dialogues : Dieu, l’homme et son image (12)

Dieu ? Oui mortel ? Je peux te poser une question indiscrète ? Au point où on en est, vas-y, je t’écoute. Est-ce que je peux savoir si tu es poilu de partout ? Si je suis poilu de partout ? Mais pourquoi veux-tu savoir si je suis poilu de partout mais surtout, qui t’a dit ça ? Ah, je le savais, tu es poilu de partout. Dieu est tout poilu. Mais ce n’est pas du tout ce que j’ai dit. Ah bon ? Non. Alors, tu es poilu de partout ou pas beaucoup poilu ou pas du tout poilu, partout ? Pourquoi cette question, mortel ? Parce qu’on te dépeint toujours avec de la barbe et des cheveux, une longue barbe et des cheveux longs. Ah, cette image-là ? Oui, ce n’est qu’une représentation humaine. Et alors ? Et alors, l’être humain a un esprit un peu limité, si tu vois ce que je veux dire. Il ne peut pas imaginer le Grand.

Alors, tu es poilu ou pas, Dieu ? Je ne peux pas répondre à ta question, mortel. Ouais, si tu bottes en touche, c’est que tu es poilu mais tu n’assumes pas. Mais non, enfin. Il n’est pas question de poils quand on parle de Moi. Bon, admettons. Mais pour ta barbe et tes cheveux, depuis le temps, comment tu les entretiens ? Est-ce que tu te laves la tête tout seul ou est-ce que c’est un ange-coiffeur qui s’en occupe ? Et pour la barbe, tu la coiffes tous les matins ou tu as un ange-barbier. N’importe quoi. Mets-toi bien dans la tête, mortel, que toi et Moi, nous n’avons pas les mêmes contingences. En plus, quand on me représente avec des longs cheveux et une grande barbe, ça ne veut rien dire parce que parfois, on ne me symbolise que sous la forme d’un seul œil avec une aura.

Dieu, tu es un cyclope, alors ? Mais non, un cyclope, c’est comme un humain, ça a un corps, des membres, une tête, une bouche, un nez mais un seul œil au milieu, Moi, on Me représente sous la seule forme d’un œil, sans autre chose. Mais alors, comment tu fais pour bien voir ce qui se passe sur la Terre, ça ne tient pas des lunettes sur un seul œil sans rien autour ‽ Mais je n’ai pas besoin de lunettes, mortel. Vu ton âge, comment tu fais, alors, Dieu ? Encore une fois, mortel, nous n’avons pas la même façon de vivre. Ni le même genre d’existence. (Silence) Dieu ? Oui, mortel ? Tu as des cils et des sourcils, toi ? Pffou… Quoi, pffou ? Tu peux bien me répondre, Dieu, non ? Non. Et un pubis, tu as un pubis, Dieu ? Et si oui, tu le laisses tel quel, tu le rases ou tu l’épiles ? Mortel, tu me barbes vraiment.

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la truite, de Schubert

Ce n’est un secret pour personne mais j’ai récemment changé mon lave-sèche-linge pour deux machines séparées, un lave-linge et un sèche-linge. Parce qu’un appareil combiné, je me suis rendu compte que ça n’était pas si bien que ça. Quand nous habitions aux Bassins à Flots, c’est ce que je m’étais acheté car c’est ce qu’avaient les anciens propriétaires et j’ai fait tout comme eux. Et au début, j’ai trouvé ça bien. Mais avec le temps, je me servais de moins en moins de la partie sèche-linge et j’avais investi dans un étendoir. Les seules affaires que j’y mettais, c’étaient le linge de maison et les jeans. Ah oui, les caleçons flottants, aussi parce que eux, même s’ils rétrécissent un peu, ça devient des caleçons tout court. Quant aux boxers et aux chaussettes, je n’y pensais même plus, à les mettre dedans.

Je n’avais pas envie de me retrouver avec des socquettes ni avec des strings. Bref, à force, le bouilli m’a pris et j’ai décidé de franchir le pas et d’acheter deux machines séparées mais superposées. L’une sur l’autre (pourquoi ai-je besoin de préciser ? Parmi vous, y a quelqu’un qui ne sait pas ce que ça veut dire, superposer ?) et j’ai été livré le 28 janvier dernier. Oui, je sais, j’ai un peu tardé à vous en parler, de tout ça mais ça n’avait aucun caractère d’urgence, il me semble. Sauf que là, au bout de plusieurs lavages et séchages, j’ai quelques commentaires à faire. D’abord, pour le sèche-linge, j’aurais vraiment aimé que les deux livreurs n’oublient pas d’enlever les bouts de plastique et de polystyrène qui étaient dans le tambour car pour un peu, j’en aurais fait de la charpie. Heureusement, je l’ai vu à temps.

Pour le lave-linge, j’aurais aimé que les mêmes livreurs fassent tourner la machine quelques instants pour vérifier que tout  fonctionnait bien car ils avaient oublié de rebrancher le robinet d’arrivée d’eau et ça n’a pas été chose aisée pour moi de le faire. Enfin, j’ai fait mon premier lavage et à la fin du cycle, j’ai entendu la Truite de Schubert, version boîte à musique. Autant vous dire que ça m’a agacé. Je suis encore en train de chercher comment la supprimer pour n’avoir qu’un seul signal avec trois bips mais je n’ai toujours pas trouvé. Cependant, le linge m’a semblé propre, avec cet appareil et sec, avec l’autre. Que demander de plus ? La lune ? Oh, vous savez, moi, j’ai besoin de peu pour être heureux, j’ai déjà la mienne. Une machine pour plier le linge avant de le repasser ? Mais ne me dites pas que ça existe, ça, hein ‽

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mais qui êtes-vous, monsieur-dame (7)

Doctolib m’avait prévenu que le docteur aurait 20 minutes de retard. Ça n’a pas manqué. Il est bien arrivé à 15h50 au lieu de 15h30. Et j’ai eu de la chance qu’il ne pleuve pas des cordes pendant que j’attendais car j’y suis quand même allé à l’heure initialement prévue, on ne sait jamais, sur un malentendu… Et bon, très aimablement, il s’est excusé quand il est arrivé et il m’a fait patienter moins de cinq minutes dans la salle d’attente avant de m’appeler pour le rejoindre dans son bureau. « Comment allez-vous ? » Bon, je lui ai raconté mes petits soucis du quotidien, j’ai mal ici, j’ai mal là, j’ai mal autre ici et j’ai mal autre là. Bon, je vais vous examiner, vous pouvez aller vous asseoir sur la table d’auscultation. Et là, il a écouté mon cœur devant et mon cœur derrière. Peut-être les poumons, aussi, pendant qu’il y était.

Et moi, je regardais. Décidément, ce médecin, homéopathe, un peu nutritionniste et spécialisé dans tout ce qui est anti-âge, il est sympathique mais son cabinet (salle d’attente comprise), c’est vraiment vieillot de chez vieillot. Je ne sais même pas si ça pourrait avoir la moindre valeur pour Affaire conclue… Mais bon, quand il m’a demandé de m’allonger sur le dos pour me palper le ventre, j’ai vu le coin gauche du plafond, qui part en lambeaux. Alors, j’ai fermé les yeux pour ne pas subir ça en plus. Et quand je les ai rouverts, ils étaient revenus, monsieur-dame, ceux de l’autre fois (je ne les avais pas revus depuis le 4 janvier) et ils me regardaient, comme à chaque fois. Silencieusement. Pendant un certain temps. Jusqu’à ce qu’elle chuchote : « C’est vrai que c’est vieillot, ici. Ça part en lambeaux, le plafond. »  Que répondre à ça ?

En effet, elle avait raison. Mais je n’ai pas eu besoin d’elle, ni de son mari pour m’en rendre compte. Je n’ai rien dit. Et pendant que le docteur m’auscultait, sans les voir, bien sûr, ils sont redevenus silencieux. Jusqu’à ce que cette fois, ce soit lui qui prenne la parole : « Pour un médecin anti-âge, il ferait bien de prendre quelqu’un pour son cabinet qui ne se porte pas bien. Un petit coup de jeune, ça ne lui ferait pas de mal. » Je n’ai toujours rien répondu. Car encore une fois, ça m’agaçait car j’ai bien compris le truc, maintenant, il n’y a que moi qui les vois, ces deux hurluberlus. J’ai haussé les épaules. « Pourquoi haussez-vous les épaules ? » « Pour rien, docteur, un spasme, sans doute. » Et j’ai fermé les yeux. Et cette fois, quand je les ai de nouveau rouverts, le couple avait disparu. « Tout va bien ? » « Oui, maintenant, tout va bien, docteur. »

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chasser les chips (ou les pêcher ?)

Bien sûr, encore une fois, aux États-Unis, ils sont (ou ils font des choses) pire que nous, les français. Non pas que nous leur soyons supérieurs, loin de moi cette idée, surtout entre 22h30 et 4h du matin mais néanmoins, parfois, ça frise le ridicule et ce qui me pèse le plus, c’est que nous les talonnons alors que j’aurais tant aimé que nous soyons différents d’une façon bien plus marquée. De quoi est-il question, ce matin ? Des chips. Oui, des chips. Tout le monde connaît les chips parmi vous, celles et ceux qui me lisent ? J’espère. Attention, je n’ai pas demandé si tout le monde aime les chips mais si tout le monde connaît les chips. Ça n’est pas la même chose. Moi, par exemple, je connais bien les chips mais je ne les aime pas toutes, loin s’en faut, je n’aime quasiment que celles qui sont « nature », sans arôme ajouté. Éventuellement du poivre mais c’est tout.

En ai-je déjà fait moi-même ? Non. Pourquoi ? Parce que je n’ai pas de friteuse. Ni d’air-fryer. Aimerais-je en faire ?... Mais je vais arrêter de me poser des questions ? J’ai un billet à terminer, moi… Non, en réalité, ce qui m’a stupéfié pour ne pas dire troué le cul, hier, c’est de lire un magazine de cuisine (oui, je suis abonné à plusieurs) dont le numéro est exclusivement consacré aux pommes de terre et là, je suis tombé sur un entrefilet (qui n’était pas de bœuf ni mignon) sur l’information suivante : 42% des américains ignorent que les chips sont fabriquées à partir de pommes de terre. Waouh… Ils sont un peu cons, les amerloques, hein ‽ Franchement, ils croient quoi ? Que ça pousse comme ça dans les arbres, comme les confits de canard ‽ Ou que ça se chasse au pistolet (d’où le deuxième amendement de leur constitution, peut-être…) voire au fusil ‽

Non, si ça se trouve, ça se pêche, les chips et on les fait sécher au soleil. Non mais vraiment, comment on en arrive à ne pas savoir ce qu’on mange (ce qu’on bouffe, pour certains…) Remarquez, ne vous moquez pas trop fort des yankees, en France, il y a quand même 34% des gens qui sont comme eux, ils ne savent pas que les chips (de base) sont faites à partir de la patate. On a assez peu à leur envier, finalement, aux trumpistes et aux trumpiens. Mais surtout, ce qui est grave, à travers l’humour, c’est la question de la connaissance des gens sur ce qu’on leur fait avaler, des produits de plus en plus ultra-transformés et une totale ignorance des produits et de leur histoire. C’est comme les jeunes qui ne savent pas reconnaître une courgette. Ou qui pensent que le poisson est rectangulaire et naturellement pané. Et que dire de ceux qui savent que le lait, ça vient des briques en carton mais surtout pas des pis des vaches. Des chips de pommes de terre, vraiment ‽

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saperlipopette, ma salopette – version de la salopette (8)

Ah, saperlipopette, me voilà. Je crois que je peux affirmer que je suis le vêtement le plus cabossé de tout l’appartement. Je suis sa salopette préférée (je crois qu’il n’en a qu’une mais je reste sa préférée) et comme il me porte souvent, forcément, je suis l’objet le plus malmené de sa garde-robe. Enfin, quand je dis garde-robe, c’est une expression car en réalité, Jean n’a pas beaucoup de vêtements à part des jeans, des tee-shirts, des blousons, des boxers et des chaussettes et moi. On ne peut pas dire que mon propriétaire fasse dans la variété pour s’habiller. Moi, ça me va. Tant que je reste sa préférée. Néanmoins, si vous saviez… Tous les déboires que je subis de ce cher Jean, si maladroit. Si gauche. Si malhabile. Et toujours si pressé. On dirait qu’il n’a jamais le temps. Il court, court sans cesse.

Avec lui,  c’est à la fois toujours pareil et toujours surprenant. Il va se servir d’un verre d’eau à la cuisine, il s’arrose et moi aussi, au passage. Il boit un verre de vin, il en laisse toujours une goutte pour moi. Il mange des pâtes à la sauce tomate, il m’en sert toujours alors que je n’aime pas ça, moi, les lasagnes à la bolognaise. Quand il bricole, tiens, quand la chaîne de son vélo a déraillé, par exemple, j’ai toujours l’impression qu’il va me caresser alors que non, en fait, il essuie ses mains sur moi. Imaginez si j’étais un costume trois-pièces… Non, pour lui, même en tant que vêtement préféré, je ne suis qu’un assemblage de tissus, la vieille compagne d’un gars qui est très tête en l’air. Je l’aime bien, pourtant, mon Jean mais parfois, je rêve de gestes gentils plutôt que patauds. Mais il m’aime et je l’aime, alors…

Quand il se rend compte que je suis passablement tachée, il crie toujours « saperlipopette, ma salopette, j’en ai marre… » Oui, il crie comme si j’y étais pour quelque chose moi. Alors que moi, encore plus que lui, je suis une victime. Une victime consentante, certes mais une victime malgré tout. Cependant, il paraît que c’est un peu mon destin d’être malmenée car je suis un vêtement de travail, avant tout. Je ne suis pas une tenue de soirée. D’ailleurs, je n’en ai rien. Mais peu importe, c’est comme si j’étais un chat de gouttière par rapport à un chartreux, je suis capable d’autant d’amour et je suis moins fragile. Sauf que par moments, j’aimerais juste un peu plus de respect. Car moi, je suis toujours là, fidèle au poste. Toujours confortable. Et toujours son vêtement préféré. Alors, je m’y fais.

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80 ans et toutes ses dents

Hier, avec mon acolyte de spectacle, nous sommes allés voir Sheila au Casino de Bordeaux Lac. Un spectacle qui nous en a mis plein la vue et plein les oreilles. Bon, avant tout, sachez que nous y sommes allés en civil. Nous n’étions ni en Bernadette, ni en Stéphanie. Ni en Bernadie, ni en Stéphanette. Pas de costume de vamp provinciale. Pas de tenue de deux vieilles vamps qui se veulent fatales alors qu’elles ont juste la date de péremption qui dépasse de partout. Nous étions là incognito. Oh non, pas pour s’inspirer de ce que fait notre copine encore plus âgée que nous. Mais quand même, ça a été une sacrée leçon car à 80 ans passés, mamie Sheila, on peut dire qu’elle fait le show. Elle chante (en direct), elle danse, elle nous parle et nous faire rire et elle transpire. Bon, comment serons-nous, à son âge ?

OK, il y a plein de nouvelles chansons et c’est bien mais comme elles étaient toutes regroupées dans la première partie, ça a semblé un peu long car comme toujours, la sono trop forte nous empêchait de tout comprendre. Mais c’était intéressant. Certains sujets originaux (Simone Veil, entre autres…) et des prises de position… Ensuite, ça a été la fête des baby-boomers avec tout une série de tubes des années 60 et 70 plus quelques chansons des années 80 et là, je défie quiconque de ne pas se lever pour chanter avec elle, remuer son popotin, taper dans les mains et tout et tout. Et on en redemande encore tant et plus. Parce que ça nous rappelle tant de moments de notre vie. Notre enfance, notre adolescence et notre vie de jeune adulte et bien sûr, là, on n’est que dans le pur divertissement. Peu ou pas de message.

Dans la salle, c’est une majorité de cheveux gris voire blancs, de gens à lunettes et de culottes contre les fuites urinaires (non, je n’ai aucune preuve mais ça se devine) mais aussi des moins vieux, des plus jeunes et même quelques beaucoup plus jeunes, plusieurs générations mélangées pour faire la fête. C’était vraiment très étonnant. Ce que je reproche surtout, à Sheila, c’est son manque de goût vestimentaire pour monter sur scène. Des Pataugas comme chaussures, c’est moyen, non ? Une combinaison noire à franges, c’est moyen aussi. Mais bon, ce qui compte, ce n’est pas l’emballage, c’est la personne, la pêche qu’elle a, l’amour qu’elle porte à son public (et réciproquement) et de la voir aussi heureuse face à des centaines de gens qui ont la banane, c’est émouvant. Ce matin, je suis un peu fatigué. Ce n’est plus de mon âge. 

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9,5 sur 10

Quand on a une douzaine voire une quinzaine d’années, et qu’on a une mauvaise note, on n’aime pas trop ça. Même si on n’est pas non plus un crack au collège. Mais quand on a une bonne note, après l’étonnement, c’est la fierté et je suis sûr qu’on hâte d’annoncer la bonne nouvelle à ses parents. Et avec un peu de chance, on aura peut-être une récompense. Allez savoir… Un nouveau téléphone ?...  L’autorisation d’avoir un scooter électrique ou encore mieux, une trottinette électrique pour la Saint-Valentin… Non, pour Pâques, alors ?... Ou aussi, pourquoi pas, l’autorisation de sortir plusieurs fois dans le mois, même en semaine ?... Voire les trois cadeaux à la fois et là, on devient le roi du pétrole. Le roi du monde. À côté duquel, Trump et Poutine font office de guignols.

Ah, ils font déjà un peu office de guignols ? Ah bon, tout ça n’est qu’une farce à taille et en temps réels ? Ah mais il aurait fallu nous le dire plus tôt, on se serait nettement moins angoissés, je pense… Mais revenons aux bonnes excellentes notes comme, par exemple, un 9,5 sur 10. Ça, c’est vraiment une note d’enfer. Mieux, y a pas. OK, d’accord, oui, 10 sur 10 mais ça ne serait pas raisonnable. Car comment espérez-vous progresser si vous avez tout le temps des 10 sur 10. Alors qu’avec des 9,5 sur 10, vous avez encore la motivation de vous dépasser. Oui, c’est vrai, rien que des 10 sur 10, ça permet de se motiver pour ne jamais avoir moins. Mais avoir la possibilité de faire mieux, c’est toujours un plus, à ce que je sache. Je ne sais pas si je suis clair pour tout le monde. Pour moi, oui.

Et donc, à moi qui ai connu tous les prix d’excellence dans le primaire et quelques beaux résultats en sixième et en cinquième (c’est après que ça s’est un peu gâté – j’étais déjà trop obnubilé par les réseaux sociaux – oui, je sais, ça n’existait pas mais ça aurait pu), pour moi, des bonnes notes, j’en ai eu à la pelle, comme les feuilles mortes qu’on ramasse en automne. Et depuis, je ne me souviens pas avoir été noté et donc, a fortiori, d’avoir été bien noté. Sauf hier. Quand j’ai entendu que j’avais 9.5, comme ça ne pouvait pas être sur 20, j’en ai rapidement déduit que c’était sur 10 et j’ai failli lui sauter au cou. « 9.5, c’est très bien, non ? » « Vous savez, Stéphane, c’est vraiment une tension très basse. » « Ah, c’était la mesure de ma tension artérielle, docteur ? » Putain, quelle déception, hein ‽

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