ne pas déranger, s’il vous plaît

Bon, les gars, je dois préparer mes piluliers pour le mois à venir, alors ce serait sympa que vous me laissiez tranquille pendant un gros quart d’heure ou une petite vingtaine de minutes parce que sinon, je risque de me tromper et si ce n’est pas trop grave pour les compléments alimentaires, pour les deux ou trois médicaments que je prends, ça peut l’être. D’accord ? Merci. (Ils sont gentils, ils ont insisté pour venir nous voir mais ils ne se sont pas demandé si on avait envie de les avoir chez nous pendant trois jours, surtout avec gamin de trois ans. Mais bon, on va faire avec et du mieux qu’on pourra. Surtout moi.) Quoi ? Qu’est-ce qu’il veut, le petit ? Mettre un glaçon dans le congélateur ? Mais je vous avais demandé de ne pas me déranger pendant un petit moment… Il insiste ? (Pfou, il est chiant, le môme, déjà qu’il a refusé de nous dire bonjour quand ils sont arrivés…) OK, allez-y. Mais après, vous me laissez tranquille, s’il vous plaît ? Merci.

(Bon, pour le Permixon, c’est bon. Maintenant, on va faire les comprimés d’Oligodetox…) Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a encore ? Encore un glaçon à mettre dans le congélateur ? Non mais vous n’allez pas faire que ça, si ? Quand même, j’ai juste besoin d’un quart d’heure, je ne demande pas la lune… OK, allez-y mais après, c’est fini, hein ? Merci… (Je disais donc, Oligodetox… Tiens, il faudra que je pense à en commander parce que je n’en aurai pas assez pour le mois prochain…) Quoi ? Encore ? Mais pourquoi le président il ne les cache pas les glaçons recyclables ? Forcément, ils sont de toutes les couleurs alors le gamin, ça l’amuse. (Mais moi pas.) Bon, allez-y mais moi, là, je sens que je vais faire des conneries avec mes piluliers, ce serait vraiment sympa que vous me laissez tranquille, maintenant. Merci. (Il ne pourrait pas sortir, avec son fils, lui ?)

(Tiens, Acide lipoïque, je vais être juste, là aussi. Je vais pouvoir faire une commande suffisamment importante pour ne pas payer les frais de…) Quoi, encore ? Eh, mais le congélateur, ce n’est pas un jouet, quand même ‽ Ça ne l’arrange pas qu’on l’ouvre sans cesse, comme ça… Tu avais dit à ton fils que c’était le dernier, la dernière fois. Cette fois, c’est vraiment le dernier ? (Tu parles…) Merci. (Bon, j’en étais où ? Ah oui, acide lipoïque… OK, c’est fait pour celui-là. Ensuite ?...) Quoi, encore ? Tu avais dit que la dernière fois, c’était vraiment la dernière ? Il veut continuer ? Tu ne peux pas lui dire stop, à ton fils ? Là, je ne sais plus où j’en suis, maintenant, c’est malin. Vous pouvez me laisser seul encore un peu ? Merci. (Ah oui, là, j’en suis à D-Stress… Zut, je n’en ai pas assez pour les 4 semaines qui viennent. Et après, on va s’étonner si je suis sur les nerfs, c’est dingue…  

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guerre et pets

Bonjour Docteur, je viens vous voir car j’ai un problème assez particulier. Vous me jurez que vous n’allez pas vous moquer de moi, hein ? Bon, alors, que je vous dise. J’ai des gaz. Beaucoup de gaz. À rendre jaloux tous les producteurs mais bon, je sais que les miens ne sont pas vraiment exploitables… Comment ?... Non, je n’ai rien changé à mon alimentation. En revanche, j’ai remarqué que je pétais énormément dans certains cas bien précis… Oui, oui, je vais vous dire mais encore une fois, vous n’allez pas vous moquer de moi, hein ? Bon, à chaque fois que je vois Donald Trump, prrrrrt, à la télé ou dans un journal, j’ai noté que ça me fait péter. Et pas un pet de lapin, non, un vrai gros prout comme si mon organisme tenait à manifester son désaccord avec ce fou furieux. Si, si, à chaque fois. Vous n’avez pas entendu quand j’ai prononcé son nom ? Vous l’avez senti, alors, au moins, non ?

Et vous savez, Docteur, si ce n’était que ça, ça passerait encore mais je me suis rendu compte qu’il n’y avait pas que Donald Trump, prrrrrt, non, il y a Poutine, brrrrrt, aussi. Ah là, ne me dites pas que vous n’avez pas entendu, je viens d’en faire deux, coup sur coup. Oui, Poutine, brrrrrt, pardon, aussi. Ah oui, vous prenez un masque FFP2, vous avez raison. Excusez-moi, je vous ai coupé la parole. Ah ça, je n’ai  pas essayé avec d’autres. François Hollande ?... Non, ça ne me fait rien. En tout cas, au niveau de mes intestins. Bruno Retailleau ?... Burp. Ah tiens, non, je n’ai pas pété mais j’ai roté. Pardon ?... Non, je n’ai pas mangé d’andouillette, pourquoi ?... Marine Le Pen ?... Prrrrrt. Ah, j’ai pété… Éric Ciotti ?... Beurp. Ah, j’ai roté. C’est curieux, vraiment… Mélenchon ?... Spllltch… Ah mince, ce prout-là, il était un peu foireux, désolé pour l’odeur. En même temps, c’est moi qui suis assis dessus…

Mais, Docteur, avec la campagne électorale qui arrive, comment je vais faire pour ne pas péter ni roter partout, surtout en public ?... Comment ? Mathilde Panot ?... Spl-spllltch. Ah non, j’avais déjà un peu mouillé mon slip, ce n’est pas drôle, Docteur. Vous n’avez rien à me donner pour m’empêcher d’évacuer des gaz à chaque fois que je suis dérangé par une personnalité politique. Par exemple, en novembre, pour les « midterms », j’aimerais vraiment que Trump, prrrrrt, se ramasse une gamelle. Et que Poutine, brrrrrt, arrête de jouer au con parce que c’est sûr, il va finir par gagner. Et Mélenchon, spllltch, on n’a pas fini de l’entendre gueuler. Et Bompard, pchrrr-sploc, zut, tant pis, de voir son air un peu ahuri. Pfou, je vous le dis, moi, Docteur, ça ne va pas être facile. Non, pas facile du tout. Édouard Philippe ?... Rien. Glucksmann ?... Rien non plus. Retailleau ?... Burp. Mélenchon ?... Spllltch.

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le soleil a rendez-vous avec la lune

Le soleil a rendez-vous avec la lune mais la lune n’est pas là et le soleil attend… J’espère qu’elle ne va pas trop se faire attendre, la lune parce que, avec tous ces millions de gens qui vont vouloir profiter de cette dernière éclipse totale de soleil avant 2081, ça risque de faire des mécontents si elle prend trop son temps, la lune ou si elle ne vient carrément pas. Ouais, la lune, astre rond par excellent, si elle ne vient carrément pas, ça frise le ridicule mais comme le ridicule ne tue pas… En même temps, si elle ne vient pas à l’heure prévue pour le soleil, moi, je peux toujours montrer la mienne, de lune mais des gros doutes m’habitent car je ne pense vraiment pas qu’elle puisse faire de l’ombre au soleil. Sauf si tu es le soleil, l’astre de mes nuits… qui fait partie de ma vie… tu es le soleil, mon ultime recours, ma résolution et l’arc-en-ciel qui m’entoure…

La lune est là mais le soleil ne la voit pas, pour la trouver, il faut la nuit mais le soleil ne le sait pas et toujours luit… Ah oui, dans ce cas-là, il faut peut-être se poser la bonne question. Si le soleil toujours luit, est-ce que la nuit ne pas penser : le soleil, toujours lui… Il est probable qu’elle se sente un poil harcelée… Oui, mais lui, le soleil qui luit, peut-être que d’attendre la nuit, ça l’ennuie. De Chine. Nuit, câline, nuit d’amour… Non, ce qu’il faut savoir, c’est si le soleil sait être patient. Car la nuit, c’est un peu une star, elle aime se pomponner. Elle aime se mettre sur son 31 même les autres jours du mois. Alors que le soleil, lui, il luit mais ne sort jamais la nuit. Car il a peur du noir. Pendant que la nuit, elle, qui est plus téméraire, ça lui arrive de sortir le jour. Personnellement, je l’ai déjà vue. J’ai attrapé un coup de soleil, un coup d’amour, un coup d’je t’aime…

Le soleil a rendez-vous avec la lune mais la lune n’est pas là et le soleil attend. Papa dit qu’il a vu ça, lui… Mais le pape ne l’a pas dit, lui. Parce que si le pape a dit qu’il a vu ça, lui, c’est juste la lumière divine mais pas le soleil. Un pape, ça ne supporte pas de regarder le soleil dans les yeux. Parce que, un pape, c’est fragile.  Il ne faut pas qu’il se fasse aveugler. D’ailleurs, on n’a jamais vu un pape aveugle. Ni dans le noir.  Et encore moins dans une back-room. Et la lune ? Celle du pape ? La lune du pape est comme le soleil, elle attend. Le pape a dit qu’il a vu ça, lui. Mais pas Gilbert Montagné. Le pauvre, il ne sait pas ce que c’est qu’une éclipse totale de soleil. Ah mais si quelqu’un cherche des lunettes spéciales pour l’événement, il peut lui emprunter les siennes, non ? Viens danser sous les sunlights des tropiques, l'amour se raconte en musique…

Le soleil et la lune (Charles Trenet) / Tu es le soleil (Sheila) / Le coup de soleil (Richard Cocciante) et Les sunlights des tropiques (Gilbert Montagné)

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Anne, ma mère Anne

Je sais que j’ai déjà eu l’occasion de parler d’eux. De parler d’elle, surtout. Cette femme, que je vais prénommer Claire pour ne pas dévoiler sa véritable identité (on ne sait jamais) et qui est la compagne d’un mec que je connais, lui, mettons qu’il s’appelle Pierre, qu’il a 34 ans (ça, c’est vrai) et qu’elle, elle est enceinte (ça aussi, c’est vrai) et elle doit accoucher entre le 15 et le 20 août (pour l’instant, rien n’est avéré sur ce dernier point) mais on sait déjà qu’elle va avoir une petite fille. Pourquoi je n’ai pas écrit « ils ont avoir une petite fille ? » Parce que c’est elle qui va l’avoir. Parce que c’est probablement elle qui en a décidé ainsi. Parce que comme pour tout le reste, c’est elle et elle seule qui décide. Parce que c’est comme ça et pas autrement. Une espèce de Marie-j’ordonne.

Elle n’aime pas sa belle-mère (j’en connais d’autres) et elle le lui fait bien comprendre. Et elle ne rate pas une occasion de décliner une invitation chez ses beaux-parents et quand elle n’a plus d’autre choix que celui d’accepter de s’y rendre, elle n’y va pas la fleur au fusil. Juste avec son fusil. Et vas-y que je te débine son Pierre devant ses parents à lui. Pendant tout le repas. Et Pierre ceci… Et Pierre cela… Que des choses négatives. Jamais rien de bien. Mais ma pauvre Claire, si tu n’es pas contente, si tu n’es pas heureuse, cherche-toi un autre mec et laisse ce brave Pierre tranquille, à la fin, merde, quoi… Enfin bref, là, elle a choisi les quatre prénoms de sa future fille. En premier, elle s’appellera Lou. D’après lui, ils étaient d’accord sur ce point-là. Ah bon, ça lui arrive de ne rien lui imposer ?

Ensuite, elle va lui donner son prénom à elle, Claire. Puis le prénom de sa mère à elle, mettons Chantal. Puis, le prénom de sa marraine, mettons Clara. Mais pas celui de sa mère à lui, Anne. Parce que Claire n’aime pas Anne. Et que ce sera une autre façon de  bien lui faire comprendre au cas où cette pauvre femme ne l’aurait pas encore compris. Et moi, j’ai dit à Pierre, quand même, c’est désobligeant pour ta mère. Il n’a rien répondu. Que voulez-vous qu’il me réponde ? Il ne fait pas le poids… Mais Anne, en bonne belle-mère qui fait contre mauvaise fortune, bon cœur a déclaré : j’espère que la petite Lou me ressemblera physiquement et qu’elle aura mon caractère fort. Ça lui fera les pieds, à Claire. Quand elle la regardera, elle sera obligée de penser à moi. Bien fait pour elle. Et toc.

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sujets tabous

 L’autre jour, j’ai bien aimé vous faire saliver en vous annonçant un billet énorme, un ou deux jours avant et là, j’ai envie de recommencer. Oui, parce que ce matin, j’ai l’âme un peu taquine. J’ai envie de jouer. Qui veut jouer avec moi ? … Non, chacun son tour parce que je ne peux pas m’occuper de tout le monde en même temps. D’accord ? OK, alors le mieux, c’est que chacun prenne un billet comme à la Sécu ou comme dans les mairies. Allez, tenez-vous bien parce que dans quelques jours, vous allez pouvoir découvrir d’autres mots les plus longs mais pas que. Comment ça, pas queue ? Non, pas que. Tiens, d’ailleurs, ça me fait penser que moi, quand j’étais petit, la lettre « q », j’appelais ça un queue-long et même si ce n’est pas correct d’un point de vue grammaticale (mauvais accord de genre – ça a été comme ça toute ma vie), j’assume car je trouve ça mignonnet.

 

Et outre d’autres mots les plus longs, que pensez-vous de quoi je pourrais parler ? Ouais, à une heure aussi matinale, j’ai le droit de m’exprimer comme des gens qui ne maîtrisent pas la langue. Chacun son tour. Et les boutons seront bien percés. Non, je ne parlerai pas des furoncles mais rien que d’écrire le mot, ça me donne envie de m’intéresser au sujet. Tiens, oui, pour l’année prochaine, l’été 2027, une petite étude sur les boutons les plus désagréables : furoncles, herpès et autres pustules. Oui, c’est une super bonne idée car comme pour les morpions, les poux ou les punaises de lit, c’est peut-être parce qu’on les méconnaît totalement qu’on ne les aime pas alors qu’avec un minimum de pédagogie, si ça se trouve, tout le monde en voudra. Tout le monde voudra en avoir, en adopter un ou plusieurs. Mais si ça n’est pas à ça que je pensais, on n’en est pas loin, ouais.

 

Alors, à votre avis, ce quoi t’est-ce que je vais bien pouvoir parler qui est un peu tabou ? Les pédophiles ? Ben non, d’abord le sujet est un peu éculé et ensuite, ils sont de moins en moins intouchables, si je puis m’exprimer ainsi sans offusquer les culs-bénits et autres étroits de l’esprit surtout pour tout ce qui est humour. Parler des juifs et des arabes ? Ben non, non plus. Le sujet est un peu trop présent dans certaines couches de nos politiciens et je ne voudrais pas marcher sur leurs plates-bandes. Parler de tous les candidats déclarés ou encore potentiels à l’élection présidentielle de l’an prochain ? Ben non, il me faudrait faire trop d’épisodes pour faire une présentation de chacun d’eux. Non, non, disons que c’est entre le haut et le bas. Après, si je vous en dis trop tout de suite, il n’y aura plus de surprise. Et qui c’est qui l’aura dans le cul ? C’est Bibi, le mec moi.

 

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contre les héritages, sauf celui de leurs parents

Chez LFI, ils sont les champions du monde de la bêtise (vous avez vu, je n’ai pas dit « de la connerie », je m’améliore, hein ? Pardon, je l’ai quand même écrit après ? Vous êtes sûrs ?) parce que leur position sur les héritages, à défaut d’être vraiment très claire pour ceux qui ne votent pas pour eux, elle ne l’est pas plus pour ceux qui votent pour Mélenchon et consorts. Car si on s’intéresse à ce qu’a dit le Che de la France Insoumise, si on a un patrimoine de 5 millions d’euros et qu’on veut le léguer à quatre personnes qui ne sont pas des enfants (donc, des héritiers directs), on y gagnerait. En effet, le simulateur du site de LFI indique qu’actuellement, l’imposition pour un tel patrimoine est d’un peu plus de 2 992 millions d’euros alors qu’avec ces Robins des Bois des banlieues, elle serait légèrement supérieure à 945 000 euros.

Je pouffe. Pardon de pouffer comme ça, au risque de m’étouffer (et ça me ferait mal au cul de m’étouffer à cause de LFI, croyez-moi) mais ils nous prennent pour des jambons, ces ultra-gauchos. Ah ben non, vu que leur cible électorale, c’est quand même les jeunes musulmans surtout ceux nés en France, ils nous prennent pour des gigots, plutôt. Parce qu’on le sait, Mélenchon, il veut prendre l’argent des riches pour le redistribuer aux pauvres. Et dans son électorat, on le croit tellement que j’en connais, oui, hélas, autour de moi qui en sont persuadés et qui prônent la captation de tous les héritages pour le répartir sur ceux qui en auraient besoin (je choisis bien mes mots, vous savez…) et ces mêmes gens, que je connais, sont pour cette éventuelle loi mais pas en ce qui concerne la maison de l’Île de Ré de leurs parents.

Ben non, il ne faut pas pousser mémé dans les orties, non plus car même si sa maison ne vaut pas 1 million d’euros, il n’y a pas de raison qu’ils n’en héritent pas. Et c’est là où je trouve que le bât blesse car chez LFI et tous leurs sympathisants (j’ai du mal à associer ce parti avec un dérivé de l’adjectif « sympathique », je me demande pourquoi…), ils ne vont pas assez loin. Ils n’ont pas les couilles assez grosses. À leur place, moi, je sais ce que je ferai passer comme loi quand ils seront élus démocratiquement (suite à une révolution de rue) : je prendrais l’argent des riches pour le donner aux gens de gauche, surtout à l’extrême-gauche car eux, ils sauront quoi en faire. Comme celui qui revient d’un tour du monde de deux ans, en ayant touché les Assedic et qui vote Mélenchon. Il n’y a pas un truc qui cloche, là, hein ?

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gros mots mais pas grossiers

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué mais il y a une espèce de snobisme parisien et francilien à ne plus appeler les choses par leur nom d’origine. J’en veux pour preuve que depuis quelques années, on ne parle plus de régions, en France mais de territoires. Dans les territoires. Ce n’était pourtant pas un gros mot que celui de région, non ? En plus, moi, je le trouvais nettement plus parlant que territoire. Parce que territoire, ça fait objectif d’un lieu à conquérir alors que région, ça fait penser à l’histoire, au patrimoine, à la géographie. C’est comme la province mais les élites parisiennes doivent trouver ça trop provincial. « Vous partez où en villégiature, cette année, Marie-Amélie ? » « Nous irons passer une huitaine dans le territoire occitan, Anne-Charlotte. » Ouais, ça vous convainc, ça, vous ? Non, hein ?

Attendez, ce n’est pas tout mais pendant les grands incendies de Gironde et des Landes, tout le monde le sait (ou alors, ceux qui ne le savent pas sont indécrottables), il y a eu plus de 220 000 évacués et ces personnes ont donc été obligées de quitter leur collectivité. Et ont été accueillies dans d’autres collectivités qui n’étaient pas touchées par les gigantesques feux. Ah bon, c’est nouveau, ça, on ne peut plus parle de village ou de ville non plus, maintenant ? Décidément, tout fout le camp ! J’imagine l’émission de Stéphane Bern, le village préféré des français qui va bientôt s’appeler la collectivité préférée des français… Ou alors, on trouvera des panneaux à son entrée et à sa sortie : « Saint-Aubin du Médoc, belle collectivité fleurie. » Je t’en foutrai, moi des collectivités. Ou communautés ?

Bientôt, je suppose qu’on ne parlera plus de monuments historiques mais d’édifices inoubliables ou d’assemblages remarquables. Et pour les maires, on va revenir à l’ancien mot édile ? Et on dira que Thomas Cazenave est l’édile de la collectivité de Bordeaux ? Non, le magistrat principal, c’est plus chic. Et puis on ajoutera confrérie pour collectivité et circonscription pour le territoire. Thomas Cazenave, le magistrat principal de la collectivité de Bordeaux dans le territoire circonscriptionnel de Nouvelle Aquitaine de la puissance européenne française. Nan, je ne suis toujours pas convaincu. Comment ? Circonscriptionnel, ça n’existe pas ? Et alors, je n’ai pas le droit de l’inventer ? Non mais qu’est-ce que ça veut dire, bande de villageois provinciaux de la contrée françoise. Eh ben ouais, ça me fait râler, ça aussi.

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