emmène-moi danser ce soir

Bon, comme Mymy m’a prêté son Doudou, je vais bien le recevoir et je vais faire en sorte qu’il accepter de m’être prêté à d’autres reprises. Déjà, pour lui faire plaisir, je vais l’accueillir en lui interprétant moi-même une chanson qui devrait le sensibiliser à un très haut niveau : « Une vague bleue qui veut m’emporter, c’est comme un amour qui aurait existé ; c’est comme un soleil là-haut dans le ciel, ce n’est rien que moi tombant dans tes bras… » Tout en lui offrant un bouquet de fleurs. D’ailleurs, il faudra que je pense à demander à Mymy quelles sont celles qu’il préfère. Moi, ce sont les tulipes, je dis ça au cas où. Enfin sauf que s’il veut m’en offrir, ce n’est plus trop la saison. Ou alors, des pivoines, ça peut me plaire si elles ne sont pas trop ouvertes et pas trop de couleur pastel.

Ensuite, je lui préparerai un bon repas pour lui donner des forces car c’est la moindre des choses d’offrir le gîte et le couvert (il aura la chambre d’amis pour lui tout seul) et au moment de trinquer, à l’apéritif, je lui chanterai : « J'en appelle à la tendresse, à l'amour s'il nous en reste ; j'en appelle à tous les hommes, que leur volonté soit bonne. J'en appelle à la tendresse, en plein cœur je vous adresse une chanson d'espoir en somme, j'en appelle à tous les hommes… » À ta santé, Doudou. Tu permets que je te tutoie ? Merci. En tout cas, je suis ravi que Mymy ait accepté de te laisser passer deux jours avec moi. Ça va me changer. Tout va bien, pour toi ? Tu veux d’autre champagne ? Ah, tu fais toujours attention à ce que tu manges et à ce que tu bois. D’accord, de l’eau pétillante, alors ?

Après, nous nous installerons dans le salon, sur le canapé rouge (rien à voir avec Drucker) et nous parlerons mais moi, j’aurai peut-être surtout envie de sortir et pourquoi pas d’aller danser. Car ça fait longtemps que ça ne m’est pas arrivé. « Emmène-moi danser ce soir, joue contre joue et serrés dans le noir, fais-moi la cour comme aux premiers instants, comme cette nuit où tu as pris mes dix-sept ans. Emmène-moi danser ce soir, flirtons ensemble enlacés dans le noir, timidement dis-moi Michèle je t'aime. Amoureusement, je suis restée la même… » Tu vois, Doudou, comme je savais que tu aimais particulièrement Michèle Torr, j’ai organisé toute la soirée et la journée de demain aussi en fonction. Comment ? Tu n’aimes pas spécialement Michèle Torr ? Je me suis trompé ? Ooups, pardon.

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mais qui êtes-vous, monsieur-dame (9)

Hier, je suis allé chez mon médecin car l’autre fois (il y a moins de quinze jours), je suis allé le voir uniquement pour lui donner un tuyau. À propos du retour de mon aponévrosite plantaire. Et mes douleurs parfois insupportables. Et Loïc, mon kiné, depuis trois semaines, me faisait une espèce de bandage à l’endroit ad hoc avec du « strap » qui fait presque office de contention. Et du jour au lendemain, ça m’a enlevé toutes les douleurs et j’ai remarché normalement. Sauf que chez moi, marcher normalement, c’est 15 000 pas en moyenne par jour. Ce qui est trop quand on a ce problème au talon. Et depuis dix jours, malgré le saucissonnage de mon pied gauche, l’inflammation est toujours mal et bien là. Mais il est probable que le strap en question n’est pas assez épais. À voir.

Et hier, afin de dire à mon médecin que ça fonctionnait moins sur moi, contrairement à ce que je lui avais affirmé la fois précédente et nous avons fait le point sur mon cas. Après avoir parlé pendant un petit moment (pas seulement de mes problèmes au pied mais aussi de la pédophilie dans l’église et chez les entraîneurs sportifs, entre autres), il m’a demandé de le suivre sur la table d’auscultation sur laquelle je me suis assis. Ma tension était excellente (12.6) et il m’a écouté le cœur, palpé les mollets (pas les œufs – ni les œufs mollets, ni les œufs durs) et quand je me descendu de la table, j’ai aperçu le couple qui était limite de me harceler, l’automne et l’hiver dernies. Ils sont apparus comme par une espèce de mauvais enchantement. Silencieux. Ils observaient tout ce que le médecin faisait.

« Il a pris du ventre, Stéphane », a dit la femme à l’homme. « Le docteur aussi. » « Il n’y a pas de relation de cause à effet, j’espère ? » Bien sûr, comme les fois précédentes (entre novembre et février), il semble que moi seul pouvais les voir. « Moi, je l’aurais fait se déshabiller, pour l’ausculter » a dit la femme. Mais de quoi elle se mêle, celle-là ? Le docteur avec qui nous avions bien ri, avant l’auscultation, ne s’est évidemment rendu compte de rien. « On se retrouve dehors, dans la rue » m’a dit l’homme avant de disparaître avec sa femme. Je n’arrive pas à déceler s’ils ont un accent ou pas. Un accent russe ou extrémiste. Je ne comprends toujours pas pourquoi ils viennent me rendre visite comme ça. Ça sert à quoi ? Ça rime à quoi ? En plus, comme je suis le seul à les voir, ça craint.

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retour à la normale

Bon, ça y est, le préavis de grève et la grève en elle-même sont levés et je pourrai reprendre le cours normal de mon blog à partir de demain matin car là, aujourd’hui, je dois juste faire le ménage, tout remettre en marche car même seulement 24 heures de fermeture, ça peut occasionner des dégâts. À commencer par l’équipe de jeunes nord-coréens qui pédalent pour moi dans mon sous-sol. Pourquoi ils pédalent ? Pour me donner de l’énergie car je ne suis pas relié à l’électricité de mon appartement et quand je me déplace chez maman ou à Biscarrosse, je n’utilise pas non plus leur électricité à eux. J’emmène tout mon petit groupe avec moi à chaque fois. Oh, ils ne sont pas nombreux, ils ne sont que six mais l’avantage, c’est qu’ils sont tout petits et très obéissants. Mais hier, je n’ai pas pu aller leur donner à manger, leur local était bloqué par les grévistes.

J’ai passé l’aspirateur partout, j’ai retiré les lettres inutiles, celles qui n’étaient pas bien visibles ou lisibles et j’ai fait du ménage dans la ponctuation : j’ai classé chaque signe et j’ai remis des étiquettes sur la façade de chaque boîte dans laquelle il y a les virgules, les points, les points d’interrogation, les points de suspension, les apostrophes et les points d’exclarrogation. J’ai également rangé tous mes dictionnaires par ordre alphabétique car c’était un peu le bazar dedans. Vous ne pouvez pas imaginer ce que 24 heures de débrayage, ça peut causer comme pagaille dans des dictionnaires. Par exemple, le mot avant qui normalement, est toujours après le mot après, là, il était avant. N’importe quoi... J’ai ravitaillé le coin pause pour pouvoir me faire du café, prendre des verres d’eau et j’ai détartré la bouilloire. Et j’ai changé les serrures et j’ai modifié les codes d’accès. 

J’ai aussi récuré les toilettes du blog car là, en une journée, sans que j’aie pu y avoir accès, je ne vous dis pas les traces dans la cuvette. Pardon ? Non, ce sont des toilettes privées. Elles ne sont pas accessibles aux gens qui me lisent. C’est uniquement pour mon usage personnel et à l’époque où j’avais des personnages, ça leur servait aussi. Mais c’était compliqué car il n’y avait qu’une cabine pour les femmes et pour les hommes. Parfois, c’était un peu limite. Donc, à partir de demain matin, je reprendrai le cours de mes écrits originaux. Pas toujours inspirés, je le reconnais mais faits à la main et avec tout mon cœur. Même quand je ronchonne, ce qui est la chose que je fais le plus, chaque jour. Je suis content de retrouver mon espace et je me rends compte que c’est fou comme il a pu me manquer en à peine plus de 24 heures. Un seul blog vous manque…

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suite à un mouvement de grève

Je suis désolé à un point que personne ne peut le soupçonner. Pourquoi ? Parce que le personnel de mon blog a déposé un préavis de grève, que quand je l’ai reçu, ça m’a fait sourire et j’ai largement haussé les épaules en disant « pffft, paroles, paroles » mais finalement, ils s’y sont mis pour de vrai, en grève. Et moi, ce matin, je suis devant le fait accompli. Je n’ai aucun moyen de publier quelque nouveau billet que ce soit. Donc, comme je n’ai pas le choix, je me vois dans l’obligation de vous faire cette information en moins de 10 lignes sur Word, police Calibri Corps, taille 11. De plus, comme je n’ai pas le droit d’écrire quelque texte inédit que ce soit, je vais être dans l’obligation de faire comme  à la télévision, une rediffusion mais là encore, dans le préavis de grève, je n’ai pas le droit de choisir ce qui va être publié de nouveau. Juste de vous en donner la date de parution originale : 4 juin 2014.

Hors-la-loi

Il m’est déjà arrivé de me moquer de certaines lois américaines. Et des principes de l’Ayatollah Khomeiny. J'ai quelques remords (avec moi, on ne sait jamais si je suis sérieux ou si je plaisante, c’est chiant, non ?) Aujourd'hui, pour faire pénitence, je vais parler de certaines lois françaises et européennes, certaines lois plutôt méconnues pour ne pas dire mal connues.

France :

* il est interdit de s'embrasser sur des rails.

* il est interdit d'appeler son cochon Napoléon.

Allemagne :

* Un oreiller peut être considéré comme une arme passive.

Danemark :

* il est interdit de faire démarrer votre véhicule si quelqu'un se trouve dessous.

Grande-Bretagne :

* deux hommes ne peuvent avoir de relations sexuelles si une tierce personne est présente sous le même toit.

* coller un timbre-poste représentant le roi ou la reine à l'envers est considéré comme une trahison.

* il est permis de tuer un Écossais avec un arc et une flèche tous les jours sauf le dimanche.

* il est illégal d'être en état d'ébriété en possession d'une vache.

Suède :

* la prostitution est légale mais il est interdit d'user des services d'une prostituée.

Pour l'Allemagne, si je prends un traversin pour dormir, je suis suspect ?

En tout cas, une chose est sûre : il reste beaucoup de chemin pour rattraper les américains.

Nul n'est censé ignorer la loi. Dont acte.

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mais je ne les ai pas invités, ces gens-là

Samedi, j’avais anticipé mon déjeuner de dimanche. J’avais préparé mon gâteau de tomates-mozzarella afin que tout s’agglomère bien et j’avais précuit mes saucisses de Toulouse avec mes légumes de presqu’été : aubergines (beaucoup), poivrons rouges (deux) et courgettes (deux aussi) et j’y avais ajouté un bocal de sauce tomate aux olives et tant pis si cette dernière n’a pas été faite maison car je n’avais ni le temps, ni l’envie. Et j’avais cuit mon dessert, une espèce de cake de brioche perdue afin de pouvoir la réfrigérer au moins une nuit. Et hier matin, il ne me restait plus qu’à couper mes fraises pour en faire une espèce de salade sans rien ajouter dessus, pas même du sucre, ni du poivre, ni du basilic. Et tout s’est bien passé. Je suis rentré de la promenade des chiens, j’ai fait les finitions et mis mon ragoût à réchauffer, doucement mais sûrement.

Sauf que quand je suis revenu avec le patron, qui était invité à déjeuner chez nous comme tous les dimanches midis sauf que cette fois, il y avait ma mère en plus. Et quelle n’a pas été ma surprise de voir que le président avait mis la table pour 6 au lieu  de 4.  Moi, j’avais préparé mon repas pour 4. Bien sûr, j’avais de quoi servir de mon plat et de mon dessert pour 6 mais je n’avais invité personne. Alors, j’ai d’abord pensé qu’exceptionnellement, le président avait dû vouloir mettre une assiette pour les chiens aussi. Sauf que les chiens, chez le patron ou chez moi, ils ne se mettent jamais à table. Quand on les autorise à avoir deux ou trois bouchées pendant notre repas, ils restent à leur place, par terre. Mais jamais le museau sur la table. Donc, comme je n’ai pas voulu demander ce qu’il en était au président, j’ai attendu en me disant que je verrai bien en temps voulu. Sauf que le temps n’a jamais été voulu car quand j’ai vu ces deux personnes venir s’installer avec nous…

Je ne savais pas qui c’était. Ni d’où ils venaient. Je leur ai demandé « qui êtes-vous ? » et ils m’ont répondu « nous sommes Alban et Nélia et c’est le président qui nous a proposé de venir nous joindre à vous pour le déjeuner. » Bon, ben je vais voir avec lui afin qu’il m’explique de quoi il retourne. Mais  je ne peux décemment pas dire non maintenant que ces deux personnes sont arrivées, ça ne se fait pas. Ce serait très malpoli. Et quand le président est revenu dans le séjour avec deux chaises de plus pour la terrasse, je lui ai fait part de mon étonnement. « Tu connais ces gens, Alban et Nélia ? » « Ben non, je pensais que c’était toi qui les avais invités. » « Mais non, je ne les connais pas. » J’ai regardé ma mère qui m’a fait signe qu’elle ne savait rien me dire. Idem pour le patron. Ça m’a fait penser à cet étrange couple qui est venu me voir plusieurs fois (la dernière, c’était le 24 février dernier) mais ce n’étaient pas les mêmes personnes. On a quand même déjeuné avec eux.

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fourmi, pas prêteuse (espèce de syllogisme)

Dans la fable de La Fontaine, La cigale et la fourmi, il est dit que cette dernière n’est pas prêteuse. Reste à savoir de quoi on parle. Elle n’est pas prêteuse de quoi ? Et depuis quand ? Parce que si elle a toujours été comme ça, même petite (je veux dire, même enfant – d’ailleurs, je n’ose imaginer à quoi ressemble un bébé fourmi – infinitésimal ?) ou est-ce que ça lui est venu avec le temps, avec l’âge ? Si ça se trouve, déjà, quand elle est née, elle ne voulait pas partager sa mère avec les autres bébés de la fourmilière. Et encore moins ses poupées. Ni ses patins à roulettes. Et je ne vous dis pas son téléphone portable car oui, les fourmis ont bel et bien un téléphone portable mais il est intégré à leur corps… Je vois bien que vous ne me croyez pas mais réfléchissez juste un instant : à quoi leur serviraient leurs antennes, alors ?

Après, peut-être que la fourmi n’était pas non plus prêteuse quand elle était adolescente. Elle ne prêtait pas ses petits copains. Et quand elle a été adulte, elle n’a jamais eu le moindre de début d’une vague idée d’aider son prochain (ou sa prochaine) si celui-ci n’est pas lui-même une fourmi. Imaginez donc si un taureau vient voir une fourmi pour lui demander de quoi subsister, il est clair et net que notre petit insecte, tout en haussant les épaules, l’enverra bouler en lui disant que non, elle n’a rien pour lui, qu’il n’a qu’à se débrouiller et tout et tout. En revanche, quand la cigale vient lui demander de l’aide, elle pourrait avoir un minimum de compassion et lui venir en aide. Mais non, que nenni, là encore. Bref, pour résumer en trois mots, on peut dire que non, fourmi, pas prêteuse. Même sur gages. Et encore moins, main forte.

De cette démonstration brillante (on peut le dire), je vais en arriver à là où je voulais en venir, une conclusion haute en esprit (car je n’en manque pas) : si la fourmi n’est pas prêteuse (on vient de le voir), en revanche, on peut en déduire que Mymy n’est pas une fourmi. Car dans son commentaire sur mon billet du 31 mai (de peur qu’elle se doute de quelque chose), elle dit, je la cite : « Mymy est prêteuse, elle partage sans problème son doudou. L’important avec un doudou c’est de ne pas le perdre. Emoji sourire-clin d’œil. » Donc, pour résumer, la fourmi n’est pas prêteuse, Mymy est prêteuse, donc Mymy n’est pas une fourmi. Ça s’appelle un syllogisme. À ma sauce mais un syllogisme quand même. Et quelles sont les conditions de prêt de ton doudou, Mymy ? Oh pardon, là, ça vient de m’échapper, mille excuses.

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harengs-pommes à l’huile

Mais, c’est quoi cette odeur, dans la cuisine ? Ça sent bizarre mais fort. Comment, tu penses que ça sent fort mais bizarre ? Moi, je dis que ça sent bizarre mais fort mais chacun sent comme il peut et fait avec ses moyens. Moi, je persiste à penser que ça sent bizarre mais fort. Une odeur un peu inhabituelle. Parce que celles de cuisine, on les connaît : l’oignon qui frit dans une sauteuse ou une cocotte ;  des crevettes qu’on vient d’éplucher et en plus, même mes doigts sentent comme elles ; un camembert qu’on laisse mûrir quelques jours avant de le déguster… Ouais, tout ça, je connais mais ce soir (hier soir), j’ai trouvé que c’était une odeur bizarre mais forte. Une odeur à laquelle je ne suis pas habitué. Comme s’il y avait un animal mort dans un coin de la cuisine. Un animal mort qui aurait pété. Oui, même mort, il aurait pété.

Et bon, je suis allé regarder la télé car dans C à vous, il y avait deux intervenants au sujet de l’affaire Lyhanna, la pauvre fillette dont on vient de retrouver le cadavre dans un silo et l’énormissime fiasco judiciaire qui commence à faire débat voire polémique. Et  même sur le canapé, dans le salon, j’avais cette odeur bizarre mais forte dans le nez. Moins forte que dans la cuisine mais tout aussi bizarre. Et à un moment, je me suis souvenu de quoi il s’agissait : j’avais préparé des harengs-pommes à l’huile et d’une part, il y a les morceaux de hareng qui sentaient… Qui sentaient le hareng, quoi. Il faut dire que le hareng, ça sent assez fort. C’est bon mais ça sent. Mais heureusement que ça sent le hareng et pas autre chose, sinon, on pourrait se poser des questions. Mais en plus, j’avais mis de l’échalote fraîche. Et des petits morceaux de carotte crue.

Cela dit, la carotte crue, ça ne sent pas grand-chose. Juste la carotte crue, une odeur presque imperceptible. Comme les patates. Dans l’huile. Au pire, ça sent l’huile. Mais le hareng et l’échalote, autant vous dire que ça refoulait dans la pièce. Mais qu’est-ce que c’était bon. J’en ai même mangé deux fois plus que maman et le président. Je n’allais pas gâcher. Mais surtout, pour digérer le tout, j’ai saucé toute l’huile de mon assiette. Et pour un peu, je me serais léché les doigts. Mais quand j’ai réalisé que j’avais autant mangé de hareng-pommes à l’huile, je me suis dit que ça devait sentir bizarre et fort dans mon ventre. Pardon ? Et ce matin, mon estomac et mes intestins viennent de me dire que, effectivement, ça sentait fort mais  bizarre. Ah non, ils ne vont pas s’y mettre, eux aussi. Je vous dis que ça sent bizarre mais fort. C’est tout.  

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