Après mon premier rendez-vous, le 13 janvier dernier, je suis retourné chez mon nouveau psy. Je peux vous confier que je n’y suis pas allé la fleur au fusil mais plutôt la queue entre les jambes. Cela dit, comme on m’a dit qu’il obtenait des résultats étonnants, j’ai décidé de m’accrocher. Ce n’est pas comme s’il allait me faire de l’ostéopathie rectale, hein ? Bonjour Jean-Paul. Bonjour docteur mais moi, c’est Stéphane. Non, j’ai dit que si vous acceptiez que je m’occupe de vous, je vous renommais Jean-Paul. Si vous restez vous-même, vous n’arriverez jamais à rien, mettez-vous bien ça dans la tête. N’est-ce pas, Jean-Paul ? Oui, docteur. Et je vois que vous ne vous êtes toujours pas rasé la barbe, hein ? Eh bien non, j’ai oublié. C’était pourtant un ordre, non ? Et le pubis, vous l’avez rasé aussi, le pubis ? Mais non, pourquoi j’aurais rasé mon pubis ? Parce que ça participe à votre traitement psychique.
Et vous allez me faire le plaisir d’arrêter de mon contredire, je vous rappelle que le thérapeute, c’est moi, vous, si vous voulez que je vous soigne, vous m’obéissez, un point c’est tout. Alors, vous voyez le petit lavabo, là-bas ? Oui, docteur. Vous y allez, vous prenez le petit rasoir jetable et vous vous rasez la barbe, la moustache et le pubis. On commencera la séance une fois que ça sera fait. Pas avant. Et pendant ce temps-là, je vais vous observer. Je vais même vous filmer pour pouvoir vous revoir si j’en ai besoin. Mais docteur… Il n’y a pas de mais, Jean-Paul. Allez, action, réaction. Et vous savez, des gens tout nu, j’en ai vu d’autres, alors, n’ayez pas des pudeurs de jeune fille, tout ce que je veux, c’est que votre sexe soit pur, exempt de tout poil et que ça vous ramène peu ou prou à votre enfance, là où tout s’est joué. Allez, ne lambinez pas, Jean-Paul. Vous buvez de l’alcool, parfois, souvent ? Euh, oui, parfois, oui.
Pas très souvent, c’est quand je reçois des amis ou quand je suis invité, sinon, non. Alors vous allez totalement arrêter d’en boire, là encore, c’est pour me permettre de mieux vous guérir. Vous mangez des produits de luxe ? Des produits de luxe ? Du foie gras, du saumon fumé, de la truffe, tous ces produits qui coûtent cher. Euh, le foie gras, je le fais moi-même, le saumon fumé, je n’en mange pas souvent et la truffe, jamais. Alors, si vous êtes amené à refaire du foie gras, je vous ordonne de m’apporter la terrine. D’ailleurs, vous êtes amené à en faire pour le prochain rendez-vous… Non, je n’ai pas prévu d’en faire, docteur. Vous allez en faire et m’apporter la terrine pour notre prochain rendez-vous. Et réussissez-la, sinon, j’arrête de vous suivre. Et quand vous achèterez du saumon fumé, la veille de notre prochain rendez-vous, par exemple, vous me l’apportez aussi. C’est compris, Jean-Paul ? Oui, docteur.
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