Il y a x temps, tu m’as dit « je vois que rien n’a changé » et depuis, c’est le silence radio. C’est la loi du silence. Nous sommes passés sous silence. J’avoue que cette phrase « je vois que rien n’a changé », elle ne m’a pas permis de rester ouvert vers toi. Mais je me trompe, la phrase exacte que tu m’as dite, c’est « effectivement, les choses n’ont pas changé » et ce n’est vraiment pas ça que je voulais entendre. Ce n’est pas ça que je voulais lire car ça m’a abasourdi. Je n’allais pas me mettre à culpabiliser en plus du reste. Je n’allais pas m’auto-flageller, quand même, si ? Non, j’ai passé l’âge de me morfondre pour une phrase. Les plus gênés s’en vont, dit-on dans les chaumières et bien moi, je n’étais peut-être pas un des plus gênés du monde mais si, quand même, ça m’a dérangé et j’y pense souvent à ça.
J’y pense souvent à ces choses qui, pour toi, n’ont pas changé. Elles n’ont pas changé pour qui, pour quoi ? Comment auraient-elles dû changer ? Par le simple fait d’un prince ? La volonté des uns ne fait pas forcément le bonheur des autres. Pardon ? J’ai prononcé le mot « bonheur » ? Ah, désolé, ça m’a échappé. Je ne voulais blesser personne. Et je ne veux toujours blesser personne. Surtout entre toi et moi. La preuve ? Je t’écris, ce matin. Je t’écris ce billet que seulement toi, tu es à même de comprendre même si je n’ai aucune certitude que tu en prendras connaissance. Ça, oui, ça fait partie des choses qui ne changent pas chez moi : je suis capable d’écrire tout en ignorant si la personne à qui je pense sera à même de me lire. Non, tout en sachant qu’elle ne me lira pas. Et c’est ainsi que je sais que ça se passe.
Je sais comment ça fonctionne et je sais comment ça finit, c’est toujours pareil. C’est sans doute ça, les choses immuables. Elles ne peuvent évidemment pas changer puisque même si ça vient de moi, je ne peux pas modifier intrinsèquement ma façon de penser, de faire ou de vivre. De ressentir. Et d’aimer. C’est une de mes seules constantes. Mais je sais que ce n’est pas de ça dont tu voulais parler, c’est tout autre chose : tu aurais voulu que je sois disponible. Mais moi, je ne suis jamais totalement disponible. Je ne peux jamais l’être vraiment. Parce que je suis toujours ailleurs tout en étant présent. C’est ainsi que je suis fait. Et je suis désolé si ça ne t’a pas convenu. Moi, ça me va comme ça. Même si je sais que c’est dommageable pour moi. Et probablement pour toi. Ne peut pas être prince qui veut.
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