culpa confessa dimidium veniæ habet

Oui, j’avais évidemment prévu de publier autre chose mais comme je n’ai jamais eu autant de commentaires d’un coup sur un billet que sur celui d’hier, je trouve normal de remettre d’autres pendules à l’heure. Parce que comme le dit le titre de la publication de ce matin, faute avouée est à moitié pardonnée. Mais en réalité, si je n’avais rien dit, si ça se trouve, personne n’aurait rien remarqué. Et là, je me pose deux ou trois questions : est-ce que je suis devenu transparent ? Est-ce que je fais désormais partie des meubles ? Est-ce que mon lectorat (et rate) ne me regarde plus comme au début ? Bien sûr, je n’ai la réponse à aucune de ces questions existentielles mais je vais m’en remettre. Je m’en remets toujours. Et puis, je ne suis pas ici pour faire étalage de mes tas d’états d’âme.

Alors en gros, c’est quand je dis que j’ai fait une bourde que tout le monde (ou presque) réagit. Heureusement que les commentaires étaient gentils sinon, il n’est pas impossible que j’aurais pu légèrement mal les prendre. Après, j’aurais également pu comprendre que mon lectorat (et rate) soit un peu désabusé par cette double publication de billet. En effet, ici, c’est un espace de création et non pas la télévision, comme les chaînes publiques qui passent leur temps à rediffuser des téléfilms, des documentaires et même des jeux. Si, si, même des jeux. D’ailleurs, à ce propos, les gagnants touchent-ils leur gain une deuxième fois ? Moi, à leur place, je redemanderais… D’ailleurs, à ce sujet, comme le disaient les grands auteurs latins : programmata iterum iterumque ostensa memoriam fatigant, non animum recreant.

Je vous laisse traduire car comme j’ai cru deviner que le latin n’avait plus de secret pour vous non plus… Et pour en revenir au sujet du jour, pour cette faute à moitié pardonnée, j’ai juste envie d’ajouter qui sibi semper culpam adscribit, etiam umbram suam accusat. En tout cas, à peu près ça. Non, non, vous pouvez chercher sur Google, ce ne sont pas des citations que j’ai recopiées. Elles viennent de moi. Tout comme hier soir, quand je préparais mon clafoutis de ratatouille (c’est un indice), j’aurais très bien pu écrire un billet à venir sur la recette du clafutium cum ratatulia. Voire aller plus loin et vous dire que clafutium cum ratatulia coctum neque rusticos neque coquos persuadet mais là, j’ai un peu peur de vous perdre. Dommage car moi, c’est fou comme je m’amuse. Je m’amuse comme un fou.

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bis repetita (placent)

Encore du latin ? Ouais j’entends déjà vos remarques. « Stéphane est un obsédé du latin parce que c’est une langue morte » ou encore « Stéphane n’en peut plus de nous étaler son savoir latiniste » ou enfin « depuis qu’il a acheté un Gaffiot, il nous saoule, le père Stephanus… » Ouais mais je vois que ça porte quand même ces fruits, car celui qui vient de parler du Gaffiot, il a commencé à faire des déclinaisons… Alors, pour les plus  briques d’entre vous (les plus réfractaires), sachez que bis repetita, ça veut dire « chose répétée deux fois » voire « choses répétées deux fois » mais on peut aussi prendre une autre locution latine en compte « bis repetita placent » et là, ça veut dire que « les choses répétées deux fois plaisent » voire « plaisent mieux » et je ne vois pas pourquoi on bouderait son plaisir, hein ?

Pourquoi ce préambule ? Parce que plus j’avance, plus tu recules, il faut bien que je fasse un préambule. Un préambule ? C’est une sorte de préliminaires mais sans l’acte sexuel. Plutôt pour un acte textuel. Donc, pourquoi un tel préambule ? Parce que j’ai publié deux fois le même article, à la virgule (plus j’avance…) près. Comment cela se fait-ce ? Qu’a-t-il donc eu ? Eh bien, je ne vais pas y aller par quatre chemins : tout le monde le sait (omnes id sciunt voire omnibus notum est), j’écris souvent mes billets du matin dès la veille au soir sauf quand je n’ai pas eu le temps et que je les compose au réveil. C’est selon (prout res se habet)… Et en ce début du mois de juillet 2026, alors que je suis un peu à la ramasse pour plein de (bonnes) (ou mauvaise) raisons, hier matin, je pense que j’ai un peu beaucoup bogué.

Je m’explique : j’ai récupéré le texte « marronniers » que j’avais déjà publié la veille mais ça m’était sorti de la tête et comme je l’ai trouvé plutôt bien (bien moyen +), j’ai décidé de le mettre en ligne car c’était ce jour-là ou jamais. Sauf que je l’avais déjà fait la veille. Et bref, c’est nul. Mais comme je ne suis pas égoïste ni profiteur, je comprends que ça ait pu en défriser certain(e)s, dans mon lectorat(e). Alors, pour compenser, je propose à toutes celles et à tous ceux que ça a contrarié de les rembourser mais attention, pour éviter de me faire arnaquer, je ne pourrai le faire qu’au vu de la copie de votre règlement d’abonnement. Je crois qu’après cette honorable amende, je peux me retirer la tête haute (mais les épaules basses – je vous rappelle que je suis un peu KO, depuis quelques jours) et ad mox.

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marronnier

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué mais moi, oui. Et je ne sais pas si vous en avez le souvenir mais moi, oui, là encore. Et heureusement car ça veut dire que j’ai encore assez de mémoire pour me rappeler de ce que je pense, de ce que je dis et de ce que je fais. Chaque année, aux mêmes moments, j’ai tendance à donner dans le marronnier. Pardon ? Un marronnier ? Ah oui, je vois. Vous ne savez pas ce que c’est qu’un marronnier. Enfin, quand ça n’est pas l’arbre qui donne des marrons. Eh bien, sachez que dans le milieu du journalisme, un marronnier, c’est un (court) article ou un sujet qui revient chaque année : la rentrée scolaire, les intempéries comme Paris sous la neige et plein de voitures bloquées ou encore la canicule et plein de trains supprimés et tout et tout… Mais la bonne question qu’il aurait fallu me poser, c’est pourquoi un marronnier ?

Justement, je me remercie de l’avoir posée à votre place. Pourquoi un marronnier ? La petite histoire raconte que c’était un arbre du jardin des Tuileries et qui, chaque année, fleurissait au premier jour du printemps, pile poil. Jamais la veille et encore moins le lendemain. Et tous les ans, tout le monde en parlait, surtout dans la presse.  Et, au fil du temps, c’est devenu le marronnier, le sujet qui revient sempiternellement, année après année. Comme des choses dont personne ne se lasse. Tiens, j’avais oublié les embouteillages de départ en vacances, aussi, dans le style. Et la Saint-Valentin, les soldes, Noël, Halloween et j’en passe et pas des moindres. Bref. On croit que ça intéresse encore les gens mais en réalité, qui de nous n’a jamais dit « encore ? » face à un marronnier à la télé ou dans un quotidien ? Moi, personnellement, ça m’arrive de temps en temps. Souvent.

Que celui qui ne l’a jamais fait ne me jette pas la pierre car ce n’est pas de ma faute. Mais, allez-vous vous demander sans oser me poser la question : pourquoi parler des marronniers un 2 juillet ? Ahah… C’est bien ce que je pensais, vous avez la mémoire courte. Chaque année, je crois que parle toujours de la fin d’un trimestre et/ou du début d’un autre. Idem pour les semestres. Et je n’en mettrais pas ma main à couper mais je suis quasiment sûr que depuis le début de ce blog, j’ai dû évoquer ces passages d’un moment de l’année à un autre à tant de reprises que forcément, je me suis répété, ça ne peut pas en être autrement. Que forcément, je me suis répété, ça ne peut pas en être autrement. Alors, tant pis mais au cas où vous ne le sauriez pas et où je ne vous l’aurais jamais dit : on vient de terminer le premier semestre 2026 et on a entamé le second.

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marronniers

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué mais moi, oui. Et je ne sais pas si vous en avez le souvenir mais moi, oui, là encore. Et heureusement car ça veut dire que j’ai encore assez de mémoire pour me rappeler de ce que je pense, de ce que je dis et de ce que je fais. Chaque année, aux mêmes moments, j’ai tendance à donner dans le marronnier. Pardon ? Un marronnier ? Ah oui, je vois. Vous ne savez pas ce que c’est qu’un marronnier. Enfin, quand ça n’est pas l’arbre qui donne des marrons. Eh bien, sachez que dans le milieu du journalisme, un marronnier, c’est un (court) article ou un sujet qui revient chaque année : la rentrée scolaire, les intempéries comme Paris sous la neige et plein de voitures bloquées ou encore la canicule et plein de trains supprimés et tout et tout… Mais la bonne question qu’il aurait fallu me poser, c’est pourquoi un marronnier ?

Justement, je me remercie de l’avoir posée à votre place. Pourquoi un marronnier ? La petite histoire raconte que c’était un arbre du jardin des Tuileries et qui, chaque année, fleurissait au premier jour du printemps, pile poil. Jamais la veille et encore moins le lendemain. Et tous les ans, tout le monde en parlait, surtout dans la presse.  Et, au fil du temps, c’est devenu le marronnier, le sujet qui revient sempiternellement, année après année. Comme des choses dont personne ne se lasse. Tiens, j’avais oublié les embouteillages de départ en vacances, aussi, dans le style. Et la Saint-Valentin, les soldes, Noël, Halloween et j’en passe et pas des moindres. Bref. On croit que ça intéresse encore les gens mais en réalité, qui de nous n’a jamais dit « encore ? » face à un marronnier à la télé ou dans un quotidien ? Moi, personnellement, ça m’arrive de temps en temps. Souvent.

Que celui qui ne l’a jamais fait ne me jette pas la pierre car ce n’est pas de ma faute. Mais, allez-vous vous demander sans oser me poser la question : pourquoi parler des marronniers un 2 juillet ? Ahah… C’est bien ce que je pensais, vous avez la mémoire courte. Chaque année, je crois que parle toujours de la fin d’un trimestre et/ou du début d’un autre. Idem pour les semestres. Et je n’en mettrais pas ma main à couper mais je suis quasiment sûr que depuis le début de ce blog, j’ai dû évoquer ces passages d’un moment de l’année à un autre à tant de reprises que forcément, je me suis répété, ça ne peut pas en être autrement. Que forcément, je me suis répété, ça ne peut pas en être autrement. Alors, tant pis mais au cas où vous ne le sauriez pas et où je ne vous l’aurais jamais dit : on vient de terminer le premier semestre 2026 et on a entamé le second.

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sur le podium

Je ne sais pas  vous mais pour moi, le billet de ce matin fera certainement partie de mes  billets préférés de tous ceux que j’ai publiés dans ce blog depuis 2013 (et celui du jour, c’est le quatre mille huit cent quarantième (oui, 4 840 tième) billet que je ponds avec mes doigts et à la sueur de mon front assez peu populaire si je veux prétendre à la plus grande lucidité. Et si ce que j’ai écrit pour aujourd’hui ne figure pas dans les trois meilleurs textes depuis un peu plus de treize (13) ans, c’est que je ne m’y connais plus. Ou alors, c’est que la canicule que nous venons de subir m’a totalement ramolli ma libido. Euh, non, le cerveau, je voulais dire. Oui, c’est ça, ça m’a totalement ramolli le cerveau parce que la libido, ce n’est pas vraiment le sujet de l’instant. On en parlera en temps utile. Ou en temps voulu.

Enfin, dans un certain temps, quoi. Et si j’en ai envie. Ou alors, dans mon autre blog, celui dans lequel je raconte des choses bien plus intimes comme ma vie sexuelle, par exemple. Non, à vrai dire, ce matin, mon but, c’est d’aller sur le podium des meilleurs billets jamais publiés dans ce blog. Parce que j’ai un peu (beaucoup) besoin de reconnaissance et comme je n’arrive plus à m’en offrir à moi-même, peut-être que je pourrais envisager de compter sur tout ou partie de mon lectorat (et rate.) Après, je ne veux pas avoir l’air de quémander quoique ce soit, ce n’est pas mon genre. Vous imaginez un peu le truc ? « Un peu de reconnaissance, s’il vous plééééééé… » Non, je n’en suis pas encore rendu à faire de la mendicité pour être mieux dans ma peau. Je ne demande pas la lune, juste que quelqu’un, quelque part…

Oui, c’est ça, que quelqu’un quelque part vienne me voir et me dise « j’aime déjà beaucoup ce que vous faites mais alors là, ce matin, vous avez battu des records de talent. Vraiment, votre dernier billet mériterait d’être sur le podium. » Ah, vous voyez, ce n’est pas moi qui le dis, hein ‽ Comme quoi, il m’arrive parfois d’avoir toujours raison. CQFD. Non, comme tout le monde, je viens de passer une période un peu difficile car j’ai eu un peu beaucoup très chaud. Et comme tout le monde mais probablement moi, un peu plus que les autres, j’ai beaucoup souffert car ça a chauffé mes neurones et parfois, je n’ai pas maîtrisé ce que je voulais écrire. Ou parfois, encore, entre ce que j’ai dans la tête et ce qui sort de mes doigts sur le clavier, il peut y avoir un monde. Mais là, aujourd’hui, je suis en phase. Un billet excellent, je vous dis.

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quelques spécialités de saison ou pas

Après mon billet sur la fin programmée de Bétharram et quelques tortures particulièrement cruelles au Moyen-Âge, je pense qu’il est de bon ton de continuer dans la même veine et ce matin, je voudrais vous parler de spécialités tripières dans le monde. Si on commence avec la panse d’agneau ou de brebis, dans ma génération et les précédentes, tout le monde a entendu parler du haggis, spécialité écossaise qui doit sa renommée française grâce au sketch de Jacques Bodouin, « la panse de brebis farcie » dans les années 60. Le véritable haggis est un hachis de cœur, foie et poumons de mouton avec de l’oignon, de la farine d’avoine, du suif, des épices et du sel mélangés à du bouillon et enfermés dans l’estomac de l’animal et bouillis. Hmmm, tout un programme. En Algérie, on peut manger de l’osbane, de la panse d’agneau farcie : un hachis de son foie, son estomac et ses intestins auquel on mélange de l’oignon, des pois chiches (qui se demandent ce qu’ils font là) mais aussi du riz, de la tomate et de la coriandre et du cumin.

Au Maroc, il y a la cervelle de veau qui est cuisinée avec plein de tomate, des herbes et des épices dont du piment. Ça fait rêver. En Turquie, avec de la cervelle d’agneau, on prépare le plat beyin salatasi avec du vinaigre, du citron, de l’huile, de l’ail, du persil et du piment. On va rapidement passer sur le bouillon de tête de cochon en Tchéquie (ovarový vývar) parce que je n’ai pas trouvé assez de détails sur les ingrédients et sur la soupe à la rate du Laos et/ou du Vietnam (car je n’ai pas trouvé son nom original) et aussi, pour cette dernière car c’est une recette particulièrement délicate à réaliser : en effet, si on ne la réussit pas, la soupe à la rate, on la rate. Et c’est bien dommage. Non, mais là, en ces temps de grosses chaleurs, je pense qu’il est largement temps de parler des tripes à travers le monde. Alors voilà, un peu en vrac mais surtout dans le désordre, il y a l’Ahkoud en Tunisie, des tripes avec le pénis de veau ou de taureau dans une sauce tomate. Mais attention, entre le pénis de veau ou le pénis de taureau, il peut y avoir une différence de taille. Et n’oubliez pas que le veau, c’est comme un enfant, chez les bovins, je dis ça…

L’annrisse arabe est un mélange de tripes et de fressure (poumons, cœur, thymus, foie et rate) bouillies avec du cumin, du poivre et des écorces d’agrumes. Heureusement qu’il y a les zestes, ça doit donner un parfum un peu plaisant… Le tahricht est un plat berbère à base de tripes, crépine, poumon et cœur de mouton, le tout enroulé avec les intestins sur un bâton de chêne et ensuite, cuit dans la braise. Chez les anglais, on mange les tripes aux oignons qui ont cuit longuement dans du lait avec des feuilles de laurier. Hmmm… En Chine, ce sont les tripes au caramel, tout un programme. On imagine les sucettes pour les enfants… En Espagne, on ajoute du chorizo aux tripes, du piment, de l’ail et du poivron rouge. Ça doit être très coloré. Dans les pays de l’est, il y a la tchorba bulgare (soupe de tripes avec des oignons, du poivron, de la tomate, de l’origan et du fromage râpé et la ciorbă de burtă en Roumanie, des tripes avec de la crème et du piment. Alors, qui est prêt pour un trip tripes ? Euh, pas moi, je peux faire appel à un ami ?

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quelques instruments de torture plutôt bien vus

Dans mon billet sur Bétharram, hier, j’ai évoqué l’araignée espagnole et rien qu’à voir vos têtes, j’ai bien compris que vous ne saviez pas ce dont il s’agissait. Alors voilà, l’araignée espagnole, ce n’est qu’un écraseur de tête. C’est très violent, très douloureux et même insoutenable car ça provoque l’explosion des dents et des mâchoires avant que la personne ne succombe. C’est l’une des tortures les plus atroces du Moyen-Âge. Dans certains milieux autorisés, il se dit que c’était principalement réservé aux femmes adultères. Mais à cette époque-là, il y avait d’autres supplices, d’autres tortures tout aussi effroyables et ma foi, si j’en ai une, je suis bien content de ne pas avoir vécu en ces temps légèrement difficiles. Tiens, par exemple, la manivelle intestinale : on attachait la victime sur une table et on incisait son abdomen. Ensuite, le bourreau utilisait un crochet relié à une manivelle pour accrocher un morceau d’intestin et le retirer lentement du corps de la personne. Insupportable, non ?

Et la cage en fer, on en parle ? D’accord. On enfermait le coupable dans une cage en fer étroite faite pour épouser le plus possible la forme de son corps. Ensuite, on suspendait la cage dans les airs en laissant la victime à son sort peu enviable. Le condamné devait y rester en étant exposé aux éléments jusqu’à ce que la mort survienne, soit par déshydratation soit par les corbeaux qui venaient se repaître de ses chairs. Il ne fallait pas être douillet. Et pour éviter la déshydratation, justement, il y avait un autre supplice qui s’appelait la cure par l’eau. On attachait une personne avec un écarteur de bouche pour lui faire ingérer des grandes quantités d’eau tout en lui pinçant le nez afin de la contraindre à tout avaler. Dans la plupart des cas, ça provoquait un éclatement de l’estomac et donc, la mort. Par noyade interne. Moi, ce que j’aurais fait, c’est d’abord, une séance de cage de fer et ensuite, une cure par l’eau parce que si la personne avait très soif, autant lui procurer un dernier plaisir.

En Espagne, ils n’avaient pas de pétrole mais beaucoup d’idées. La preuve ? La torture dite de l’âne espagnol. Pendant l’Inquisition, les accusés étaient contraints de s’asseoir sur une poutre équipée de petites piques en métal, les jambes étendues de chaque côté et lestées de poids lourds. Ça avait pour conséquence de provoquer une séparation douloureuse du corps. Cette punition un poil sadique causait des souffrances insoutenables et infligeait des blessures mortelles. En plus, si les victimes avaient des hémorroïdes, ça ne devait rien arranger. Une autre torture qui est remarquable dans le sens absolu du terme, c’est l’écraseur de tête. C’est un peu comme un étau. On plaçait le menton du coupable sur une barre inférieure alors que le sommet du crâne était maintenu par une pièce arrondie. La vis actionnée permettait de resserrer lentement et faisait éclater les dents, jaillir les yeux hors de leur orbite et laissait le cerveau s’échapper. Inutile de dire au bourreau « pas ce soir, j’ai la migraine. »

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