Philippe de Villiers et l’euthanasie

Il m’est déjà arrivé d’écouter ou d’entendre Philippe de Villiers, sur Europe 1, le samedi ou le dimanche matin mais je vous assure que c’est à mon esprit défendant car je ne suis pas du tout d’accord sur… Je ne suis pas d’accord sur… Sur tout ce qu’il dit, en réalité. Il se prend pour une espèce d’apôtre de la bien-pensance de la droite pour ne pas dire l’extrême et si c’est quelqu’un de cultivé, au niveau de ses arguments, on est dans le fallacieux avec un grand F. Ou comment faire de la propagande auprès des auditeurs d’une station qui n’a plus rien à prouver en termes de partialité politique. Et qui n’a rien à envier à d’autres médias comme France Inter, à l’autre bout de la chaîne d’information. Au passage, moi, ce que j’aimerais, c’est écouter une radio qui soit la plus neutre possible. Il semble que ça n’existe pas.

Samedi matin, Philippe de Villiers a été interrogé au sujet de la loi sur la fin de vie. Pour lui, ce n’est qu’une loi sur l’euthanasie. C’est tout ce qu’il en retient. Et ses propos ont été édifiants. À ses yeux de vieillard qui radote, cette loi est une légalisation du meurtre, comme l’avortement en son temps. Oui, parce que se faire avorter, c’est tuer un fœtus, un être vivant. Même s’il a moins de 10 ou 12 semaines. Ben oui, un fœtus de cet âge-là, c’est un être doué de pensée. Et capable de comprendre qu’on va l’assassiner de sang-froid. Peu importe les conditions dans lesquelles il a été conçu. Et l’aide à mourir, c’est également un bon moyen de se débarrasser des gens qu’on ne veut plus autour de soi. Parce qu’il y aura forcément des dérives, des abus. Des gens qu’on va faire tuer alors qu’ils vont plutôt bien. Mais ils sont encombrants.

Que dire de son argument sur ces abus ? Aux Pays-Bas, l’euthanasie est légalement appliquée et il paraît que de plus en plus d’habitants émigrent en Allemagne où une telle loi n’existe pas car ils ont peur qu’on les euthanasie sans leur accord. Bien sûr, et c’est la marmotte qui enveloppe le chocolat dans du papier aluminium. Et Elvis Presley n’est pas mort. Et si ma tante en avait, on l’appellerait mon oncle. D’abord, j’aimerais savoir quels sont les chiffres officiels pour cette info hollandaise. Enfin, Philippe de Villiers, de son ton de cureton en train de nous faire un sermon avant d’aller peloter des enfants de chœur, a également sorti une énormité : quand un patient sera hospitalisé, qu’il verra un homme en blouse blanche entrer dans sa chambre, il ne saura pas si c’est pour le soigner ou le tuer. C’est terrifiant, non ?

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De Groodt

Parfois, dans la vie, il y a des hasards qui sont heureux. Des heureux hasards. Et ce que j’ai vécu, hier après-midi, vers 17h, alors que nous sortions faire un tour pour profiter du soleil, avec le patron. Nous étions place Pey Berland, nous entendions encore un peu les chants pro-iraniens devant le palais de justice et nous nous dirigions vers le centre St Christoly afin d’y faire quelques emplettes de première nécessité : de la confiture, des noix et une tablette de chocolat, tout ça, bio car le patron préfère. Et en passant devant les terrasses du Café Français et consorts, c’est là que je l’ai croisé, Stéphane De Groodt. Quelle ne fut pas ma surprise. Car cet homme fait partie de mes personnalités préférées. C’est un grand humoriste, c’est un excellent acteur et il est belge. Que des qualités, en somme.

Et là, deux choix se sont présentés à moi : le saluer et lui dire combien je l’admirais avec le remords de l’avoir probablement dérangé ou le laisser passer en ayant le regret de ne pas l’avoir salué. J’ai dit au patron « Tiens, Stéphane De Groodt… » « Tu es sûr ? » « Ah oui, j’en suis certain. » « Ce n’est pas un sosie ? » « Non, absolument pas. C’est le vrai. » « Il n’a même pas réagi quand tu as prononcé son nom en t’écriant. » « Il était peut-être perdu dans ses pensées. Ou alors, il fait celui qui n’entend pas car il préfère passer le plus incognito possible. Ou alors, il est devenu sourd. » En réalité, je n’ai eu aucune réponse à tous ces questionnements existentiels. Tout ce que je sais, tout ce que je peux affirmer sans l’ombre d’un seul doute, c’est que j’ai croisé Stéphane De Groodt. Une de mes idoles. Oui, oui.

Euh… Vous avez raison, le mot « idole » est peut-être un peu fort. Ce que j’aurais aimé lui dire si j’avais osé l’aborder ? « J’aime beaucoup ce que vous faites. » Non, c’est trop banal. Pas à sa hauteur. « Vous habitez chez vos parents ? » Non, complètement déplacé. « Je m’appelle Stéphane, moi aussi. Mais pas De Groodt. » Non, peut-être un peu nul. « Saperlipopette, ma salopette ‽ » Non, trop personnel. « Les petits poissons volants nagent dans l’eau gazeuse des fontaines des nuages et du vent. » Il m’aurait alors regardé, un peu interloqué. « C’est de moi. Je pensais que vous aimiez l’absurde. » J’aurais été un peu gêné de sa réaction jusqu’à ce qu’il se mette à me sourire et me dise : « Je peux faire une photo avec vous, j’aime beaucoup ce que vous faites. » On était faits pour se rencontrer.

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annonciation

Mais docteur, vous êtes sûr ? Vous êtes sûr de vous ? Parce que ça m’étonne, moi. Non seulement, je n’ai rien fait mais en plus, vous connaissez mon âge, non ?  Je dis ça parce qu’il pourrait y avoir eu une confusion entre deux dossiers, entre deux patients parce que là, vraiment, comment vous dire ? Pardonnez ma grossièreté mais ça me troue le cul, comme on dit. Et quand je dis que ça me troue le cul, ce n’est qu’une image, c’est pour illustrer ma sidération. Parce que franchement, j’ai eu 66 ans en décembre dernier, autant vous dire que j’étais loin de m’imaginer que j’apprendrais une telle nouvelle à un âge presque aussi avancé. Vous vous rendez compte ? Non, je pense que vous ne pouvez pas vous en rendre compte, docteur. C’est la première fois que vous annoncez une telle chose à un homme de mon âge ?

C’est bien ce que je vous disais, vous ne vous rendez pas compte. Mais c’est une véritable déflagration, cette nouvelle au sujet de ma santé. Je me demande si je n’aurais pas préféré avoir une bonne grosse maladie de derrière les fagots, un truc de mon âge, un truc de mec, un truc à la prostate, par exemple mais là, ce que vous venez de m’annoncer, non, ce n’est vraiment pas possible pour moi de vous croire. Il y a forcément une erreur. Vous me dites que non. Mais moi, comment je vais faire ? Je ne vais jamais supporter ça. Je suis un mec, moi. En plus, je suis le champion du monde des douillets alors vous imaginez bien que ça ne va pas se passer sans douleur et sans larmes. Pfou… Et qu’est-ce que je vais dire autour de moi ? Vous comprenez bien que le président, il va tomber des nues, lui aussi. Il ne va jamais me croire.

Et ce n’est pas tout ça mais comment je vais faire, moi, au quotidien. Vous savez que je marche beaucoup, est-ce que ça va m’empêcher de marcher autant que ce que je fais tous les jours ? Est-ce que ça va m’obliger à suivre un régime particulier ? Et si c’est trop lourd à porter, comment je vais gérer ça avec mon dos ? Avec ma lombalgie chronique ? Et vous ne le savez pas mais je me produis sur scène le 28 mars. Je jouerai la comédie, je chanterai et je danserai et je termine le show en tenue un peu sexy, vous croyez que ça va se voir ? Parce que question glamour, déjà que là, en tant qu’homme mûr un peu travesti, ça va être le pompon. Trois mois, vous dites ? Mais non, ça n’est définitivement pas possible. Vous pouvez me croire. Et comment je vais annoncer à ma mère que je suis enceinte ? Non, ce n’est pas possible.

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dialogues : Dieu, l’homme et son image (13)

Dieu ? Hmmm, oui, mortel ? Excuse-moi de te déranger, encore une fois mais bon, parfois, j’ai besoin de te parler. Je suis là pour ça aussi, mortel. Je te remercie, Dieu, de bien vouloir m’écouter. Je t’en prie et Je t’écoute. Alors voilà, ce matin, en me levant, je me suis posé une question qui m’a semblé importante… Ah ? Non, pas importante, essentielle. Je t’écoute, mortel. Sauf que là, je ne m’en souviens plus. Eh bien tu n’as qu’à faire ce qu’il faut pour t’en souvenir et revenir vers moi quand ce sera le moment ad hoc. Comme le capitaine ? … Elle est bonne, celle-là, Dieu, non ? … Dieu ? … Dieu, tu es parti ? … Dieu ? … Oui, mortel ? Tu étais parti ? En effet, J’étais parti. Sache que Je ne suis pas là pour écouter tes vannes. Tu Me fais perdre Mon temps. Je pensais que la notion du temps n’existait pas, chez toi.

Non, le temps n’a pas la même notion pour Moi que pour toi, mortel et justement, comme ça, tu ne peux pas le comprendre, autant que tu restes à ta place et que tu gardes tes jeux de mots pour tes congénères. Tu es un peu soupe au lait, ce matin, Dieu, non ? Je me trompe ? … Dieu ? … Dieu ? … Ohé, Dieu ? Oui, mortel ? Bon, allez, je te jure que je ne blaguerai plus. Tu as une question à me poser ? J’en ai plein, Dieu. Tu as une question pertinente à me poser, mortel ? Comment je fais pour savoir si mes questions sont pertinentes ? À mes yeux, elles le sont mais aux tiens ? Tu Me fatigues, mortel, tu Me fatigues. M’enfin, Dieu, je n’ai rien dit. Je ne t’ai pas titillé, à ce que je sache. Tu ne fais que ça, Me titiller. Sauf qu’on ne titille pas Dieu. Allez… Ou alors, il faut le faire intelligemment mais là, J’en doute.  

Ta question de ce matin t’est revenue, mortel ? Ben non, Dieu. Je ne comprends pas mais depuis quelques temps, j’oublie souvent des choses. Il te faudrait peut-être consulter, mortel. Tiens, l’autre jour, j’étais en train de m’engueuler avec ma femme et… Et ? Et je ne sais plus pourquoi. C’est intéressant. Et à un moment, je lui ai dit que… Tu  lui as dit quoi ? Ben justement, Dieu, je ne sais plus non plus. Décidément, mortel, tu t’améliores de jour en jour. Tu vas bientôt atteindre des sommets. C’est vrai, tu es sérieux, Dieu ? Mortel, sache que Dieu ne plaisante jamais. Ou alors avec des intentions et un humour qui ne peuvent que te dépasser. Je ne comprends pas ce que tu veux dire, Dieu. Tu vois, c’est exactement ce que Je te disais. Pourquoi tu me dis ça, Dieu ? Au fait, on parlait de quoi, déjà, au départ ?

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Epstein mais pas Einstein

Cette affaire Epstein n’en finit pas de faire des ronds dans l’eau et quand on entend Trump (comment faire pour ne pas l’entendre, au demeurant ?), on se dit qu’il y a vraiment quelque chose de pourri au royaume des aveugles ou les borgnes ne sont même pas des princes. J’en ai un peu assez de ces histoires où même malgré moi, je finis par devenir un peu complotiste : qu’est-ce qui est vrai ? Qu’est-ce qui est faux ? C’est pire que dans mon blog où on ne sait pas toujours si je dis la vérité quand j’affirme que j’invente des choses mais pas que. Bref, on en voit pas le bout du tunnel (comme les aveugles, d’ailleurs, oui, encore eux) mais quelque part, il y a quelque chose de fascinant. Qui est réellement derrière tout ça, finalement ? Probablement pas Jack Lang. Ah si seulement sa démission de l’Institut du Monde Arabe avait également fait que la Fête de la Musique était abrogée…

Tout ça, c’est le reflet d’un monde qui n’en peut plus de marcher sur la tête mais à qui la faute ? On a les dirigeants qu’on mérite. On a les peuples qu’on mérite. Et qui sème… Tiens, par exemple l’autre jour, à Bron, près de Lyon, un jeune lycéen est grièvement poignardé par un autre jeune de 14 ans. Et quand j’ai vu et entendu d’autres jeunes de ce lycée professionnel interrogés par des journalistes, l’un d’eux, en parlant de la bagarre, a déclaré qu’il y avait eu un « réglage de compte » et non pas un règlement de compte. Hier soir, en rentrant chez moi, deux adolescentes hyper maquillées et lookées, à la limite d’être déjà refaites au niveau de leur visage, parlaient fort dans la rue : « je pense qu’on pourrait aller s’assir quelque part, je suis fatiguée. » Normalement, il n’y a que les enfants en bas âge qui ne savent pas que quand on est assis, c’est le verbe assoir et non pas assir, qui n’existe pas, hélas.

Oui, le niveau baisse. Mais pas que chez les jeunes. Ni chez Trump. Prenez Sophia Chikirou qui a lancé une diatribe contre les journalistes d’une rare violence. Mais où en est-on arrivés ? Ah oui, je sais, on est au bord du précipice et notre objectif c’est d’aller de l’avant. C’est sans doute ça. Tout ça pour dire qu’entre Epstein et Einstein, il y a quand même plus que trois lettres de différence et pas forcément i, n et p, non, peut-être c, o et n, aussi, pourquoi pas, hein ? Le monde est devenu un peu con, on est bien obligé de l’admettre ou alors, c’est moi qui suis si pessimiste que ça m’empêche de voir le bon côté des choses. Bon sang, mais c’est bien sûr, c’est moi qui vois tout en noir. Dominique Pélicot ? Un ange. Trump et Poutine ? Des démocrates absolus. LFI ? Des Bisounours. Le RN ? De l’eau qui dort. Jack Lang ? Le plus honnête de tous les citoyens français. Ah, j’ai fait un bon pètement de plomb, ce matin.

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note de frais

J’ai décidé d’arrêter de ne pas me rembourser les frais qui sont directement imputables à mon blog. Et depuis ce matin, j’annonce officiellement que dorénavant (et même désormais) je ferai des notes de frais. En gros, j’écris tous les soirs et tous les matins. Le soir, je jette beaucoup d’idées, je commence des billets (voire, je les termine) et le matin, je les achève. Et à chacun de ces deux moments, je suis amené à consommer : du café, de l’infusion, de l’eau plate ou pétillante et parfois, du grignotage et j’essaie de trouver un moyen de quantifier l’utilisation de mon imaginaire. Et l’usure de mes doigts sur le clavier. Et l’usage de mon ordinateur portable. Et le dictaphone de mon téléphone car quand j’ai une idée dans la rue, je me l’enregistre pour ne pas l’oublier car sinon, c’est sûr et certain, ça me sortira de la tête avant même que je n’ai le temps de faire mille autre choses.

Alors comme hier, j’ai fait des courses, je voudrais noter ce qui est directement imputable à mon blog : du café, du vinaigre blanc (si, si, ça peut me servir quand je n’arrive pas à connecter mes neurones, parfois, tôt le matin – en effet, ils sont probablement entartrés) et un avocat (on ne sait jamais, on n’est jamais trop prudent – en effet, en cas d’attaque pour diffamation ou mauvaise humeur, par exemple) que j’ai pris soin de choisir un peu mûr  mais pas trop non plus. Ensuite, j’ai acheté une baguette à la boulangerie. Si, si, quand j’ai un petit creux, je suis capable d’aller me beurrer une tartine mais je ne déclarerai pas le beurre, c’est cadeau, c’est offert parce que je suis gentil et pas profiteur pour deux sous. Pour mon ordinateur et mon téléphone, je considère que je les utilise à 30%  pour mon blog, je vais donc faire une règle de trois pour le coût de leur batterie.

Concernant mes doigts et l’arthrose qui les fait souffrir, compte tenu que je prends des granules de Chondrostéo-fort de chez Granions, je vais calculer à combien me revient un comprimé et comme j’en prends deux par jour, je ferai une note de frais pour un seul (j’ai été clair, là ? – moi, même, je ne peux pas garantir à 100% que je me suis auto-compris…) Enfin, je pense que le carton de champagne que je me suis fait livré en début d’année peut tout à fait entrer dans mes frais professionnels concernant le blog. Et le pack de trois slips aussi (après tout, je n’écris qu’en étant assis donc, usure de mes fesses et de ce qui les recouvre) et quoi d’autre ? Ah si, et tous les moments où, quand je me réveille la nuit, je me mets à turbiner dans ma tête et que je trouve des idées. Comment les valoriser ? Ne vous inquiétez pas, je vais trouver. Quitte à faire une cote mal taillée. Après tout, hein…

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mais qui êtes-vous monsieur-dame (8)

Pour les plus fidèles d’entre vous, vous savez que samedi dernier, chez le patron, j’ai reçu deux jeunes de 21 et 22 ans afin que nous fassions connaissance. Bon, ça, c’est déjà expliqué dans les deux derniers billets publiés. Ce que je n’ai pas encore révélé (je pense que je n’osais pas), c’est qu’il s’est passé quelque chose d’encore un peu étrange. Et ce n’est pas la première fois. Là encore, les plus fidèles savent de quoi je parle. Nous nous étions dit  bonjour, nous avions pris l’apéritif, nous avions déjeuné, nous en étions au café, que les deux gamins ont décliné et pendant que le président continuait de parler danse et danse et danse, le patron et moi, nous avons commencé à ranger. Et chez les deux jeunes invités, celui qui fait de la danse était habillé d’une drôle de façon : un pantalon très large au niveau des jambes.  

Quand je dis très large, ça sous-entend très, très, très large. Ce genre de pantalons s’appelle « wide leg » en français dans le texte anglais. Ils ne sont pas seulement « pattes d’éléphant » car ils sont larges de la taille jusqu’aux pieds. Et comme le jeune en question faisait très gaminot avec son physique de collégien alors qu’il a 22 ans, on s’est demandé si ce n’était pas pour masquer son côté fluet mais bon, ça ne nous regarde pas vraiment. C’est juste un commentaire que nous nous sommes fait. Et qui ne portait pas à conséquence. Sauf que, à un moment, alors que j’étais en train de laver les flûtes à champagne (une flûte de champagne, c’est autre chose), je les ai vus de nouveau, ces deux-là, cet homme et cette femme qui apparaissent de temps en temps dans ma vie. Et il semble qu’il n’y ait que moi qui les vois.

Non, non, ce n’est pas une hallucination. On s’est déjà touchés, surtout par inadvertance mais il n’en demeure pas moins que personne d’autre ne les voit. Et là, samedi, alors que je lavais ces fameuses flûtes, l’homme et la femme me sont apparus et m’ont observé pendant un certain temps avant de se tourner vers le jeune danseur et de revenir vers moi. La femme a haussé les épaules. « Ils sont un peu jeunes, non ? » m’a demandé l’homme. Je lui ai répondu que je ne m’appelais pas Morandini. « Il a une curieuse façon de s’habiller, celui-là »  a ajouté la femme. Son mari a acquiescé. Et moi, comme je savais que je passerais pour un fou si je leur répondais, j’ai continué de laver les flûtes. « On dit ça, on ne dit rien, nous… » a dit la femme. Que voulez-vous que je leur réponde, moi. Et ils ont disparu, le temps que je regarde Kali qui venait vers moi.

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