tiraillé entre deux chiens

Alors, je ne suis pas sûr de moi mais je pense vraiment que Kali et Shuka ont vieilli. Déjà, je m’étais fait cette même remarque à la fin du mois d’août dernier. En effet, quand nous étions venus à Biscarrosse, quelque chose avait changé à leur niveau. Bon, OK, Kali s’était fait une entorse à la patte avant gauche et ça l’avait un peu empêchée de se promener dans la forêt comme elle l’aurait voulu mais quand même, il y a eu autre chose : nos grandes promenades de trois quarts d’heure ou plus dans les sentiers, dans les vertigineuses montées et/ou descentes des dunes forestières et nos gymkhanas dans certains endroits pleins de creux et de bosses, tout ça, ça ne semblait plus les intéresser tant que ça. En tout cas, c’est ce que j’ai cru comprendre à demi-mots, à demi-regards et à Demi Moore.

Sur ces entrefaites, tant pis, contre mauvaise fortune, bons cœurs, dimanche matin, quand je leur ai demandé s’ils voulaient y aller, ils ont sauté au plafond et sont retombés sur le plancher sans se faire mal (c’est souple, un chien) et quand j’ai voulu leur mettre leur collier, ils ont aboyé de joie, tout sourire et avec une joie qu’ils avaient du mal à dissimuler. Si ce n’est qu’une fois dans la rue, après un petit cinquante mètres à toute vitesse de Kali pendant que Shuka trottait d’une façon pépère, voilà qu’elle s’arrête et attend. Quand j’ai rejoint le portail qui nous ouvre tous les possibles dans la forêt, elle me regardait de loin d’un air de dire « Vas-y si tu veux, moi, je reste là. » Elle n’avait jamais été comme ça jusqu’à l’an dernier. Comme si ça ne lui disait plus rien, toutes ces promenades sportives. Pour son âge.

Alors, je suis retourné vers elle, je l’ai attachée avec sa laisse et elle m’a suivi. Une fois le portail franchi, elle s’est mise à cavaler mais pas vers les chemins difficiles, non, vers le plus standard, celui qui mène à la cabane aux 4x4. Et au bout de 20 minutes, on est arrivé à un choix : Kali qui voulait aller à droit vers le lac et Shuka qui voulait aller à gauche vers la maison. Et moi, j’ai accepté l’idée du lac sauf que Shuka, non. Quand je suis allé le récupérer pour l’attacher et le faire venir, Kali m’attendait au milieu de la route car là, c’était fini les sentiers. Bref, il a fallu que je fasse plaisir à l’un des deux. Sauf qu’un peu plus loin, on a pu tourner à droite en repartant vers la forêt et tout le monde semble y avoir trouvé son compte. N’empêche que je vous le dis, ce n’est plus vraiment simple avec eux.

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escouade de quads

Comment ? Vous ne saviez pas que j’étais à Biscarrosse ? Pourtant, il me semblait bien vous l’avoir dit. Pardon ? Vous osez affirmer que je suis parti sans le dire à personne ? Bah, je crois tout simplement qu’on a les lecteurs qu’on mérite. C’est comme pour les amis. Enfin bon, oui, je suis donc à Biscarrosse Pardon ? Oh, ça fait bien quatre à cinq semaines que nous sommes arrivés là. D’ailleurs, ma voiture a la lunette arrière pleine  de pollen jaune, c’est vous dire. Non, je ne suis jamais allé à Dourdan, c’était peut-être un rêve. Quelque chose de si sympa que ça n’a pu être qu’inventé. Ça n’existe pas dans la vraie vie, des Dourdan comme ça. Et donc, nous sommes à Biscarrosse et nous avons repris nos anciennes habitudes, les chiens et moi, d’aller en forêt une fois le matin et une fois le soir.

Et avant-hier, alors que nous reprenions le chemin de certains sentiers sableux et alors que j’avais déjà entendu des bruits de moteur dans la forêt, je m’étais dit que j’allais encore tomber nez-à-nez avec des moto-cross. Eh bien figurez-vous que nenni, je suis tombé pif-à-pif avec une escouade de quads. Quatre quads. Et cinq mecs. Ils étaient supérieurs en nombre à moi tout seul car je ne compte pas Kali et Shuka vu qu’ils n’en avaient pas, des chiens, eux. Et moi, à cinq contre un, je ne cherche jamais la bagarre car ça me rend trop malheureux, après, de voir cinq mecs sur le carreau. En l’occurrence, le sable et/ou les aiguilles de pins, ici, à Biscarrosse. Il n’en demeure pas moins que ça m’a contrarié et que je ne les ai pas salués car nous n’étions pas des potes. Ils se sont quand même excusés.

Et ils m’ont aussi remercié d’avoir attaché les chiens le temps qu’il passe une première fois et qu’il passe une deuxième fois quand ils ont fait demi-tour après avoir vu qu’ils ne pouvaient pas continuer alors que moi, je venais de là. Parce que, à pied, on peut passer (presque) partout. Pas en quad. Et ils ont continué leur chemin en vrombissant et en puant du pot d’échappement. Heureusement, j’avais prévu un masque à cause du pollen. Mais une fois qu’ils ont été assez loin (je ne les ai plus entendus pendant le reste de ma promenade), je leur ai crié : « bande de connards, pollueurs, venez ici si vous êtes des hommes, des vrais, je vais vous faire lécher le cul de mes chiens qui viennent juste de faire leurs besoins. »  Forcément, ils ne m’ont pas entendu et c’est bien dommage. Les chiens ont haussé les épaules.

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faire caca à la piscine

J’ai fait caca à la piscine. Tu as fait caca dans la piscine ? Nan, j’ai fait caca à la piscine. Ah d’accord, tu n’as pas fait caca dans l’eau mais dans les locaux de la piscine. C’est ça, j’ai fait caca dans les toilettes de la piscine, au niveau des douches. Et pourquoi tu me dis ça ? Parce que j’avais envie que tu le saches. Tu avais envie que je sache que tu avais fait caca à la piscine ? Ben oui, je ne savais pas quoi te dire d’autre. Excuse-moi mais ce n’est pas très, très intéressant, comme information. Tu as mieux à me dire, toi ? Je ne sais pas mais on pourrait parler littérature, par exemple. Tiens, tu lis un bouquin, en ce moment, toi ? Euh oui mais tu sais, moi, je ne lis pas beaucoup. Je lis principalement quand je vais aux toilettes. Pour faire caca. De plus en plus passionnant. Mais hier, à la piscine, je n’avais pas de bouquin.

Et comme je n’avais pas de bouquin pour lire pendant que je faisais caca, hier, à la piscine, je n’ai pas mis autant de temps que quand je suis chez moi. En même temps, tu n’avais pas besoin de rester enfermé pendant des heures, dans les toilettes de la piscine. Ben non parce que comme il y avait beaucoup de monde, beaucoup de gens qui passaient, qui allaient et venaient, pour prendre une douche avant d’aller dans le bassin, j’avais du mal à me concentrer. Mais si tu avais eu un livre, avec tout ce bruit, tu n’aurais pas pu lire normalement non plus. Non, mais j’aurais quand même fait caca puisque j’en avais envie. Mais je n’aurais pas fait caca normalement parce que je n’avais rien à lire. Ah bon, tu fais mieux caca quand tu as un bouquin. Oui parce que, en me concentrant sur la lecture, ça marche aussi sur le caca.

Et hier, j’ai fait caca après avoir nagé, pas en arrivant. Parce que, en arrivant, avant d’aller nager, je n’avais pas envie. Et tu ne pouvais pas attendre et faire en rentrant chez toi ? Eh bien non puisque c’est à ce moment-là que ça m’a pris. OK. Et sinon, tu as d’autres choses à me dire, des choses moins triviales ? Non, c’est tout ce que j’avais à te dire, aujourd’hui. Et pour continuer sur le même sujet, ce matin, d’ailleurs, je n’ai pas fait caca comme d’habitude. Normalement, je fais toujours le matin, assez rapidement après que je me sois levé mais pas ce matin. Peut-être que j’aurais dû aller à la piscine pour voir si j’avais envie de faire caca. Parce que comme ça, j’aurais fait comme hier, caca à la piscine. Tu sais quoi, je pense que je vais y aller. Parce que quelque part, ça me fait un peu chier, cette discussion. OK à demain.

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j’ai fait pipi dans le ciel

J’ai fait pipi dans le ciel

Passe que j’avais pas trouvé les waters

Et passe que j’avais beaucoup envie

Après, j’ai mangé du miel

Et je me suis essuyé par terre

Passe que je m’étais sali

 

J’ai fait pipi sur les étoiles

Passe que les waters étaient fermés

Et que c’était vraiment très pressé

Après, j’ai joué à la balle

Avec une copine d’école

Qui est un peu folle

 

J’ai fait pipi sur le soleil

Passe les waters étaient toujours occupés

Et passe que j’avais toujours très envie

Après, j’ai joué avec le réveil

Qui s’est mis à sonner

Et j’ai vu que j’avais fait pipi dans mon lit

 © Souvenirs d’un vieux jeune (vers 1975)

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interdire les piétons

Bordeaux. Bordeaux, ville historique, ville touristique et ville écologiste mais pas forcément écologique. Non, c’est juste que notre maire à tous, c’est un maire écolo. Pierre Hurmic, de son petit nom. Moi, je n’ai pas voté pour lui car je ne le trouvais déjà pas très bon quand il était dans l’opposition mais ça ne s’est pas arrangé depuis. Et le fait que les écolos sont passés dans la Nupes et ensuite dans le Nouveau Front Populaire, les deux plutôt dirigés par Mélenchon, ça n’a rien arrangé. Pas plus que les décisions de notre maire, depuis son élection. Tenez, par exemple, il a décidé d’enlever les plots sur les trottoirs des rues autour de la mairie, justement. Vous savez, ces plots qui font que les voitures et les camions de livraison ne peuvent pas se mettre tout ou partie sur le trottoir.

Eh bien depuis ça, maintenant, c’est à nous les piétons de descendre pour marcher sur la chaussée car tous les jours, vraiment tous les jours, nous sommes empêchés par des camions. Autre exemple, Hurmic était contre une police armée mais finalement, il y est venu, tout récemment car on lui a fait prendre conscience que ça devenait indispensable. J’en veux aussi pour preuve que même dans les rues piétonnières, alors qu’il est clairement indiqué que les cyclistes, les planchistes et les trottinettistes doivent mettre pied à terre, que nenni, ils continuent et nous « klaxonnent » quand on les gênent et nous frôlent et nous font peur. Au vu et au su de tout ça et surtout de ce dernier point, j’en arrive à croire qu’être piéton sera bientôt interdit à Bordeaux. En tout cas, dans le centre. Et ça, ça ne va pas.

Monsieur, vous n’avez pas le droit de marcher sur le trottoir, c’est réservé aux livraisons et aux trottinettes. Mais comment je fais, sur la chaussée, il y a déjà des voitures et des deux-roues ? Vous n’avez pas le droit, un point c’est tout. Sauf si vous avez un laissez-passer. Comment je fais pour en avoir un ? Il faut connaître quelqu’un à la mairie et être très gentil avec lui. Et comment je vais faire pour mon père qui est en fauteuil roulant ? Vous n’avez pas le droit de le pousser, vous devez lui acheter un fauteuil motorisé. Mais il ne peut pas se servir de ses bras. Alors, il devra se déplacer en voiture, à vélo ou en trottinette. C’est absurde. Non, dorénavant, les piétons sont interdits dans la ville de Bordeaux, ils sont trop agressifs et ils sont trop dangereux. Ou alors, vous déménagez, vous partez loin de la ville. C’est franchement n’importe quoi. Attention à ne pas m’outrager, terroriste, que vous êtes.

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interdire les chiens

Je n’aurais jamais pensé en arriver à dire, à écrire ça, un jour : je pense qu’à un moment, il faudrait sérieusement penser à interdire les chiens. Attendez, ne criez pas haro sur le baudet que je suis, je veux juste dire qu’il faudrait interdire les chiens aux SDF. Je suis désolé de dire ça comme ça, dès le matin mais globalement, généralement, quand je vois des chiens de SDF, ça me rend toujours un peu malade. Soit les animaux doivent subir le mauvais temps comme cette chienne obèse et un peu âgée dont le maître, pas tout jeune non plus, dort dans la rue et donc, son animal aussi. Et je les ai vus, tous les deux, un jour d’orage et de grêle et autant lui s’est abrité comme il a pu sous des cartons, autant sa chienne a subi les grêlons avec une tête d’enterrement. Bien sûr qu’elle est peut-être contente d’être avec son maître et probablement qu’elle a toujours vécu dehors mais moi, je ne m’y fais vraiment pas.

Souvent, aussi, chez les SDF plus jeunes et alcoolisés (pléonasme ?), c’est la violence contre leurs chiens qui me désole. C’est à qui engueulera son animal de compagnie parce qu’il traîne au lieu de marcher ; parce qu’il aboie sans cesse (peut-être parce que son propriétaire est tout le temps en train de gueuler, lui aussi) ; donnera une torgnole à son chien parce qu’il ne mange pas ou parce qu’il mange trop vite… Bref, tous ces actes que je considère comme malveillants et comme des abus de pouvoir. Le seul qu’ils ont, tous ceux qui ont choisi (ou pas) de vivre dans la rue. Oui, je suis dur mais ça me met si mal à l’aise… Parce que, à la différence des humains qui ont décidé (ou pas) de vivre hors de la norme alors que les chiens, non. Ces derniers passent leur vie à subir. Parfois le meilleur mais souvent le pire.

Alors oui, je pense qu’il faudrait interdire les chiens à tous ceux qui ne sont pas capables de s’en occuper dignement et qu’on ne vienne pas me dire que c’est peut-être la dernière once d’humanité chez les SDF, de posséder un animal. En réalité, on est en droit de se demander si on doit vraiment posséder un animal ou être accompagné par un animal. Finalement, les animaux, c’est comme les gens, ça ne se possède pas. On partage des vies, des moments de vie ensemble mais ce ne sont pas des objets. Et quand certains (parfois nombreux) de ces SDF passent leur journée à bibiner de la bière ou du vin, moi, je m’interroge : où est leur capacité d’aimer. Je ne sais pas pourquoi mais je pense à tous ces mecs qui picolent et qui battent leur femme et/ou leurs enfants… Je sais, je fais des raccourcis, tant pis.

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journée de la religieuse

Hier, 1^er avril, je ne me suis pas spécialement méfié de tout ce que j’allais voir ou entendre mais quand même, là, avec un peu de recul et une fois l’objet avalé, je me dis que si ça se trouve, Greg, de chez Jocteur (la bonne boulangerie-pâtisserie « lyonnaise » près de la mairie – ses spécialités : tartelettes fines aux abricots, religieuse – café, vanille, chocolat, praliné, praline rose, pistache, citron…, ses petites brioches à tête, ses presque tout et sans doute d’autres encore), donc, si ça se trouve, Greg, de chez Jocteur, très sympa, il s’est moqué de moi. Au moins pour une des deux informations qu’il nous a données, au patron et à moi. En effet, quand j’ai vu qu’il y avait encore plein de religieuses dans la vitrine réfrigérée, à 17h, je lui ai dit « vous avez des religieuses malgré le beau temps ? »

Oui, parce qu’il m’a toujours dit que dès qu’il fait chaud, la crème qui permet de faire tenir la tête sur le corps des religieuses, elle ne tient pas et donc, risque de tout déséquilibrer. Et hier, avec un peu plus de 20° à l’ombre, ça m’a surpris d’en voir chez lui. « C’est la journée nationale de la religieuse, aujourd’hui ! » m’a-t-il dit. Ah bon, ai-je pensé. « Mettez m’en une au chocolat » a dit le patron. Et moi d’ajouter : « Mettez-en une au café aussi, tiens, pendant qu’on y est, je vais la manger tout de suite. » « Et à la véritable vanille de Madagascar, vous en voulez une ? » a demandé Greg. « Allez, tenez, je vous l’offre, c’est cadeau… » C’était vraiment gentil. Nous l’avons remercié. « Attention, quand je vous dis que c’est avec de la véritable vanille de Madagascar, ce n’est pas comme chez mon concurrent… »

Comme je ne voyais pas de qui il voulait parler, il m’a chuchoté : « Baillardran » dont j’ai moi-même déjà parlé en mal dans mon billet du 24 janvier dernier (les cannelés du discrédit. » Et de continuer en me disant « en plus, madame et monsieur Baillardran, ils sont en vente. » Tant mieux, me suis-je écrié. Et nous avons continué quelques minutes et nous sommes rentrés chez le patron et j’ai partagé les deux religieuses au café et à la vanille avec le président, après dîner. Un corps au café avec une tête à la vanille et un corps à la vanille et une tête au café. C’était très bon. Vraiment hmmmmmmm. Et même plus : très hmmmmmmm. Totalement hmmmmmmm. En tout cas, ce matin, je me demande s’il ne s’est pas moqué de nous, Greg. La journée nationale de la religieuse même si pourquoi pas.

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