle (et je ne suis pas le seul) et dans mon quartier, on est dans la surconsommation bien loin de toute conscience écologique. Bref, je n’ai pas du tout envie que Bordeaux reste hurmicienne.

Je suis allé assister à une réunion de notre maire-candidat et j’ai tenté de tout comprendre ce qu’il disait (pour un avocat, il n’aura jamais de prix d’éloquence) et j’ai attendu avec une certaine impatience les questions ouvertes. Parce que je voulais savoir pourquoi les trottoirs étaient devenus autant de zones de non-droit de moins en moins autorisées aux piétons car prises d’assaut par des camions de livraison, des voitures, des cyclistes et des trottinettistes. Mais je n’ai pas réussi à prendre la parole. Car la réunion touchait à sa fin. Et la dernière question a été posée par un journaliste local : « Monsieur le maire, j’aimerais savoir pour quelles raisons écologiques votre braguette est-elle ouverte ? » Là, j’ai quand même beaucoup ri dans ma barbe. Et je suis sorti pour ne pas me faire pipi dessus.

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zut, j’ai raté l’événement

Zut, dimanche, j’ai raté l’événement. J’ai totalement zappé la journée des droits à les femmes. Ah pardon, comme tous les ans, je me tâte car je ne sais pas comment je dois dire ou écrire la chose : la journée du droit à les femmes ou la journée des droits à la femme ? En même temps, je ne suis pas marié avec une femme, donc, je n’ai pas été obligé d’acheter un bouquet de fleurs, même bon marché, chez Lidl ou chez Aldi pour lui faire plaisir et lui montrer que je pense à elle. Mais si, bien sûr que ça se fait, d’offrir des fleurs à sa femme, quand c’est sa journée. C’est un peu comme pour son anniversaire ou la fête des mères. Un bouquet de fleurs, ça fait toujours plaisir. Même si ce sont des fleurs qui ne vont pas tenir parce que, à ce prix-là, il ne faut pas pousser sa femme dans les orties, non plus, hein ?

Ah oui, si j’avais eu une femme, une petite femme rien qu’à moi, je pense que je l’aurais gâtée en lui offrant un air fryer, pour la journée de ses droits (ou la journée de son droit) car effectivement, je pense que ma femme, si j’en avais une, elle aurait parfaitement le droit de me cuisiner des petits plats bien croustillants avec son nouvel appareil. Parce qu’une femme, ça peut vite s’ennuyer en cuisine, si on ne lui renouvelle pas son stock d’appareils ménagers. Et si elle s’ennuie à faire toujours les mêmes plats, imaginez donc son mari, comme il doit trouver les repas bien monotones. Donc, le 8 mars, c’était exactement la journée idéale pour envisager l’achat d’un air fryer, si vous n’aviez pas déjà un. Mais surtout pas un cuiseur vapeur car là, votre femme, elle se mettrait à ne vous faire que des légumes sans goût.

Bien sûr que si j’avais eu une femme, pour la journée de ses droits, elle en aurait eu un de particulièrement plaisant pour moi : le droit de me laisser regarder le match de foot entre Paris Saint-Germain et Olympique de Marseille tout en me débouchant des bières et en me remplissant un bol de chips. Franchement, ça lui aurait même donné le droit d’être heureuse de me faire plaisir. Si ça, ça n’est pas respecter sa femme que de lui apporter du bonheur, alors, je ne sais pas quoi faire de plus. En même temps, la question ne se pose pas, je n’ai pas de femme, je ne regarde pas le football et c’est moi qui fait à manger, chez nous. Alors, c’est quand ma journée pour mes droits à moi ? J’aimerais bien le savoir pour pouvoir m’offrir un joli bouquet de fleurs mais pas de chez Lidl ni de chez Aldi, non, non.

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le retour de la bête

Ah non, ce n’est pas la bête du Gévaudan, dont je vais parler. Ni de celle, bébête qui monte, qui monte, qui monte même si celle dont il est question commence toujours subrepticement avant de monter, monter, monter. Pendant quarante ans (peut-être même un peu plus), elle m’a accompagné pendant des éternités, ça a été ma compagne la plus fidèle, ça a été mon deuxième moi. La migraine. J’ai commencé mes premières crises fortes vers l’âge de 15 ans. À la puberté. Comme si ça pouvait avoir un rapport. Et pourquoi pas, hein ? Et ça a continué pendant des lustres et des lustres. Et j’ai tout connu : les migraines avec aura, les ophtalmiques, les olfactives, celles liées au stress négatif, celles liées à de trop grandes émotions même positives, toutes les sortes de migraine, je les ai subies. Et j’en ai vu des spécialistes.

J’ai même servi de cobaye à un grand professeur de l’hôpital Cochin. Qui m’avait donné un traitement de cheval, curatif et préventif. Et qui m’avait demandé de tenir un journal de mes migraines. Et ça, ça a été le pire conseil de toute ma vie : à force de m’écouter, je m’auto-générais des crises et je prenais des médications en plus de mes traitements quotidiens. Tellement shooté que je me suis abîmé le foie. Et un jour, j’ai dit stop à la chimie et quelques temps après, j’ai déménagé à Bordeaux et je suis reparti sur une base un peu plus saine. Avec encore des crises et des crises jusqu’à ce que je rencontre un hypnothérapeute qui m’a beaucoup aidé mais aussi un psychiatre et là, sans que je m’en rende vraiment compte, les migraines ont disparu. Je n’ai plus connu que des maux de tête sporadiques.

Sauf que depuis dix jours, c’est le retour de la bête. Deux crises de près de trois jours en dix jours, ça me semble un peu démesuré. Lors de la première crise, je me suis dit : « j’espère que ce n’est pas le début d’une nouvelle série » et là, depuis vendredi, jusqu’à hier soir, je me suis dit « non, c’est juste une coïncidence, ça ne peut pas recommencer comme avant… » Il faut que je me calme. Il faut que je relativise. Il faut que je me désintéresse de tout ce qui me provoque du stress. Même pas peur. Même pas mal. Si seulement… Non, je ne veux pas être de nouveau adopté par la bête. Je n’en veux pas comme animal de compagnie, comme animal de mauvais augure. Je la méprise car je sais que je  ne peux pas me contenter de l’ignorer, elle est trop présente quand elle est là. Impossible de faire semblant. De faire comme si.

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nouvelle instruction civique

Bonjour, contrôle des billets. Vous pouvez me montrer votre titre de transport, mademoiselle ? Vous n’en avez pas ? Vous savez que vous vous exposez à une amende forfaitaire de 72 euros si vous la payez dans les 72 heures sinon, ce sera 122 euros. Vous avez une pièce d’identité, s’il vous plaît, mademoiselle ? Comment ça, non ? D’accord, donnez-moi votre nom, votre prénom, votre adresse et votre numéro de téléphone, s’il vous plaît ? Comment ça, non ? Vous refusez ? Si j’insiste, vous sortez un couteau et vous me plantez ? Vous savez, moi, je ne fais que mon travail. Et vous, vous n’avez pas d’argent à gaspiller dans des tickets pour un tram qui devrait être gratuit avec tous les impôts qu’on paie ? Vous payez beaucoup d’impôts, vous ? Ah, vous parlez pour les autres ? C’est bien, la solidarité. Rangez-votre couteau, s’il vous plaît, je vous donne un passe gratuit.

Bonjour, je peux savoir pourquoi vous venez de laisser en plein milieu du quai du tram la trottinette que vous aviez empruntée ? Parce que là, elle empêche les gens de passer. Si, si. Les gens à mobilité réduite, c’est compliqué pour eux. Pardon ? Vous pensiez que c’était votre tram qui arrivait mais vous vous êtes rendu compte que ce n’était pas le bon et que vous deviez attendre le suivant ? Mais alors, vous avez le temps de bouger votre trottinette ? Comment ça, non ? Mais si elle gêne. Elle est complètement en travers. Comment ? Je n’ai qu’à le faire moi-même ? Mais ce n’est pas moi qui l’ai laissée là, enfin ? Comment ? Si je ne suis pas content, vous sortez un couteau ? Non, non, vous m’avez mal compris, je vais la ranger, moi, la trottinette. Mais je n’ai pas d’abonnement, je ne vais pas pouvoir la faire rouler jusqu’au parking, là-bas. OK, je vais m’abonner. Bonne journée.

Excusez-moi, les jeunes mais ce serait bien que vous retiriez vos pieds du siège en face de vous car je voudrais m’asseoir. Comment ça, non ? S’il vous plaît, je suis désolé, j’ai oublié de vous dire « s’il vous plaît… » Ah même avec un mot magique, vous ne voulez pas ? Mais vous savez, j’ai plus de 80 ans, j’ai réellement besoin de m’asseoir car je tiens mal sur mes jambes, avec les mouvements du bus. Comment ? Je n’ai qu’à prendre le bus le matin, quand vous, vous dormez, vous les jeunes ? Oui, mais moi, j’ai rendez-vous chez mon cardiologue et ça fait des mois que j’attends ce rendez-vous… Comment, ça ? Je n’ai qu’à crever tout de suite ? Ce n’est pas très gentil, ça, messieurs. C’est quoi, ça ? Un couteau ? Ah, mais il y a confusion. Vous m’avez mal compris. Je voulais savoir si vous voulez que je vous nettoie vos Nike. Ah, vous voulez ? Avec ma langue. Pas de problème, je le fais.

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