maman a des principes et des règles

Maman ? Maman où es-tu ?... Maman, où t’es ? Non, je ne suis pas allé acheter des roses blanches, je veux juste savoir où tu es parce que sinon, je vais m’inquiéter. Tu sais, il suffit juste que tu me dises où tu es. Comment ? Tu as eu des camarades de classe qui avaient leurs règles vers 9 ans ? Ah bon ? À l’époque où tu étais jeune ? Mais non, tu dérailles, les filles de 9 ans qui sont déjà formées et qui ont leurs règles, c’est un phénomène récent. Ça ne pouvait pas exister à ton époque. Tu es sûre ? Et en plus, on n’en parlait pas, de ces choses-là, de ton temps. Ben non, forcément. Tu te rends compte ? Oui, évidemment que tu te rends compte puisque tu l’as vécu, ça. Bon, c’est bien, de me raconter tout ça mais tu es où ? Parce que moi, là, je commence à me poser des questions, tu sais.

Comment ? Tu te souviens quand Jeannette a eu les siennes ? Et alors ? Et les tiennes, elles sont arrivées quand tu étais chez une tante à Sainte-Geneviève-des-Bois ? Ah, eh bien, je suis bien content de le savoir. Et ta tante t’a tricoté une ceinture spéciale pour pouvoir mettre une serviette en coton. Mais dis-moi, c’était en noir et blanc, à ton époque, les règles, non ? Mais non, je plaisante, je sais que le sang, c’est rouge. C’est juste que ça me fait bizarre de parler de ça avec toi. Oui, en même temps, tu as raison, les choses ont bien changé depuis que tu étais jeune. C’est vrai, ça, il n’y avait pas de tampon hygiénique. Mais dis-moi, maman, tout ça, c’est bien joli mais ça ne me dit pas où tu es. Où t’es mamanoutai, où t’es mamanoutai… Oui, je chante. Je ne sais pas quoi faire d’autre.

Tu me rends dingue, je t’appelle pour savoir où tu es et tu me parles de tes règles de jeune fille. Un truc qui remonte à Mathusalem. Non, maman, franchement, tu n’es pas sérieuse. Dis-moi d’abord où tu es et ensuite, on pourra parler de choses comme ça mais là, ce n’est pas ma priorité de tout savoir. Décidément, la fête des mères t’a rendue complètement différente. Je me demande ce que tu as mangé ou ce que tu as bu, dimanche. Bon, ça y est, tu peux me dire où tu es ? Parce que moi, je viens te chercher aujourd’hui, je te rappelle. Et demain, je t’emmène à Bordeaux, tu n’as pas oublié, j’espère. Ah, tu es là. Bon, on va peut-être déjeuner, avant autre chose ? Tu es d’accord ? Génial. Bon, et pour ton steak, tu le veux saignant, comme d’habitude ? Prends une serviette, pour ne pas te salir.

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pour écrire un (bon) billet du matin

D’aucuns ne me l’ont jamais demandé mais j’aurais trouvé la question plus que pertinente : comment fais-je pour écrire chaque matin, pour avoir l’inspiration et pour être bon ? Alors déjà, je vais vous confier un secret, la plupart du temps, je ne me trouve pas si bon que ça (je ne me relis jamais) et pourtant, parfois, j’ai des réactions, des commentaires qui me font découvrir que ça a pu plaire (ou choquer) et les rares fois où je suis content de moi, comme par hasard, mon écrit n’a trouvé aucun écho. Personne n’a rien eu à me dire à son sujet. Et là, je me désespère en me demandant : mais pourquoi ? Comment se fait-ce ? Qu’a-t-il donc eu ? Et puis, rapidement, je pense à autre chose sinon, je déprime et ça n’est pas bon pour mon moral ni pour mon physique. Ah non, alors.

Comment ai-je l’inspiration ? Ben, euh, comment dire ? Très souvent, quand je me mets devant la page blanche de mon document Word, je ne sais pas trop de quoi il sera question, de quoi je vais parler. Et puis, une phrase m’arrive en tête. Ou une chanson. Ou alors, carrément, comme je prends des notes vocales sur mon téléphone, je consulte mes fichiers et là, je me dis que l’idée était bonne et que c’est sans doute le bon moment pour… Ou encore, j’ai quelques textes écrits d’avance, partiellement ou totalement et si c’est le moment adéquat, je les termine ou je les publie sans trop y réfléchir. Mais il peut m’arriver d’être totalement sec et là, j’ai déjà dû sortir les rames sauf que dans ce dernier cas, je suis rarement content de moi. Et de temps en temps, aussi, des idées volatiles, c’est dommage.

Enfin, comment fais-je pour écrire chaque matin ? Déjà, je me lève, je bâille, je me demande si je suis encore en vie et si j’ai mal quelque part voire à plusieurs endroits, je me dis oui. Puis, je me gratte les couilles car tant qu’il m’en reste deux, j’en profite un peu. Je vais faire pipi. Et je vais dans la cuisine et je bâille encore. Et je me fais chauffer de l’eau pour un café et une infusion. Je prends quelques compléments alimentaires et j’allume mon ordinateur après m’être un peu gratté le cul aussi. Et là, j’ouvre mon document Word, celui du mois en cours et je m’y mets. Parfois, je me mets un doigt dans le nez ou je me frotte les yeux. C’est rigolo mais c’est rare que j’aille faire caca avant d’écrire. Et puis, une fois que c’est parti, les mots, mes doigts sur le clavier, je ne peux plus m’arrêter. C’est clair pour tous ?

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de peur qu’elle se doute de quelque chose

Je suis ravi du retour de certains lecteurs et trices que j’avais perdu(e)s en route car il semble qu’ils et elles aient rencontré plein de soucis pour pouvoir me suivre. Mais si j’en suis très heureux, je me demande si ça ne va pas commencer à craindre un peu. En effet, j’ai le plaisir de recevoir et de lire des commentaires de quelqu’un qui se reconnaîtra (normalement) et si ça me réjouit, je me demande si, à force, sa femme ne va pas commencer à se poser des questions. Car il est évident qu’elle va finir par avoir des doutes. Et moi, je ne veux pas foutre la merde dans un couple aussi uni. Un couple que je cite en exemple. Ou alors, il faut qu’on redouble de prudence si nous voulons continuer comme ça, de part et d’autre. Mais même en étant très vigilants, on ne peut jamais être totalement sûr de ne pas être pris en faute.

Alors, que cette personne, avec qui je communique par commentaires interposés et dont je ne dirai pas le nom pour n’éveiller aucun soupçon, comprenne que pour moi, ça ne change rien, mes sentiments sont toujours les mêmes mais je ne voudrais pas qu’on mette notre relation peu ou prou secrète en péril parce qu’on ne se méfierait pas assez, surtout de sa part. Car franchement, Ledoudoudemymy, il y a un moment où Mymy va peut-être avoir des doutes. Et le meilleur moyen de le savoir, c’est si un matin, elle vient s’adresser à lui en lui disant « un doute m’habite » et là, cher commentateur secret, ne lui répondez surtout pas « un doute t’habite » car alors, ça pourrait être pris comme une réaction un peu grossière. Non, le mieux, c’est de tout nier en bloc. De toute façon, elle n’a aucune preuve. Absolument aucune.

Et s’il le faut, je supprimerai tous les commentaires en question et nous ne communiquerons plus que par une application de messagerie qui supprime automatiquement tous les messages au bout de 24 heures. Et s’il le faut, je vais créer un autre site dans lequel nous pourrons nous retrouver et échanger ensemble. Et écouter de la musique. Pour le plaisir. Uniquement pour le plaisir. Et nous continuerons à nous vouvoyer devant les autres. Et si nous devions nous croiser dans une rue de Bordeaux ou de Dourdan, qu’il soit assuré que je ferai comme si de rien n’était. Surtout s’il est accompagné. Ou alors, il y a encore la possibilité de s’écrire  par voie épistolaire. En poste restante. Ce qu’il faut, c’est ne laisser aucune trace. Pour vivre heureux, vivons cachés. Ou alors, il risque de devenir Ledoudoudefafane et ça, ça craint, non ?

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106 050 euros

Bon, c’est la première fois que je me promène avec une telle somme sur moi. Enfin, quand je dis « sur moi », c’est dans un sac que je porte tantôt de la main droite, tantôt de la main gauche et tantôt… Ah non, il n’y a pas d’autre tantôt vu que je n’ai que deux mains. Même si on est aujourd’hui au moment où je marche mais hier, au moment où j’écris ces lignes. Et donc hier, sous une espèce de canicule somme toute assez insupportable, comme on nous a bassinés pour qu’on n’oublie pas de s’hydrater, j’ai choisi de me balader avec suffisamment d’argent liquide pour ne pas être pris de court. Et je ne sais toujours pas d’où vient cette somme précise, 106 050 euros mais bon, c’est celle que j’ai gardée avec moi pendant un bon moment, avant de déjeuner et vers 16 heures. Mon Dieu (si vous existez) qu’il a pu faire chaud…

Ça fait vraiment tout bizarre de se promener avec un tel trésor sur soi. Et pour ne pas tenter les pickpockets (en l’occurrence, les pickbags vu que tout était dans un sac de magasin, un sac dans un papier renforcé), j’ai fait comme si de rien n’était. J’ai marché dans les rues, le plus possible à l’ombre (sauf quand je ne pouvais vraiment pas), parfois le nez en l’air mais en aucun cas en surveillant ni mes arrières, ni mes avants et encore moins mes latéraux. Quand on veut passer inaperçu, le mieux, c’est de rester le plus naturel possible. Sauf que pour les voyous qui pourraient être à l’affût, comment peuvent-ils savoir si moi, quand je me promène, je suis normalement naturel, ou juste un peu trop ou juste pas assez ? J’avoue que je n’ai pas la réponse à cette excellente question que je viens de me poser. Non, pas encore.

Et donc, je suis allé à la Grande Poste pour mettre une lettre que je voulais voir partir le jour-même mais j’ai fait très attention à ne pas poster les liasses de billets qui, de toute façon, n’étaient pas emballées alors j’aurais eu du mal. Et ça n’aurait pas pu rentrer dans la fente de la boîte postale. Ensuite, je suis rentré à pieds tout en téléphonant à ma mère qui n’a pas pu imaginer que je transportais autant d’argent avec moi. Ben non, puisque je ne lui ai pas dit. Et puis si quelqu’un m’avait entendu dans la rue, ça aurait pu être risqué. Et j’ai fini par rentrer chez moi sauf que là, je n’avais plus rien dans mon sac commercial. Ah mais oui, parce que je ne vous ai pas dit ce que j’en ai fait de ces 106 050 euros… Eh bien, c’est tout simple, ma mission était de les déposer dans un endroit précis, au 12… Zut, ça a coupé…

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est-ce que je préfère ?

Tu n’aimes pas les tripes ? Remarque, moi non plus, ça me dégoûte un peu. C’est comme les andouillettes sauf que ces dernières, je peux en manger mais il ne faut pas qu’elles soient trop grosses et surtout, il ne faut pas que j’y pense, à ce que je mange. Sinon, là encore, ça me dégoûte. Je sais, c’est beaucoup dans la tête. C’est comme tout ce que je n’aime pas manger, comme la cervelle, les rognons et tant d’autres abats, ça me répugne et rien que l’idée, je trouve que tout ça, ça sent mauvais et ensuite, ça me donne des haut-le-cœur. Je suis sensible. Même de l’estomac et de l’intestin. Je suis hypersensible de partout. Même des cheveux. Pardon ? Est-ce que je préfère manger des rognons ou un œuf de 100 ans bien odorant ? Est-ce que je préfère manger des rognons ou des insectes ? Joker.

Tu n’aimes pas les enfants ? Surtout ceux des autres ? Je te comprends. C’est vrai que les enfants des autres sont toujours plus mal élevés que ceux des gens qui se plaignent. En gros, on est toujours le con de quelqu’un et c’est la même chose pour les gamins. Parce que des chiards qui font des caprices bien trop bruyants afin d’obtenir ce qu’ils veulent, c’est-à-dire principalement le smartphone de leur père ou de leur mère, hein, franchement, c’est insupportable. Et comme par hasard, c’est toujours quand on a envie de lire dans le train ou quand on a mal au crâne, dans le tram que ça nous tombe dessus. Pardon ? Est-ce que je préfère garder deux ou trois enfants pas très bien élevés ou aller m’occuper du vivarium rempli de plusieurs serpents dans l’appartement d’une vague relation ?  Euh, je peux appeler Marc Dutroux ?

Tu n’aimes pas certains artistes car tu trouves qu’ils beuglent trop au lieu de chanter ? Ouais, je suis comme toi. En même temps, ça n’est pas très important, ça, que des gens braillent au lieu de faire passer de l’émotion. Et toi, en particulier ? Oui, Zaz, moi aussi. La pauvre, elle ne m’a rien fait si ce n’est qu’elle me casse les oreilles à chaque fois que je l’entends. Et je ne sais pas toi, mais moi, Kenji Girac, ce n’est pas trop ma came. Ouais, on est d’accord. Lui non plus, il ne m’a rien fait. Je ne suis pas sensible à ce qu’il fait, c’est tout. C’est un peu comme Chimène Badi, je la trouve toujours en démonstration plutôt qu’en interprétation. Il en faut pour tous les goûts, je sais. Pardon ? Est-ce que je préfère coucher avec Zaz ou Patrick Bruel ? Ben à mon âge, lui, Bruel, je pense que je ne l’intéresse pas. Pour Zaz, je me souviens que j’ai piscine, désolé.

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esquimaux, chocolats glacés

Je me souviens, quand j’étais enfant, nous passions un mois à Fouras, entre La Rochelle et Rochefort, dans la maison du grand-père maternel. Et nous allions souvent à la plage et nous faisions des pâtés, des châteaux et des seaux renversés. J’aimais ramasser des coquillages (ça, ça m’est resté et parfois même, ça me manque, notamment aux Sables d’Olonne, quand je passais des heures accroupi pour trouver le maximum de grains de café, j’en ai toute une collection qui remonte à la deuxième moitié des années 90) et j’aimais pêcher des petites crevettes avec mon épuisette. Déjà je faisais des vers. Sans le savoir. Et je me souviens aussi qu’en bas de la rue, il y avait une plage minuscule avec des rochers et une fontaine dont l’eau était potable. On y remplissait des brocs. Toute une époque. Était-ce mieux avant ?

Je me souviens qu’il y avait le Club de l’Étoile et nous en étions des membres très réguliers, mon grand frère et moi  et nous pouvions profiter des quelques installations mises à notre disposition : un portique avec une balançoire, un trapèze et au moins une corde à nœuds. Il y avait une piscine de taille modeste (pas pour moi, en ce temps-là – du moins, tant que je n’ai pas su nager), hors sol et surtout, il y avait un trampoline. Que de pirouettes n’ai-je pas faites dessus ? J’étais un véritable artiste de cirque en herbe. Et je me souviens que la marée montait et descendait et que quand la mer était basse, il y avait de la vase. Ça me dégoûtait un peu mais malgré tout, c’était très doux de marcher dedans. Il y avait aussi quelques méduses. Et des petits galets que les vagues faisaient rouler et rouler et rouler.

Je me souviens que maman avait une espèce de siège bas, avec un dossier et qu’elle s’y installait et qu’elle pouvait alors feuilleter son hebdomadaire Femmes d’Aujourd’hui (dans lequel il y avait une page de bandes dessinées, à la fin, avec un éléphant qui voyageait – Trompette ? Peut-être…) et/ou faire des mots croisés ou encore, tricoter. Elle se protégeait la tête avec un chapeau. Papa, lui, il était très rapidement bronzé et il aurait pu faire illusion s’il avait voulu se faire passer pour un méditerranéen. Et il y avait les vendeurs ambulants : certains avec des chichis. Aujourd’hui, ça m’écœure rien qu’à l’idée d’en manger un. D’autres avec des glaces. Et j’adorais les entendre crier : esquimaux, chocolats glacés et au fond de moi, je rêvais toujours d’en acheter mais je n’avais pas de sous. Pas grave. Même pas mal.

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dialogues : Dieu, l’homme et son image (17)

Dieu ? … Youhou, Dieu ‽ Hmm, oui, mortel ? Ça va, Dieu ? Moui, mortel, pourquoi ? Comme ça. Tu n’es pas trop occupé, là, Dieu ? Euh… Parce que j’aimerais bien discuter un moment avec toi, si tu veux bien. Je suis toujours là pour toi, mortel. Enfin, toujours, pas vraiment mais globalement, si, quand même, un peu. Bon, ça va, Dieu ? Tu me l’as déjà demandé, mortel. Oui mais tu ne m’as pas vraiment répondu. Et si tu veux tout savoir, moi, ça va super bien, aujourd’hui. Ah bon ? Ah ouais, alors. Il y a longtemps que je ne m’étais pas senti aussi bien, tu sais. Ah oui ? Eh bien, Je suis fort aise de savoir ça mais tu as autre chose à Me dire ? Oh non, rien de spécial, juste échanger un peu avec toi. En toute amitié. Ça n’est pas si souvent que ça arrive, entre nous, hein ? Euh, sans doute, oui… Bon, je suis peut-être un peu ankylosé mais sinon, ça va.

À part ça, Dieu, qu’est-ce que tu racontes de beau ? Oh tu sais, Moi, mortel, des belles choses, en ce moment, Je n’en vois pas tant que ça. Ah bon, tu n’as rien de positif dans ta vie ? Ce n’est pas ce que J’ai dit. Oh un peu quand même. Non, J’ai dit que d’où Je suis, Je ne vois rien de bien réjouissant. Ah bon ? Ben oui, mortel, tu M’épuises avec tes comportements. Mais moi, je n’ai rien fait, Dieu. Toi, peut-être, non, quoique… Mais tes congénères, excuse-Moi du peu. Ah ben ça alors, quand je vais dire à mes potes que Dieu s’est excusé du peu en me parlant directement. C’est une expression, mortel, juste une expression. Ça ne fait rien, ça me fait plaisir d’imaginer que tu t’es excusé pour moi. Si ça te fait plaisir. De toute façon, aujourd’hui, on ne se chamaillera pas, ce n’est pas possible. Je te dis que rien ne pourra me contrarier de ta part, cher Dieu.

Non mais franchement, « cher Dieu », que t’arrive-t-il donc, mortel ? Je ne sais pas, je me suis levé tout content, j’ai super bien dormi, il fait beau et la vie est belle. Oui, c’est vrai, ça, il fait beau mais de là à dire que la vie est belle, tu y vas fort, à ce qu’il Me semble. Non, non, la vie est belle. En tout cas, pour moi, elle est vraiment chouette, ma vie, en ce moment. Eh bien, si tu es content, Je suis content mais tu pourrais peut-être en profiter pour revoir certaines de tes pensées, mortel. Profiter de ton bon état d’esprit, positif pour faire le point sur… Ah non, je veux juste profiter, moi, Dieu. Je n’ai pas envie de réfléchir. En plus, tu veux que je réfléchisse sur quoi, hein ? Moi, je suis content. Juste content. Tu es juste content ? Et, c’est génial. Toi, mortel, tu as baisé, hier soir, Je me trompe ? Moi ? Oh, tu sais vraiment tout, on ne peut rien te cacher, Dieu.

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