Tiens, mon chéri, tu peux venir te mettre à table, le dîner est prêt. Et comme c’est ta fête, aujourd’hui, je t’ai préparé un menu spécialement rien que pour toi. Alors, en entrée, je t’ai cuisiné un feuilleté de rognons de veau car comme tu ronchonnes souvent, comme tu rognonnes, souvent, tu comprends, hein ? En plat, je t’ai fait des saucisses de Francfort car avec tes problèmes d’érection, je ne voulais pas te mettre mal à l’aise. Et en dessert, une autre chose molle : un entremets vanille.
Oui, j’ai tout prévu, établir un menu, faire les courses, éplucher les légumes et cuisiner le tout pour faire plaisir à ma femme. C’est notre anniversaire de rencontre et ça fait quatre mois qu’on sait qu’elle est enceinte. En entrée, je lui sers son péché mignon, des olives fourrées aux anchois. En plat, des tomates farcies et en dessert, des fruits déguisés. Comme ça, tout sera raccord avec elle, qui est pleine, chaque mets lui propose quelque chose avec autre chose dedans. C’est classe, non ? Mais si.
Tiens, mon chéri, j’avais envie de te faire plaisir, tu peux aller te mettre les pieds sous la table, je te sers tout de suite. Et après (ou même pendant, ça dépendra de ton niveau d’envies), tu pourras me prendre, me faire l’amour, me faire crier. En entrée, voilà des petites brochettes de moules. En plat, je t’ai préparé un tournedos sauce blanche avec des carottes entières et en dessert, tu ne devines pas ? Mais oui, comme tu ne penses qu’à ça, un bon banana split avec plein, plein, plein de crème.
Alors, papy, tu es content que je sois venu te rendre visite ? Oui, ça va te changer du réfectoire de ton Ehpad, hein ? Oui, j’ai tout fait moi-même. Ah oui, ça m’a coûté en argent et en effort mais tu seras reconnaissant, hein, pour quand tu seras mort ? Tiens, voilà de la soupe, oui, de la soupe à tout, bien grasse comme tu aimes. Ensuite, je t’ai fait du boudin et de la purée, le boudin, s’il est vert, c’est qu’il date un peu, comme toi. Pas de dessert. De toute façon, tu n’as plus de dents. Ou des dragées.
Mon pauvre chéri, tu n’as pas l’air en forme. Qu’est-ce que tu as encore chopé, toi, hein ? Tu vas quand même faire un effort et manger quelque chose, hein ? J’ai passé deux heures en cuisine… Tiens, pour commencer de la soupe aux huîtres comme ça, tu peux éternuer dedans. Ensuite, un bon filet mignon en croûte en hommage à ton herpès génital. Avec des champignons, bien sûr, plein de champignons. Et en dessert ? Oui, Gudetama* vanille devant et chocolat derrière. T’es super content, hein ?
* espèce de pâtisserie japonaise qui, quand on appuie dessus, semble vomir d’un côté et faire caca de l’autre. https://www.youtube.com/watch?v=iuhRtDrPs9c&t=8s
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