ça m’énerve et ça m’excite

Ah ça oui, alors, quand ça m’arrive, je peux bien l’avouer, on est assez tôt, ce matin et comme presque tout le monde dort encore, personne ne va m’entendre quand je vais vous dire que oui, quand ça m’arrive, régulièrement, ça m’énerve et même, ça m’excite. Oui, je suis capable des deux à la fois. M’énerver et m’exciter. En même temps, comme l’a souvent dit Emmanuel. De quoi s’agit-il ? Mais pourquoi tant d’impatience à savoir les choses ? Je m’en vais vous la narrer dans quelques instants. Alors, globalement, je lis environ 50 bouquins par an (je ne parle que de romans, pas d’éventuelles bandes-dessinées, pas de revues même épaisses et pas de livres pratiques) et sur cette quantité de livres presque tous dévorés, il y en a qui ont des personnages que j’ai beaucoup de mal à quitter.

En effet, quand je suis captivé par une histoire, vraiment captivé, je suis souvent triste de quitter ses protagonistes et quand j’ai la chance que l’auteur a carrément créé une série, je suis toujours heureux de les retrouver, ces héros, comme des amis. Mais ce n’est pas ça qui m’énerve et qui m’excite. Même si « ça », ça a un rapport avec les bouquins, justement. Mon problème, comme je viens de le vivre encore pas plus tard qu’avant-hier soir, c’est quand je suis tellement captivé par l’histoire, surtout quand il s’agit d’un thriller, évidemment car le suspense n’arrange rien, bien au contraire. Et là, vendredi soir, j’en ai terminé un que j’ai mis un peu plus d’une semaine à lire et certains soirs, j’ai dû me forcer à fermer pour éteindre la lumière et m’endormir car j’avais hâte d’avancer.

Hâte d’en connaître la suite et même la fin. Et avant-hier soir, ça m’a tellement attrapé que ce qui devait arriver, arriva : ça m’a énervé et ça m’a excité. Au point que, même en ayant un gros coup de fatigue et les yeux qui se fermaient presque tout seul, une fois dans le noir, sous la couette, contre toute attente, je n’ai pas réussi à trouver le sommeil. J’ai mis beaucoup de temps, plus d’une heure et demi à sombrer. Non pas que je pensais spécialement au bouquin mais parce que mon esprit était dans un état loin de toute sérénité. Et moi, quand je rate l’heure de mon premier sommeil, une heure assez régulière, je peux vous dire que tout le reste de ma nuit est quasiment foutu. Alors voilà, vous savez tout (ou presque) de moi et pourquoi je suis régulièrement énervé, excité au moment de dormir enfin.

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on a fait Lamour

Avec le patron, oui, hier, on a fait Lamour. On en avait envie depuis un certain temps et là, on s’est décidés et on y est allés, carrément, franco de port. Mais pas franco de corps. Non, parce qu’il faut que personne ne se méprenne ou ne s’imagine des choses qui n’ont pas eu lieu, on a simplement fait Lamour. N’allez pas voir quelque allusion graveleuse dans mes propos, ce matin. Quand je dis qu’on a fait Lamour, on a simplement fait Lamour. Comme d’autres font Jocteur ou La Fabrique de pains. Parce que Lamour, à Bordeaux, c’est, ce sont des boulangeries. Il y a déjà les deux de Judaïque et de Caudéran, à qui on a décerné le titre de meilleure boulangerie de France, il y a quelques années. C’est la même maison avec deux boutiques. Et puis il y a deux autres magasins Bouloulam, ceux de Louis Lamour.

Les deux Bouloulam, on les trouve place Gaviniès (petite boutique) et rue Ravez (nettement plus grande) et si je connaissais déjà les pains aux raisins (ou escargots aux raisins) de Gaviniès, les meilleurs du monde à mes yeux, à mes papilles et à mon état mental, je reconnais que le pain de la rue Ravez vaut le détour. Aujourd’hui, je vais sans doute aller en acheter un au sarrasin parce que c’est un pain qui n’a rien de mauvais pour la santé, a contrario de tant d’autres. Alors tout à l’heure, j’irai sans doute tout seul chez Lamour, je ferai Lamour tout seul et je saurai si mon attente depuis hier sera récompensée. Je n’en doute pas plus que ça car jusqu’à présent et jusqu’à preuve du contraire, tout ce que j’ai pris chez Bouloulam, même si ce n’était pas varié, c’était bon. Tout simplement bon.

Pendant qu’on y est, parlons un peu de Jocteur, la boulangerie de l’Hôtel de Ville, rue des 3-Conils. Là, ce que j’y aime, ce sont surtout les petites brioches à tête, individuelles, les tartelettes aux abricots et surtout, les choux et, a fortiori, les religieuses, très bien garnies. Et le patron, Greg, est tellement gentil, tellement sympa. Et à la Fabrique de pains, rue du Pas-Saint-Georges, tous les pains sont bons, les mortels (petite pâtisserie à la pomme) sont… mortels et il se dit que ce sont les meilleurs pains au chocolat (chocolatines) de Bordeaux. Bref, tout ça, ce n’est pas régime, régime, je n’en abuse pas mais de temps en temps. Et vivement tout à l’heure que je me fasse Lamour. Qu’est-ce qui m’a pris de faire de la pub pour les boulangers-pâtissiers de Bordeaux ? Je ne sais pas. Faire Lamour, comme ça.

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chez le psy (5)

Effectivement, quand le psy m’a donné son thé avec du somnifère, je ne l’ai pas vraiment bu, j’ai juste fait semblant. Et quand il m’a cru endormi et qu’il est sorti de la pièce, je me suis dépêché de sortir et tant pis si je n’étais qu’avec un slip, le plus important, c’était de me sauver, c’était de sauver ma peau. Et quand je suis arrivé au commissariat, alors qu’on s’apprêtait à m’arrêter pour exhibitionnisme (vous vous rendez compte ? Moi, exhibitionniste ? On aura vraiment tout vu.) Et alors, qu’en pensez-vous, messieurs ? Nous pensons que si vous dites vrai, c’est énorme. C’est énormément grave. Vous sauriez retourner dans son cabinet de consultation ? Évidemment, j’y suis allé trois fois. C’est une échoppe individuelle dans l’impasse Victoire-Américaine. Oui, je vois, c’est une rue calme, là. Vous allez l’arrêter, j’espère, hein ? On s’occupe de tout, mon petit monsieur.

Pas de panique, pas de panique, ils sont rigolos, les flics, c’est facile de dire « pas de panique » quand on n’est pas concerné. En tout cas, quand ils sont entrés dans la maison, ils ont trouvé le fameux psy complètement chtarbé qui a failli avoir ma peau. En fouillant chez lui, ils ont trouvé plein de dossiers dans son ordinateur, tous en lien avec une adoration à Donald Trump et Elon Musk. D’autres dossiers sur d’autres victimes. Des somnifères en quantité industrielle. Et surtout, dans la cave, plusieurs personnes à moitié inanimées, toutes vêtues d’un seul slip ou d’une seule culotte. Avec le cerveau complètement gavé d’idées propagandistes d’extrême gauche et d’extrême droite. Et aux murs de la cave en question, des posters de Trump, de Musk, de Bachar Al Assad, de Mélenchon, de Jean-Marie Le Pen, d’Aymeric Caron, de Mathilde Panot et de Sandrine Rousseau. On n’a pas les mêmes valeurs.

En réalité, il faisait partie d’une secte un peu à la Raël, sauf que là, c’était pour enrôler des gens contre leur gré dans une espèce de parti mondial nommé ALT (Armée de la Libération de la Terre – ELA, en anglais, Earth Liberation Army) financé par Elon Musk. Son but ? Ne plus avoir d’opposition. Avoir les coudées franches. Lobotomiser les plus réfractaires. Je l’ai échappé belle. Vous l’avez échappé belle, mon petit monsieur. Certains de ses « prisonniers » vont mettre du temps à guérir de tout ça. L’un d’eux est même convaincu que Trump est un messie. Il ne jure que par lui alors qu’il était membre du Modem, il y a encore deux ans. Quand je pense que j’ai failli devenir extrémiste malgré moi, ça me rend malade. Ah non, on n’a pas de vêtement à vous prêter, on peut vous donner une couverture de survie pour rentrer chez vous, mon petit monsieur. À bientôt. À bientôt ? Pas sûr.

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chez le psy (4)

Je ne comprends pas pourquoi je continue d’y aller, chez cet étrange psy. J’en arrive à me demander s’il ne m’a pas drogué parce que franchement, y retourner trois jours après, il faut vraiment ne pas être dans son état normal. Et je peux vous dire que la séance d’hier, elle a été encore particulièrement sidérante. Bonjour Jean-Paul. Bonjour docteur. Mettez-vous en slip, comme l’autre jour. Uniquement en slip. J’ai bien réfléchi, finalement, je ne vais plus vous appeler Jean-Paul, Jean-Paul mais plutôt Elon. Ou Donald. C’est ça, Elon ou Donald. Vous préférez Elon ou Donald ? Ben, heu, c’est-à-dire que je m’étais déjà un peu habitué à Jean-Paul. Vous préférez Elon ou Donald ? Euh… Donald, peut-être… Alors, ce sera Elon. De toute façon, si vous m’aviez dit Elon, j’aurais choisi Donald parce que je veux que vous vous mettiez bien dans le crâne que c’est moi qui décide.

Vous n’avez plus le choix si vous voulez que je vous guérisse de vos psychoses. Mais je ne sais pas pourquoi je suis là, docteur. Je n’ai jamais demandé à voir un psy et… Moi, je sais pourquoi vous êtes là, c’est ça qui compte. Et puis, de toute façon, même si vous ne pensiez ne pas avoir de problèmes psychologiques, ne vous inquiétez pas, Elon, on va vous en trouver. Voire vous en inventer. M’en inventer ? Oui, de toute façon, je peux bien vous le dire car quand vous ressortirez d’ici, vous aurez oublié pourquoi vous êtes venu et ce que je vous ai fait comme traitement. Et si je ne veux pas continuer ? C’est déjà trop tard. Au début, vous avez eu 15 jours entre les deux premières consultations. Trois jours entre les deux suivantes. Qui vous dit que vous allez sortir d’ici, tout à l’heure ? Vous me faites peur, docteur. Et puis, j’ai froid, j’ai si froid. Ça, je m’en fous, Elon.

Allez, comme je ne suis pas chien, je vais vous donner un peu de thé. Tenez. Buvez-en quelques gorgées et ça devrait vous faire du bien. C’est du thé quoi ? C’est du thé, un thé normal. Faites-moi confiance, Elon. Justement, docteur, je ne sais pas si… Buvez, c’est un ordre. Bon. … Il est un peu amer, non ? C’est normal, j’ai mis un somnifère dedans. Un somnifère ? Un somnifère. Vous ne devriez pas tarder à vous endormir. Et moi, je vais pouvoir m’occuper de vous, Elon. Mais euh… Mais euh rien du tout, Elon, vos yeux se ferment déjà. Vous vous sentez partir, Elon, non ? Ou… Ou… Oui… Voilà, c’est bien. Maintenant, vous êtes tout à moi et je vais pouvoir vous changer totalement et bientôt, vous ne pourrez plus faire autrement que nous soutenir, nous les membres de l’armée de la Libération de la Terre. De la… De la… Zzz. C’est bon, vous dormez ? Oui, je crois que vous dormez.

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au programme de ce mois de février

Alors, je vais essayer de mieux commencer ce mois de février que je n’aie terminé ce mois de janvier qui vient de disparaître, paix à son âme et à ma conscience. Je vais m’établir un programme, un peu comme les résolutions qu’on fait (mais qu’on ne tient pas toujours) quand c’est le Nouvel An ou la rentrée, après des vacances idylliques et au moment d’un retour à la vie quotidienne, terne et pluvieuse. J’officialise donc que pour ce mois de février 2025, je vais déjà commencer par continuer d’aller à la gym chez le kiné, tous les mardis de 11h à midi. Avec un peu de chance, de temps en temps, il me fera un massage au passage. Et aux lombaires. Ensuite, je vais accompagner le patron chez son cardiologue dès mercredi prochain mais comme ça va tomber à l’heure de ma séance hebdomadaire de piscine, je pourrais…

Non, pas de promesse que je ne vais pas forcément tenir. Ensuite, d’un point de vue médical, pour mes plus proches et moi, dans l’immédiat, ce sera tout. Non merci, inutile de nous emballer, c’est pour consommer tout de suite. Après, j’ai deux anniversaires à fêter, ce mois-ci. Jadis et naguère, j’en avais bien plus que ça puisque pour chaque mois, avec le président, on souhait un joyeux anniversaire à une bonne dizaine de personnes mais avec le temps, comme tout va, comme tout s’en va, on a beaucoup épuré (de pommes de terre) et là, c’est déjà nettement plus raisonnable. Il faut bien reconnaître qu’à force de souhaiter quelque chose à ceux qui ne répondent jamais, à la longue, hein… ? Cela dit, il n’y a pas que ça, dans la vie. Ce mois qui commence voit plusieurs saints à honorer et moi, justement j’en ai trois. Voire quatre.

Mais comme je ne souhaite jamais les saints correspondants au prénom de mes amis, on oublie. Même Bernadette, qu’on fête chaque 18 février, là, je sais que ça passera à la trappe car qui va se souvenir que Bernadette, c’est moi quand on fait les Vamps Fatales avec Stéphanie ? Sinon, chaque mardi et chaque vendredi matin, j’irai faire mes courses. Chaque soir, je lirai sous la couette, une vingtaine de pages au minimum avant d’éteindre, de chuchoter « bonne nuit, Guillaume » et de fermer les yeux comme un bienheureux que je ne suis évidemment pas. J’irai voir plusieurs films au cinéma et je me retiendrai de parler de tout de ce qui m’agace sauf quand je n’en pourrai plus. Bref, un mois presque comme les autres. Si ce n’est qu’il n’aura que 28 jours. Un mois un peu feignant. Qui regarde l’heure pour ne pas en faire de trop.

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y a un climat

Oui, je crois qu’on peut le dire : ça y est, un de fait. Le premier mois de l’année, janvier, n’est pas tout à fait terminé puisqu’il lui reste encore toute la journée pour ça mais on a déjà fait le premier mois. Et le premier mois, c’est comme le premier pas, c’est celui qui compte. Dès demain, on va pouvoir dire qu’on est bel et bien installé dans 2025 et franchement, ça ne changera pas grand-chose. À part que le monde n’ira pas mieux. Oui, ce matin, je fais un peu grise mine, je suis un peu comme le temps de ces derniers jours : maussade. Sauf que moi, je ne fais pas dans l’inondation. Et je ne fais pas dans la volonté d’être le maître du monde. Et je ne donne pas non plus dans la soumission chimique ni dans le meurtre. C’est fou, avant-hier, j’ai entendu que Dominique Pélicot était entendu pour des vieux dossiers non élucidés.

En effet, il aurait violé une jeune femme qui faisait visiter un appartement et il en aurait même peut-être violé et tué une autre. Que va-t-on encore apprendre sur ce prédateur ? Entre lui, entre Trump, entre Musk, entre Poutine, entre tant d’autres, je me dis qu’on est vraiment mal entouré et ça me chagrine. Non, ça ne me chagrine pas, ça me contriste. Car au bout d’un mois de 2025, que peut-on retirer de positif ? Non, je ne suis pas en train de faire une dépression. Et contrairement aux apparences, je n’ai pas besoin de consulter un psy. Mais avouez qu’on en a tous les moyens, enfin, surtout nous, les non-complotistes. Je ne suis pas dépressif mais j’ai un réveil difficile. Et ce qui m’inquiète, c’est que ça m’arrive de plus en plus souvent. Est-ce le lot de la vieillesse qui se plaît bien en moi ? Accrochée à moi comme un morpion.

Bien sûr, j’ai des bonnes raisons de voir parfois la vie en bleu ou en rose. Tenez, par exemple… Non, pas ça, c’est loin d’être positif. Mais si je prends ce point-là… Non plus, ça ne tient pas la route. Et celui-ci, quand je pense à toutes les avancées qu’on a faites… Mais non, ça ne marche pas non plus. Et notre premier ministre qui a même réussi à fâcher un pays comme la Belgique, franchement, hein, il fallait le faire. Il n’y a pas plus gentil à mes yeux que les Belges. Et les Portugais. Pour les Liechtensteinois, je ne sais pas, je n’y suis jamais allé et je n’en ai jamais rencontré. On aurait pu se réjouir de la reprise des débats sur la fin de vie mais même ça, ça risque de capoter. Y a des jours, j’me dis, y a un climat, ça vagabonde. Y a des jours dans Paris, ça vague à l’âme, ça vague à Londres. Jean Guidoni. Y a un climat. C’était en 1984.

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chez le psy (3)

J’ai donc fini par raser ma barbe de quatre jours et le pubis, ne m’en déplaise. Et même si je ne comprenais pas le pourquoi du comment, j’étais venu, j’avais un espoir de guérir de mes problèmes psychiques et donc, j’ai décidé de lui faire confiance encore une fois. Mais ça n’a pas été une partie de plaisir. Avant de remettre votre slip, montrez-moi votre pubis, j’ai besoin de savoir si vous l’avez bien rasé comme je vous l’ai demandé. OK, ça va. Et vous pouvez le remettre, votre slip mais ce n’est pas utile que vous remettiez votre pantalon. Bon, on va pouvoir passer à la suite. Vous êtes prêt, Jean-Paul ? Non, moi, c’est Stéph… Oui, docteur. Maintenant, parlez-moi de votre complexe de supériorité. Mais je n’ai pas de complexe de supériorité, bien au contraire, je manque même tellement de confiance en moi… Vous souffrez d’un complexe de supériorité comme tous ceux qui disent se sentir inférieurs.

Chacun est aveugle sur soi-même et vous n’êtes pas en reste. Vous n’êtes pas le premier. Si vous le dites. Je sais ce que je dis, vous, Jean-Paul, vous n’êtes qu’un simple mortel. Alors, à propos de votre complexe de supériorité, finalement, ne me dites rien, je sais déjà tout de ça, chez vous mais je pense que le premier traitement efficace, ce serait une analyse rectale de vos complexes. Une analyse rectale ? Vous n’avez jamais fait d’ostéopathie rectale, Jean-Paul ? Pas vous. Si, enfin non, j’ai refusé quand on me l’a proposé car une voix intérieure… Mon petit doigt pense que vous avez eu tort. Parce que le fondement de tous les maux, physiques ou psychiques, se trouve dans les annales de notre séant. Vous n’êtes certainement pas prêt à l’entendre mais vous verrez, vous allez vous y faire. Comme les autres.  

Je voudrais remettre mon pantalon, j’ai un peu froid, docteur. Jean-Paul, j’ai dit que vous deviez rester en slip, vous resterez en slip, ici, c’est moi qui commande. Sinon, je vous attache sur la croix de Saint-André, dans la pièce d’à-côté. Vous avez froid car vous savez que j’ai raison. J’ai froid parce que je ne suis pas assez habillé, docteur. Ça, c’est une vue de votre petit esprit étriqué. Vous êtes aussi peu intéressant que tous mes autres patients, finalement. Je suis déçu, Jean-Paul, terriblement déçu. Il va vous falloir faire des efforts, sinon, je vous enferme dans la cave pendant trois jours et on verra si vous persistez à faire la tête de mule. Je voudrais rentrer chez moi, docteur. Encore une demande comme celle-ci et c’est la cave, ça fait maintenant deux fois que je vous le dis, il n’y aura pas de troisième fois.

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