Entre Poutine, le dictateur démocratiquement élu en Russie et la poutine, la spécialité québécoise de plus en plus connu en France, il y a quelques différences notoires. Nous allons les passer en revue. En premier, le despote soviétique est masculin alors que le plat canadien est du genre féminin. Ensuite, le Poutine est un peu bouffi alors que la poutine est plutôt à bouffer. Non, on ne peut pas dire qu’on va déguster une poutine, ça se bouffe, ça ne se mange pas. Et moi, j’aime bien faire la part des choses, quand c’est vraiment cuisiné, ça ne se bouffe pas. Quand c’est chez McDo ou dans tous ces restaurants qui n’en ont que le nom, ça se bouffe. Vous voyez la nuance ? En troisième, le poutine peut-être très méchant au point de tuer alors que la poutine peut juste vous peser sur l’estomac voire vous donner une indigestion. Et vous faire vomir.
Peut-on être empoisonné avec une poutine ? Non, je ne pense pas ou alors, le mec qui vous la sert a utilisé des ingrédients eux-mêmes périmés depuis longtemps alors que Poutine, l’homme très gentil, lui, il peut vous intoxiquer de façon mortelle. C’était la quatrième différence. On peut trouver des endroits pour manger de la poutine dans plein d’endroits, désormais, en France mais Poutine n’est pas présent sur notre territoire, jusqu’à preuve du contraire. Et je parle physiquement, pas virtuellement parce que des supporteurs, des cons, il y en a partout. Et des adorateurs aussi. Mais pas des adorateurs de la poutine, si ? Ah bon, vous croyez ou vous en êtes sûrs ? Parce que, vraiment, idolâtrer un plat à base de frites, de Cheddar et de sauce brune, il faut avoir un grain. En revanche, idolâtrer Poutine, c’est vraiment manquer d’humanité.
En sixième différence, on peut constater que les québécois ne sont pas forcément fiers d’avoir un plat national qui porte le nom d’un autocrate complètement fou à lier. Sauf que les russes, eux, je ne sais pas du tout ce que ça leur fait que leur chef de bande ait le même nom qu’un plat un peu lourd. Enfin, en septième différence, il est quasiment impossible (j’en mettrais ma main à couper) de faire sauter l’Europe avec un plat de poutine canadienne alors que Poutine est parfaitement capable de nous envoyer une ogive nucléaire, surtout sur la France et même être content de lui, le con. Alors, monsieur « le même gros bonhomme », je ne sais pas si vous êtes à la solde de la Russie, comme l’a évoqué LedoudoudeMymy, avant-hier mais sachez que vous ne me faites pas peur. Et je suis même prêt à partager un plat de poutine avec vous pour parler de tout ça.
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