putain, mais je vous dis que je vous remercie

Je vous remercie, madame. Oui, je vous remercie de m’avoir laissé passer. Ça n’arrive pas souvent que les gens soient gentils, de nos jours. En même temps, c’est peut-être l’esprit de Noël qui vous habite. En tout cas, merci encore pour votre gentillesse. Comment ? Vous n’avez pas le temps ? Vous n’avez pas le temps de quoi ? Vous n’avez pas le temps d’accepter mon remerciement ? Dites tout de suite que ça vous emmerde, que je vous remercie, non mais sans blague. Non, je ne suis pas énervé. Pas du tout. Je suis même très serein. Je n’ai jamais été aussi serein qu’en ce moment. Sauf que si vous continuez à faire la gueule, je ne sais pas si je vais le rester, serein. Parce qu’il ne faut pas exagérer, non plus, hein ? Moi, je suis là, vous aussi, vous me laissez passer et je vous dis merci et vous faites la tronche.

On vit vraiment dans un monde étrange. On est poli et c’est limite qu’on se fait mépriser. Voire insulter. Non, mais moi, je ne vous avais rien demandé, madame. Vous m’avez laissé passer, ce pour quoi je vous ai remercié et je vous remercie encore mais personne ne vous a obligée, non plus, hein ‽ En tout cas, pas moi. Moi, je ne vous ai rien demandé, alors, ça va, hein ‽ Mais non, madame joue la gentille mais en réalité, madame est une méchante. Madame est une mauvaise personne. Parce qu’elle ne veut pas qu’on la remercie. Parce que madame est pressée. Pressée de se faire sauter, peut-être ? Mouais, des fois, je me demande. Quand je vois des femmes qui sont aussi… Qui sont autant… Des femmes qui ont l’air aussi malveillant, je me dis qu’elles sont forcément frustrées. Forcément mal baisées.

Ou alors, madame est une pute. Et parce que madame est une pute, elle considère qu’elle n’a pas à recevoir un merci gratuit. Il faudrait peut-être que je paie pour vous dire merci. Cinquante euros la pipe et dix euros le merci ‽ Et puis quoi, encore, hein ? Alors vous savez quoi, madame ? Que vous soyez mal baisée ou que vous soyez une pute, je vous remercie de m’avoir laissé passer mais je vous assure que si ce n’était pas trop tard, je vous rendrais votre tour et j’attendrais le mien. Non mais, c’est vrai, quoi, on est là, on est poli avec elle et elle vous tire une de ces tronches, non mais allo, quoi ‽ Alors, vous savez quoi, madame, foutez le camp avant que je m’énerve parce que là, je suis vraiment au bord, pouffiasse. Excusez-moi, je n’aurais pas dû vous traiter de pouffiasse. Mais de connasse. Sale connasse.

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mais pas le mari d'Alain Barrière

Oui, hier, j’ai évoqué Ricet Barrier, ce chanteur humoriste à ses heures. Eh oui, c’est fort dommage qu’il soit tombé dans les oubliettes. Un peu comme Bobby Lapointe (rien à voir avec Yvette Marteau) même si quelque part, je pense que le pékin moyen a plus entendu parler de Bobby que de Ricet. Alors, qui était Ricet Barrier ? Non, ce n’était pas le mari d’Alain Barrière (à l’époque, le mariage entre mecs n’existait pas encore, donc…) mais bel et bien un poète et fantaisiste. Personnellement, jusqu’à cette année où j’ai choisi une de ses chansons pour débuter notre futur spectacle, en mars, j’avoue que je n’y pensais plus beaucoup. J’aurais même été incapable de citer un seul titre à part celui que je vais utiliser Isabelle, v’là l’printemps. Alors, quand on me connaît, on n’est pas surpris de d’apprendre que j’ai un peu fouillé le sujet, sa vie, son œuvre.

Évidemment, j’en savais si peu sur Ricet Barrier que tout ce que j’ai pu lire m’a littéralement étonné. Par exemple, je ne savais pas qu’il avait écrit des chansons pour les extraordinaires Frères Jacques (j’espère que parmi vous, certain(e)s se souviennent d’eux) et il fut la voix du célèbre (pour mes contemporains) Saturnin, le petit canard de la télévision, dans la deuxième partie des années 60. Et moi, j’aimais bien Saturnin, ça me fait tout de suite plonger dans mon enfance, néanmoins avec un plaisir certain. D’ailleurs, quand j’étais petit, j’aimais aussi beaucoup Le manège enchanté et vers 10 ans, Caliméro. Bien sûr, je dois en oublier, des dessins animés ou des films d’animation de l’époque mais ce n’est pas grave, ce matin, ce sont eux qui me viennent à l’esprit. Ricet Barrier a aussi été le premier narrateur des Barbapapa, que j’ai nettement moins connus.

Ricet Barrier pour ouvrir notre prochain show, en mars ? Mais normalement, nous n’utilisons que des chansons interprétées par des femmes, comment cela se fait-ce ? Qu’a-t-il donc eu ? Eh bien, dans la première partie, comme nous rendons hommage à ma cousine Isabelle dont c’est le départ en retraite, il allait de soi que le titre Isabelle, v’là l’printemps ne pouvait pas passer à la trappe. De toute façon, avec mon acolyte, nous ne le chantons pas, ni ne dansons dessus, non, il fait juste partie des trois premiers airs que nous avons choisis pour que tout le monde s’installe et fasse le plus de silence possible. Oui, le plus de silence possible mais attention, rires et applaudissements attendus voire exigés. Parce que Ricet Barrier, il peut provoquer de l’hilarité et de l’émotion Si ça, ça n’est pas un incroyable talent ‽ Merci à ceux qui l’ont connu de ne pas l’avoir oublié.

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chouette, j’ai de nouveau mal au dos

Chez moi, il y a quelque chose dont je suis à peu près certain d’être sûr, à quelques nuances près. Enfin, je dis « chez moi », je devrais dire « en moi » mais on n’est pas là pour faire de la sémantique, non plus, hein ? Bref, chez moi (ou en moi, chacun peut choisir la formule qu’il préfère), j’ai remarqué, depuis des années et des années (voire des dizaines d’années), que j’ai toujours un pet de travers, comme on disait, jadis et naguère. Il n’y a pas un matin où je me lève sans avoir mal quelque part. J’ai toujours un bobo qui me permet de me plaindre. Un peu comme si j’étais fabriqué ainsi : je n’existe qu’à travers la douleur. La douleur physique. Cela induit-il que je suis un peu maso ? Pourquoi seulement un peu ? Ah non, pardon, j’ai rayé « un peu », donc, ça ne compte pas, ce coup-ci. Et si je fais le point, j’ai quelques fragilités chroniques : les lombaires, la tête, la vessie et les dents.

Les dents, c’est nouveau. Ça fait moins de deux mois que j’ai régulièrement des fortes douleurs, surtout dans la partie supérieure du côté droit. En réalité, je n’ai jamais rien eu aux dents mais là, elles se déchaussent de plus en plus et ça me provoque des moments particulièrement pénibles. La vessie : contrairement à la majorité des mecs, je suis sujet aux infections urinaires. C’est sans doute mon côté féminin qui cherche à se faire remarquer. Et quand ce n’est pas une véritable cystite, c’est une urétrite ou une prostatite ou une simple inflammation. Comme si ce genre de problème pouvait être simple. Ben oui, en fait, quand c’est plus compliqué, c’est que c’est nettement plus grave mais pour ce qui me concerne, on n’en est heureusement pas encore là. Pour la tête, alouette, j’ai eu la chance de voir mes migraines disparaître après avoir consulté un psychiatre et fait de l’hypnose.

Enfin, le dos. La lombalgie chronique. Le lumbago. La première fois que ça m’a vraiment handicapé, au point de finir aux urgences, c’était en juin 1998. Et là, depuis un an et demi, c’est devenu extrêmement chronique. Et quand je fais le bilan, je me dis que si je devais choisir entre toutes ces douleurs pour n’en garder qu’une, je pense que la plus facile à supporter, même quand ça fait très mal, c’est le bas du dos. Et là, comme ça recommence justement au niveau des reins, je suis presque content de ça. Parce que je crois que j’ai toujours besoin de faire sortir tout mon stress, toutes mes angoisses et toutes mes colères par un bobo physique. En plus de l’écriture. Les deux me sont nécessaires. Si, si. C’est comme ça que je fonctionne. Que j’ai toujours fonctionné. Et comme le disait Ricet Barrier « passé soixante ans, quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c’est qu’on est mort.

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avec intelligence artificielle, c’est très chouette

Hier, je me suis un peu énervé contre l’IA dans les appareils connectés et domestiques mais sachez que je ne vais pas faire la grève pour autant. Non, je ne crache pas sur l’intelligence artificielle mais à condition qu’on en fasse un bon usage, intelligent (justement) et vraiment utile. Par exemple, pour la médecine, bien sûr que c’est génial. Pour la recherche et la défense nationale, aussi. Et je connais un autre secteur, un autre domaine où ça peut avoir un réel intérêt. Parce qu’il ne faut pas toujours tout critiquer même si tout est critiquable, quelque part. Et parce qu’il faut savoir trouver le positif même dans les choses a priori négatives. Et aussi parce qu’il faut savoir s’adapter un peu au temps actuel sinon, on est vite dépassé et moi, comme j’aime bien être le premier, je n’aime pas être dépassé.

Ce pour quoi j’ai découvert que l’intelligence artificielle n’a que du bon ? Vous ne me voyez pas venir ? Allez, faites un effort… Oui, le sexe. Comment ça, ça n’existe pas, l’IA pour le sexe ? Attention, je ne parle pas du sexe en théorie, ni de l’érotisme, ni de la pornographie mais du sexe en tant qu’organe du corps humain (entre autres – mais pour l’instant, à ma connaissance, ça ne représente pas un grand intérêt pour les animaux ni pour les végétaux) car, normalement, tout le monde en a un, masculin ou féminin. Et moi aussi. Eh oui, je n’ai pas qu’un cerveau. J’ai un sexe, aussi et quand on m’a proposé de me le connecter à Chat GPT, c’est mon cul qui a levé la main pour dire que normalement, quand il s’agit de GPT, c’est plutôt lui que ça concerne. Mon sexe a haussé les épaules.

Bon, je pense qu’il est temps que je vous dise tout sur mon sexe connecté. Ça me permet de mieux réguler mes mictions. Surtout la nuit. J’ai demandé à Chat G-PI-C et on a réglé mon sexe sur un seul pipi nocturne. Quand je vais à la piscine, je prends d’abord une douche chaude et ensuite, je fais des longueurs dans un bassin à 26° seulement, l’IA régule la température de l’ensemble de mes organes génitaux et quand je sors, je ne me retrouve plus avec un asticot dans le maillot. Enfin, ça me permet de gérer mes érections. Avant, elles étaient incontrôlables (ce qui peut parfois être un peu gênant) mais depuis que je me suis connecté, ça ne réagit que lorsque c’est vraiment nécessaire. Ce qui, à mon âge, n’est vraiment pas idiot. Enfin tout ça pour vous dire que l’intelligence artificielle, c’est génial.

 

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avec intelligence artificielle, non, c’est nul

Dans mon nouvel ordinateur, j’ai l’intelligence artificielle mais je ne sais pas encore si c’est mieux ou pas. Je crains que non car ça va vouloir penser à ma place, ça va vouloir m’afficher des choses que je n’ai pas forcément envie de regarder et ça va me faire des suggestions dont je n’ai que foutre. Et sur mon nouveau téléphone portable, j’ai aussi l’intelligence artificielle et j’ai déjà commencé à me  bagarrer contre des applis dont je n’ai cure, contre des suggestions dont je me contrefiche et je pense que je suis assez grand pour me servir tout seul de mon Smartphone qui me sert surtout à téléphoner, envoyer des SMS, des messages WhatsApp et à faire des photos. Je vais très peu sur Internet et je ne fais aucun achat avec mon téléphone, jamais. Ça ne m’est jamais arrivé et je n’en ai pas envie du tout.

Sur ma nouvelle montre connectée, je n’en suis pas encore certain mais je pense que j’ai également l’intelligence artificielle mais je m’en balance comme de l’an 40 car moi, ce qui m’intéresse, c’est uniquement mon activité de marche et mon sommeil. Je n’ai pas activé les notifications dessus car déjà que je ne supporte pas bien ces intrusions sur les autres appareils mais en plus, je n’en veux pas à mon poignet. Je veux avoir l’impression de rester le plus libre possible même si j’ai conscience qu’en réalité, je ne le suis pas vraiment puisque tous ces appareils reliés les uns aux autres sont de véritables mouchards. Et je me demande même s’il n’y a pas ces cerveaux synthétiques dans ma cafetière à broyeur, dans mon four, dans mon réfrigérateur et autres tels que le cuit-vapeur ou le Vitalité, mon Omnicuiseur.

C’est vrai, ça, imaginez qu’on n’ait pas conscience que ce qui sort du four est très, trop chaud, vous vous dites « heureusement qu’il y a l’IA pour me dire attention, c’est très, trop chaud » sinon, je me brûlerais. Imaginez que si je sors un produit du congélateur, est-ce que sans l’IA, je serais capable de savoir moi-même qu’il faut penser à le décongeler ? Parce que ça ne se mange pas tel quel, ce qui sort de ces surgélateurs. Sauf les glaces. Et l’IA, est-ce qu’elle peut me sauver la mise en m’évitant de mettre justement de la glace à la vanille dans le four ? Ah non, vraiment, pour moi, l’IA, c’est nul. Mais on ne peut pas faire autrement. Il faut faire avec. Et se faire prendre par la main et se faire accompagner même pour des choses qui autrefois, étaient évidentes et normales. Ah, c’est l’heure de faire des glaçons, non ?

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monsieur ou madame Windows

À chaque jour suffit sa peine. À chaque version de Windows, je me dis que j’ai le temps et je procrastine, je procrastine, je procrastine. Mais là, en cette fin d’année, en cette période de préfète, non, pardon, la femme du préfet n’y est pour rien, la pauvre, je voulais dire en cette période de pré-fêtes, ce qui n’est pas la même chose, vous l’aurez vite compris. C’est chiant, hein, ce billet qui commence avec des phrases étranges (mais non pénétrantes) et qui ne vont pas au bout d’elles-mêmes, hein ? Je me reprends, donc : en cette période de pré-fêtes, je me suis offert un nouvel ordinateur, une version 11 du Windows bien connu de tous ceux qui n’utilisent pas Apple. Et je ne sais pas encore si bien m’en a pris ou si c’est l’inverse. Parce que quelque part, j’ai la sensation de m’être bien fait avoir.

Déjà, quand j’ai acheté mon dernier pack Office, pour Windows 7, compatible Windows 10, garanti à vie, il y a un peu plus de dix ans, je ne pensais pas qu’un jour, on me dirait : ça ne marchera bientôt plus et vous devez prendre un abonnement annuel à 99€. Non mais sans blague, j’en fais quoi, moi, de mon pack Office 2010 garanti à vie mais pas toute la vie, juste un peu ? Et puis franchement, Windows 11, qu’est-ce que ça va m’apporter de plus ? À part que la barre des tâches est automatiquement centrée au lieu d’être à gauche (même si je peux modifier ce paramètre), on ne peut pas dire que ça en valait la peine, ah non, alors. À part qu’il y a de l’intelligence artificielle dans Windows 11 alors que sa véritable utilité reste à prouver pour le commun des mortels, moi, je n’avais rien demandé du tout.

Alors comme je n’ai pas encore réussi à télécharger mon nouveau pack Office, le 365, pour l’instant, je continue avec mon vieil ordinateur car tant que j’ai mon vieux Word et mon vieil Excel, je suis à l’abri et tant que je ne me sers que de ma propre petite intelligence, je me dis que tout va bien. Oui, tout va bien. Ce n’est pas comme si les agriculteurs ne bloquaient pas de plus en plus le pays. Ce n’est pas comme si des féministes ne venaient pas interrompre le spectacle d’un humoriste. Ce n’est pas comme si des syndiqués ne venaient pas perturber la Philharmonie de Paris pendant le concert d’ l’orchestre d’Israël. Ce n’est pas comme si tout le monde avait finalement choisi de ne faire que ce qu’il voulait. Comme s’il était seul au monde. N’est-ce pas monsieur Windows ? Oups, si ça se trouve, c’est madame Windows…

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brioches et tutoiement

Bonjour, vous êtes bien la personne responsable de ce magasin ?... Enchanté… Oui, moi aussi. Je voulais vous rencontrer parce que je suis assez habitué à me servir chez vous et j’aimerais vous faire part de quelques remarques dont beaucoup seront plus gentilles que négatives, rassurez-vous… Par exemple, j’aime beaucoup vos brioches mais je n’en achète pas trop souvent car c’est si bon que si je m’écoutais, j’en mangerais tant que j’en aurais encore plus dans le ventre. Je parle des brioches nature. Parce que je n’aime pas celles aux spéculoos ni celles aux fruits confits, elles sont vraiment trop sucrées et moi, comme je suis plus un bec salé qu’un bec sucré… Ah, le contraire de vous ? Pas grave. Sinon, j’aime bien votre façon de parler aux clients. C’est rare que vous m’ayez servi mais quand j’attends mon tour, je vous entends…

J’aime beaucoup vos éclairs et vos religieuses. Au café, bien sûr. Parce que je n’aime pas le chocolat. Votre crème est vraiment délicieuse. En revanche, je trouve que vous êtes nettement plus sexy quand vous servez vos clients que quand je vous croise dans la rue. Ici, vous avez une telle allure… Non, non, je ne vous drague pas. Mais j’aime beaucoup vos tartelettes saisonnières. En particulier celles à la nectarine. J’adore aussi vous entendre parler espagnol ou italien… Oui, ou anglais aussi. Vous avez beaucoup de touristes qui viennent chez vous. La réputation de votre maison n’est plus à faire. Vous devez être dans tous les guides. Et j’aime bien vos lunettes. Il faut dire qu’on a les mêmes. Vous allez bien chez Acuitis, rue des 3 Conils ?... Oui, pareil pour moi. On a le même fournisseur. Mais on ne fait pas la même taille de vêtements…

Je n’ai pas trop aimé vos tropéziennes. Je les ai trouvées vraiment trop lourdes. Trop épaisses. Trop riches. Un peu écœurantes. Mais j’aime beaucoup votre sourire. Quasi permanent. Vos croissants sont corrects. Vos pan bagnats aussi mais reconnaissez que c’est meilleur à Nice, non ? J’aime beaucoup vos mains, aussi. Elles sont nickel. C’est important dans les commerces de bouche. J’apprécie aussi que vous respectiez le calendrier. Que vous ne proposiez pas de galettes des rois avant le mois de janvier. Et pas de bûches, trois semaines avant Noël. Et j’aimerais savoir si votre gentillesse apparente est une gentillesse de boutiquier ou si elle est une vraie nature chez vous. J’aime bien vos mignardises au moment des fêtes. Et non, je ne peux pas vous tutoyer. Je ne tutoie que les gens avec qui j’ai couchés. Sinon, non.

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