chère Mathilde (3)

Chère Mathilde, j’ai appris que votre gourou pensait à vous pour un poste de ministre mais j’ai aussi entendu parler de ses difficultés à vous donner le portefeuille qui vous conviendrait le mieux. Alors, si vous me le permettez, j’aimerais apporter ma pierre à l’édifice. M’autorisez-vous à vous faire quelques suggestions ? Si vous le voulez bien, je vous en remercie avec une infinie reconnaissance mais si vous ne le voulez pas, je ne vous en voudrai pas, bien au contraire, puisque c’est vous la reine. C’est vous l’impératrice. C’est vous la maîtresse. Ma maîtresse. Alors, je peux vous faire une première proposition d’idée ? Vous voulez bien m’écouter à condition que je me mette à quatre pattes afin que vous posiez vos chaussures et vos talons sur mes lombaires ? Avec un plaisir que vous ne pouvez pas soupçonner, chère Mathilde.

Le premier ministère que je vous donnerais, si j’étais votre pygmalion, ce serait celui de la défense car chacun sait que la meilleure défense, c’est l’attaque et vous êtes certainement la mieux placée pour attaquer qui de droit. Vous avez ça dans le sang et même derrière ce sourire qui illumine parfois votre visage, on sent la fermeté voire le sadisme. Oui, c’est ça, ministre du sadisme pour tous ces masochistes qui ne pensent pas comme vous, ça, ça aurait de la gueule, chère Mathilde, non ? Pourquoi vous enfoncez vos talons dans mon dos ? Ça ne vous convient pas, ce que je viens de vous suggérer ? Me permettez-vous de vous faire part d’une autre de mes idées ? Si on créait le ministère des droits des hommes, en complément de celui des droits de la femme ? Non, ça ne vous convient pas ? Vous préférez qu’on nous laisse en retrait ?

Vous me faites mal, avec votre cravache, chère Mathilde. Que vous arrive-t-il donc, aujourd’hui, maîtresse ? Vous êtes plus agressive que d’habitude… Mes idées sont ridicules ? Alors laissez-moi vous faire une dernière proposition et ensuite, vous déciderez si je dois définitivement me taire sur ce sujet ou pas. Je pense qu’on pourrait vous donner le portefeuille de la mer et de la pêche. Parce que je suis absolument sûr et certain que vous êtes la digne représentante de toutes ces caricatures de poissonnières, vous en avez l’allure, vous en avez le bagout, vous en avez la grossièreté mais attention, chère Mathilde, j’ai bien dit la grossièreté pas la vulgarité. Je ne me permettrais pas. (Même si je le pense.)… Non, non, j’ai murmuré « même si je le danse » car j’aimerais bien danser pour vous, rien que pour vous. S’il vous plaît, chère Mathilde.

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le meilleur pour la fin

Moi, je fais partie de cette école qui garde toujours le meilleur pour la fin. Et ça, depuis que je suis petit. Du plus loin qu’il m’en souvienne, j’ai toujours pratiqué comme ça. Surtout à table. Je me souviens d’un soir, alors que je dînais chez des voisins, les Bragheri (orthographe) qui avaient plusieurs enfants dont une fille (j’en étais amoureux) et des jumeaux (et même peut-être plus mais c’est un peu flou, là, ce matin) et ce soir-là donc, nous dînions chez eux (mon frère aussi ?) et il y avait des œufs durs. Et moi, quand je mange un œuf dur, je commence toujours par le blanc et je garde le jaune pour la fin. Le meilleur. Et je me souviens que l’un des jumeaux, lui, préférait le blanc et l’autre, le jaune. C’était pratique. Mais ça m’avait marqué, ce jour-là. Comment peut-on préférer les blancs aux jaunes ?

Quand je mange une pizza, c’est la même chose. Je commence toujours par me taper la bordure car je déteste la laisser dans mon assiette. Et je continue par les choses que je n’aime pas le plus : tomate, mozzarella et champignons et je déguste les tranches de fromage de chèvre en dernier, avec de la garniture mais quand même. Et autour de moi, le patron, lui, il fait l’inverse. Il a tendance à se jeter sur ce qu’il préfère. D’abord parce qu’il est gourmand et ensuite, parce que, comme il le dit à chaque : s’il n’a plus faim au moment de manger le meilleur, il l’aura dans le baba. Mais ça, cet argument de ne plus avoir faim, ce n’est pas celui qu’il nous sort le plus souvent. C’est plutôt que s’il meurt avant la fin de son plat, il aura au moins profité de ce qu’il préférait, juste avant. Ouais, cette idée peut se défendre.

Sauf que pour moi, non. D’une part, car je sais que si je meurs avant la fin de mon œuf dur ou de ma pizza, je ne serai pas frustré. Je ne m’en rendrai même pas compte. Et si je dois vomir en passant l’arme à gauche, je préfère dégurgiter des choses que j’aime moins que celles que j’aime le plus. Alors non, je persiste et je signe (je persigne et je siste) à continuer sur ma lancée, je mange d’abord ce qui ne m’enthousiasme pas plus que ça avant de finir en apothéose. C’est pareil avec les yaourts, tiens. Je commence toujours par les bords car le milieu me semble nettement supérieur. Idem avec le Spritz, je commence toujours par les glaçons afin de finir par le cocktail en lui-même. Pour une glace au café, c’est la même chose, je commence par la glace et je termine par le café. J’aime les desserts au café. Plus que le café.

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petit précis d’économie imprécise

Bien sûr, je le reconnais, je n’ai aucune compétence en économie. Mais comme je ne suis pas le seul, je vais me permettre de rejoindre tous ces politiciens, ces chroniqueurs, ces journalistes et ces économistes pour donner mon point de vue. Car j’ai deux choses à dire. La première, c’est que d’accord, c’est évident que ça ne doit pas être facile de vivre avec un SMIC, personne ne peut le contester. Mais je me demande si, par exemple, alors qu’il doit être à environ 1 450 euros, en voulant l’augmenter de 100 euros, que vont devenir ceux qui étaient déjà à 1 550 euros ? Des smicards, eux aussi ? Alors, ne vont-ils pas demander à ce qu’on les augmente 100 euros, eux aussi ? Donc, tout le monde va vouloir la même chose et au final, non seulement les prix seront également en hausse et n’aurons-nous pas les mêmes écarts, au bout du compte ?

Est-ce que j’ai été clair ? Parce que non seulement, je ne suis pas un économiste mais je ne suis pas maître en conférence, non plus. Je fais avec ce que j’ai et comme je peux. La seconde idée (ou plutôt, la seconde question) que j’ai, m’a été inspirée par Thomas Piketti et Gabriel Zucman (rien à voir avec Gabriel Glucksmann) : si on doit prendre l’argent là où il est, c’est-à-dire chez ceux qui en ont (un peu, beaucoup, passionnément) pour le redistribuer à ceux qui n’en ont pas (presque pas, pas du tout), ne va-t-on pas arriver à un moment à une situation inversée : ceux qui avaient de l’argent, n’en auront plus (ou en auront nettement moins) et ceux qui n’en avaient pas, en auront un peu ou beaucoup. Mais alors, pour l’étape suivante, ne devrait-on pas reprendre l’argent donné à ceux qui n’en avaient pas pour le rendre à ceux qui n’en ont (presque) plus (du tout) ?

Je ne suis pas clair, je le reconnais. Je vais prendre un exemple précis. Monsieur Taylor est riche, il a plusieurs millions d’euros d’actifs. Madame Fauchet tire le diable par la queue et ne vit d’allocations. Si on prend 95% des plusieurs millions de monsieur Taylor pour les donner à madame Fauchet, tout d’un coup, monsieur Taylor n’aura presque plus rien et madame Fauchet va pouvoir investir dans des portefeuilles et vivre de ses rentes. Mais alors, monsieur Taylor (le pauvre) va se plaindre de ne pas pouvoir terminer ses fins de mois et madame Fauchet ne saura plus comment dépenser son argent. Alors, l’étape suivante, on prendra 95% des avoirs de madame Fauchet pour les rendre à monsieur Taylor ?  Et ainsi de suite ? À mon humble avis, c’est un cercle vicieux. Et dans cette histoire stupide, j’ai peur qu’on se morde la queue. Et qu’au final, ça fasse vraiment très mal.

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contraptonymies

La contraptonymie, c’est l’étude et l’ensemble des contraptonymes. Avec ça, je suis quasiment certain que ça vous fait une belle jambe. Mais comme je suis sympa, je vais vous donner la définition des contraptonyme : c’est un mot si mal choisi pour définir ce qu’il désigne qu’il ne peut plus être défini que par une définition qui fait exactement le contraire de ce qu’une bonne définition devrait faire. Oui, mais ça, c’est dans un pays normal avec une langue normale et des gens normaux. Là, je valide le fait qu’on puisse avoir quelques doutes. Non, plus vulgairement, un contraptonyme, c’est un nom de famille (obligatoirement un nom propre) qui a un sens opposé à la personne qui le porte, le plus souvent en relation avec son métier ou ses occupations, ses hobbies. Par exemple (parce que je vais vous donner des exemples) :

Véronique Sanson qui chante en ayant un peu de voix. Elle est un contraptonyme à elle toute seule. Monsieur Delaitre, professeur de mathématiques à Bourges, en est un autre. Vous en voulez d’autres ? Tiens, David Douillet, judoka de plus de 95 kilos, lui aussi, c’en est un mais je ne sais pas si on peut lui dire sans risquer de l’offenser et moi, baraqué comme un flan que je suis, je ne me permettrai jamais de taquiner ce monsieur… Il y a une rue à Bordeaux, tout près de chez le patron, une rue qui longe la mairie et qui s’appelle Élysée Reclus. Il faut savoir que ce monsieur, un presque parfait inconnu, était géographe et a écrit des livres sur le sujet et a beaucoup voyagé. Tiens, du côté des artistes, on en a encore une belle, c’est Cécile de France, qui est belge. Alors que pour France Gall, ça n’a rien à voir. Rien du tout.

Après, il doit bien y avoir pléthore de monsieur ou madame Legrand mais qui sont petits ; de monsieur et madame Legros mais qui sont maigres ; de monsieur Couillard mais qui est une tête de nœud ; de monsieur Dame qui est un homme ; de madame Belhomme qui est moche comme un pou et qui est une femme ; de monsieur Payre qui est maire et de mademoiselle Merre qui est jeune fille au pair mais je n’ai effectué aucune recherche pour vérifier ce que je viens de dire. C’est trop fastidieux. En revanche, je peux ajouter Emmanuel Payen, prêtre catholique à Lyon. Et aussi Henri Frisquet, cofondateur d’une entreprise de chaudière. Si en plus, son épouse était femme au foyer, avait-elle besoin d’avoir le feu au cul pour réchauffer son Frisquet de mari ? Voilà, vous savez presque tout sur les contraptonymes.

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un rendu pour un donné

Avec mon acolyte de spectacle, Bernard, dans le rôle de Stéphanie (alors que moi, je suis Stéphane, dans le rôle de Bernadette), nous avons déjeuné ensemble chez le patron, hier midi. Nous étions avec le président et Teresa et après le repas, nous devions parler de notre prochaine scène, probablement le 8 mai prochain (s’il n’y a pas la révolution Lfiste dans la rue après le second tour de la présidentielle. Nous avons fait bonne table et nous avons passé un bon moment mais nous avons assez peu travaillé. Pour un peu, on aurait pu nous prendre pour deux mecs qui votent LFI, écolo ou communiste. Ouais, du travail mais point trop, s’il vous plaît. En revanche, si vous pouvez nous donner des allocations et nous autoriser à prendre 3 jours d’arrêt maladie par-ci, par-là, sans avis médical, sur notre simple bonne foi, nous sommes preneurs, nous aussi.

Bref, nous avons quand même tiré les grands traits de l’intrigue. Finalement, on va oublier les deux femmes en deuil qui viennent à l’enterrement de la pseudo-jeunesse d’un ami qui va justement avoir 60 ans mais qui ne veut pas le reconnaître. La fête sera une surprise, pour lui. Je compte donc sur vous pour ne rien lui dévoiler avant le soir S. Et finalement, nous serions deux femmes de ménage embauchées en extra pour venir tout nettoyer, balayer, astiquer chez le patron après qu’il ait donné une soirée avec des amis. Sauf que nous allons arriver bien trop tôt, que la fête n’aura qu’à peine commencé et bon tant pis, si on nous offre un flûte de champagne et quelques petits canapés et/ou petits fours, ça ne sera pas de refus, non, non, bien sûr.  Et c’est là où ça va être amusant c’est que quand nous regarderons les convives, on aura des choses à dire sur chacun d’eux.

Oui, parce qu’on aura déjà travaillé chez tous et qui de mieux qu’une employée de maison pour révéler (ou pas) des secrets plus ou moins avouables ? Il faudra donc être très gentil avec nous sinon, on balancera et je peux vous dire que dans les premières idées qui sont sorties de nos cerveaux un peu vachards, il y a des choses qui vont sans doute piquer. Mais pour ce qui est du déjeuner d’hier, c’était aussi une façon de remercier Bernard pour son invitation d’il y a quelques semaines : velouté de potimarron, blanquette de veau et flan coco. Un repas automnal. Et moi, hier, j’ai servi un velouté de châtaignes au potiron, une blanquette de veau et un peu de flan coco, ce qui était un beau clin d’œil en forme d’hommage à Bernard qui, en plus, avait apporté des dunes blanches, ces petits choux farcis à la crème fouettée. Hmmm. Un rendu pour un donné, finalement.

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ah bon, des manifs en France ?

Ah bon ? Il y a des manifestations en France ? Vous êtes sûr ?  Mais non, ça doit être encore une fake-news, comme d’habitude. La rumeur, mon cher, la rumeur… Depuis plusieurs semaines ? Mais non, vous plaisantez. Vous avez décidé de me titiller. De jouer avec mes nerfs… Non, je n’étais pas au courant. Non, je n’en ai pas entendu parler. Et même des pillages ? Non, sans déconner ? Les manifestants ont pillé des magasins ? Ah non, ce ne sont pas les manifestants mais des casseurs et des jeunes qui avaient envie de se servir directement ? Non, ça, c’est encore un truc du R.N. pour nous faire croire que le problème, il vient des cités. Ils sont soutenus par LFI ? Ah là, je veux bien vous croire parce que moi, ça fait longtemps que j’ai ma petite idée à leur sujet… Mais je ne veux pas en dire plus.

Et alors, c’est quoi, ces manifestants ? Des lycéens ? Que des lycéens ? Ah bon vous me rassurez car cette génération scotchée aux réseaux sociaux, moi, j’ai du mal à croire qu’elle puisse avoir quelque chose entre les deux oreilles. Des revendications ? Non, sans déconner… Pour être moins nombreux en classe ? Pour avoir des emplois du temps moins chargés ? Des locaux en meilleur état ? Du papier-toilette dans les WC ? Ah ça, s’il n’y a pas de papier toilette, ça fait chier, je l’admets mais de là à manifester pour du P.Q., franchement… Et la suppression de Parcours Sup ? Bof, si ça leur fait plaisir. Et les étudiants s’y sont mis aussi ? Ah ben dame, il n’y a pas de raison. Et les agriculteurs ? Avec les lycéens ? La manif est dans le pré, alors ? Et les fonctionnaires ? Non, pas possible, là, c’est un pléonasme.

Ben ouais, des fonctionnaires qui ne sont pas contents, c’est un pléonasme, je vous dis. Et les gilets jaunes ? Ils sont renés ? Eh bien, vous m’en direz tant. Ah ben oui, je comprends mieux les casseurs et les pilleurs, du coup. Et ça fait longtemps que ça a commencé, ces manifestations ?... Depuis la visite du pape ? Ah bon ? Moi, j’étais resté sur une jeunesse enthousiaste et très heureuse. Mais bon, je ne vais pas encore critiquer. D’autant que tout ça, c’est vous qui me l’apprenez. Non, non, je n’avais entendu parler de rien. Ben non. Et dans le genre des nouvelles incroyables, vous en avez d’autres sous le coude ? Ah, il faut demander à Théo Curin ? Le pauvre, heureusement qu’il a de l’humour parce que sinon, ce n’est pas très gentil de votre part de vous moquer comme ça. Moi, je n’aurais pas osé.  

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manger la banane (billet énervant)

J’ai remarqué une chose étrange (mais pas pénétrante – il ne faut pas croire que je ne pense qu’à ça, j’ai bien d’autres obsessions, depuis quelques temps) qui m’arrive chaque matin, entre 9 et 11 heures, quand je mange ma banane du jour. Attention, déjà, ça n’est jamais la même. Je m’explique : celle du lundi, une fois qu’elle est mangée, elle est remplacée par celle du mardi et ainsi de suite. Sinon, la pauvre banane, si je mangeais la même tous les jours, il ne lui resterait plus grand-chose sur le dos. Enfin, sous la peau. Vous voyez ce que je veux dire, hein ‽ J’espère, sinon, je sens que ça aussi, ça va m’inquiéter. Et donc, maintenant que tout le monde sait que je mange une banane entre 9 et 11 heures, tous les jours (oui, je me fais un 9 à 11, rien à avoir avec un 5 à 7), j’aimerais vous expliquer cette chose étrange qui m’arrive de temps en temps. Et qui me surprend à chaque fois.

Par exemple, lundi dernier, j’ai mangé ma banane de la main gauche alors que je l’avais épluchée de la main droite. Et pour que tout soit clair, quand je l’épluche de la main droite, je la tiens quand même de la main gauche. Et comme je n’avais rien d’autre à faire en même temps que j’allais la déguster, je l’ai gardée dans ma main dextre parce que je suis ambidextre quand il s’agit de bananes (au pluriel, vous avez bien noté ?) Mais mardi matin, si je l’ai tenue de la main gauche pour l’éplucher de la main droite, comme j’avais autre chose à faire en même temps, je l’ai reprise dans ma main sénestre afin de la dévorer tout en faisant ce que j’avais à faire. Et là, j’ai constaté que la banane de mardi n’avait pas la même saveur que celle de la veille. Cela venait-il du fait que j’avais changé de main ? Parce que là, il fallait vraiment que j’en aie le cœur net. J’ai vivement attendu le lendemain.

Justement, mercredi, j’ai recommencé comme lundi, j’ai tenu la banane de la main gauche pour l’éplucher de la main droite et je l’ai conservée telle quelle. Et là, bingo, encore une fois, elle avait un goût différent. Alors, je me suis demandé si ça ne venait pas plutôt du fait qu’on avait changé de jour. Mais pour en être sûr, j’ai décidé que jeudi, j’allais faire autrement. J’ai pris la banane de la main gauche et j’ai essayé de l’éplucher de la même main en interdisant à la droite d’intervenir. J’ai dit à cette dernière d’aller se faire voir ailleurs, d’aller me gratter les fesses ou n’importe quoi d’autre mais de laisser la première faire son travail. Qui n’a pas fonctionné. J’ai alors découvert qu’on ne peut pas éplucher une banane de la même main qui la tient. Vendredi, j’ai fait comme lundi. Et ce matin, je vais voir. Une chose est sûre, je pense que ça vient surtout des bananes en elles-mêmes.

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