des pâtes, des pâtes oui mais pas des bolognaises

Des pâtes, des pâtes oui mais pas des bolognaises. Voilà ce qui pourrait être mon tout nouveau slogan. Car si j’aime beaucoup les pâtes (et même les nouilles), j’avoue que je ne suis décidément et définitivement pas fait comme tout le monde : je n’aime pas les pâtes à la bolognaise. Pas plus les spaghettis que les autres pâtes préparées de cette façon. Oh, bien sûr, s’il n’y a que ça, je peux en manger malgré tout mais ce n’est jamais de gaieté de cœur. Parce que franchement, en France, des pâtes à la bolognaise, on en trouve dans toutes les pizzerias, dans tous les rayons de plats cuisinés frais ou surgelés et chez tous les traiteurs du quotidien. Comme s’il n’y avait que cette façon d’accommoder les nouilles. C’est vraiment faire offense à la cuisine italienne, si diverse et variée.

Je me souviens, quand je suis allé en Sicile et en Toscane, j’ai eu la chance de manger des pâtes divinement cuisinées, à mille lieues de ce qu’on trouve en France : les sauces bolognaise, carbonara et ricotta/épinards. Mesdames et messieurs les cuisiniers, professionnels ou simples amateurs, ayez un peu d’imagination. Des pâtes, comme j’en ai mangé en Italie, ça peut se faire tout bêtement au citron ou à la pistache ou aux sardines. Personnellement, quand j’en fais, j’ai un faible pour celles à « la puttanesca », cette spécialité des maisons closes, jadis. Elles étaient préparées dans les bordels, tant pour attirer les clients par l’exquis parfum qu’elles répandaient et pour reconstituer les forces des filles de joie. Et moi, je rêve d’en manger dans un restaurant italien, ça serait très audacieux.

OK, je ne suis pas privé car j’en fais moi-même mais comment savoir si je les fais correctement ? Pour s’y essayer, sachez qu’il faut des penne rigate (qui, de par leur forme, absorbent bien les sauces), de la tomate, de l’huile d’olive, de l’oignon, de l’ail, des anchois et des olives noires. Je ne vous dis pas la régalade… Bref, ce serait bien qu’on fasse un mois sans bolognaise, par exemple, le mois de mars, qui arrive bientôt. Plus de bolognaise nulle part pour faire découvrir d’autres façons de préparer les pâtes pendant une trentaine de jours. En ce qui me concerne, je n’aurai pas de mal à m’y tenir, à cette abstinence (j’ai failli écrire « abstention », joli lapsus, non ?) sauf si vous voulez me mettre mal à l’aise. Invitez-moi à déjeuner et servez-moi des spaghettis à la bolognaise puis un moelleux au chocolat.

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Saint Marcellin avec des noix

Du St Félicien et des noix. J’aime bien le St Félicien. Plus que le St Marcellin. Alors que ce sont deux fromages cousins. Le premier est plus gourmand (il contient de la crème en plus du lait) et le second, plus pur (rien que du lait). Le premier est plus gros mais ce n’est pas la taille qui compte. C’est bien ce que dit Bernadette à Stéphanie dans notre prochain spectacle. Personnellement, je peux manger des noix, des noisettes ou d’autres fruits secs avec le fromage (pas avec tous, d’ailleurs) mais je préfère carrément prendre des grains de raisins frais sauf que le raisin frais, c’est très saisonnier. Mais sentir le jus du grain qui coule dans la bouche après avoir mangé une bouchée de fromage sur du pain (ou pendant), c’est un véritable régal, pour moi. De toute façon, je suis globalement plus raisin que fromages.

C’est marrant mais le St Félicien et les noix, ce sont deux spécialités de Grenoble ou de sa région. Hasard du calendrier ? Comprenne qui pourra. En revanche, à Grenoble, pas de château moyenâgeux (ouais, Sassenage, sauf que c’est plus récent) mais un téléphérique. Je ne suis jamais monté dans celui-ci car je suis toujours passé un peu en coup de vent dans la préfecture de l’Isère. J’ai toujours préféré aller dans la montagne alentour : la Chartreuse, le Vercors… Cependant, il me semble bien que c’est dans ce coin-là, entre Grenoble et Lyon que j’avais pu voir le château de Virieu qui m’avait bien plu. Souvenirs, souvenirs… Autres temps, autres mœurs. Là, à Val-de-Virieu, on pourrait aisément se promener en chevalier sur son fidèle destroyer et participer à une joute, à un tournoi.

C’est curieux mais ce matin, je me doutais que j’allais parler de ça. Sans aucune préméditation officielle. Juste un poil. Parce que, hier soir, j’ai un peu travaillé le sujet. Je me suis permis de faire quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai cherché des éléments qui avaient un rapport les uns aux autres et ça a commencé avec les noix, un château du Moyen-Âge, Grenoble, des arbres, un parc, un tracteur-tondeuse, un terrain de tennis, un chihuahua, un microprocesseur et un tracteur-tondeuse. Sauf que je n’allais pas non plus en faire des tonnes. Je sais très bien ce qui m’a pris. Juste envie de faire un clin d’œil sympa à qui se reconnaîtra. Bof. De toute façon, peut-être que cette personne ne me lira pas mais ça n’aura rien d’un coup d’épée dans l’eau, malgré tout. C’est aussi un peu pour moi.

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sanctus Valentinus

Aujourd’hui, c’est la Saint Valentin et aujourd’hui, c’est soit un jour que les gens aiment, soit un jour que les autres détestent. Surtout celles et ceux qui sont seul(e)s, depuis peu ou depuis longtemps. Et  cette année, je trouve que partout, dans les rues, dans les magasins, on en fait plus des tonnes que les années précédentes. Est-ce parce que la situation mondiale est si anxiogène que tout le monde (sauf celles et ceux qui sont seul(e)s – on ne le dira jamais assez) a besoin et envie de penser à des choses en forme de cœur, à des choses de couleur rose et à des bisous partout, partout, partout. Bon, on va peut-être se calmer. D’abord, le 14 février, ce n’est pas que ça, c’est aussi la veille du 15 et si ça se trouve, le 15 février, c’est plus important chez certaines personnes que le 14. Même pour des personnes qui sont en couple. Et qui plus est, en couple heureux. Il faut dire qu’à un certain âge, la Saint-Valentin…

Non, je ne dis pas que c’est ridicule mais pourquoi se faire un cadeau le jour où la société de consommation nous l’impose ? On peut aussi offrir des fleurs le 13 ou le 15 février. On peut aussi boire du champagne aux mêmes dates. On peut aussi être gentil tous les jours de l’année, vis-à-vis de sa femme (ou de son mari) et pas seulement le jour de la Saint-Valentin. Mais bon, je vois que tous les commerces de Bordeaux s’y sont mis. Des marchands de produits alimentaires très mauvais pour la santé (comme au Comptoir de Mathilde) aux opticiens. Des marchands de baskets (et ils sont légion) aux banques. Des évidents marchands de plaisir (ce ne sont pas des sex-shops, juste des magasins coquins, on n’y trouve rien de pornographique, juste des choses érotiques pour pimenter sa vie de couple ou de célibataire) aux boulangers. Des petits supermarchés aux cabinets de vétérinaires…

Alors moi, quand j’ai vu que sur une vitrine de pharmacie, il y avait un écran sur lequel était diffusée une vidéo pour la Saint-Valentin : « Offrez-lui une eau de toilette de telle marque… », je me suis dit que pendant qu’on y était, pourquoi pas « offrez-lui une crème dépilatoire, elle en a besoin… » ou encore « offrez-lui de la crème pour soulager les hémorroïdes, ça le ou la rendra plus aimable et donc, plus disponible… » Et pendant qu’on y est, dans les supermarchés, pourquoi ne pas proposer du papier toilettes avec des petits cœurs imprimés dessus, hein ? Ou alors, du papier toilettes avec sur la première feuille, un « je t’aime un peu », sur la deuxième, un « je t’aime beaucoup », sur la troisième, un « je t’aime à la folie » mais bien sûr, pas de « je ne t’aime pas du tout », pour la Saint-Valentin, ça serait du plus mauvais effet. Encore que, rompre un jour de Saint-Valentin, voilà une façon inoubliable de marquer le coup. Tiens, oui, c’est une bonne idée. Je devrais déposer le concept. Pour les droits d’auteur.

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un euro cinquante pour m’acheter à manger

« Bonjour, il me manque un euro cinquante pour m’acheter à manger », je suis désolé mais je n’ai pas d’espèces. Vraiment pas d’espèces. « Vous êtes sûr que vous n’avez même pas un euro cinquante pour m’acheter à manger ? », ben non, je n’ai pas d’argent liquide, sur moi. « Ce n’est pas pour boire, mais pour m’acheter à manger », je suis désolé mais non, là, ça ne va pas être possible. Mais vous pouvez demander à quelqu’un d’autre. Vous leur demandez un euro cinquante pour vous acheter à manger, comme vous m’avez fait à moi et peut-être que ça marchera. Bonne chance. Pardon ? Personne ne vous donne rien ? Et vous avez faim ? Je pense que vous vous y prenez mal. Vous avez pensé à prendre un coach pour vous apprendre à bien faire la manche ? Pensez-y, mon vieux, pensez-y.

« Bonjour, il me manque un euro cinquante pour m’acheter à manger », ah, mon pauvre monsieur, je suis désolé mais je n’ai qu’un billet de cinquante euros, sur moi. Et je ne veux pas le casser parce que je n’aime pas avoir de la petite monnaie, ça ne me sert jamais à rien. « Vous pourriez alors me donner un euro cinquante pour me permettre d’acheter à manger », oui, c’est vrai mais je n’aime pas avoir trop d’argent sur moi pour ne pas être tenté d’en dépenser ou d’en donner, j’ai une carte de tram, une carte de piscine et une carte pour pouvoir passer les bornes des rues de l’hyper-centre, c’est tout ce que j’ai sur moi. Non, vraiment, aujourd’hui, c’est comme hier et c’est comme ça sera demain, je ne peux pas vous aider. Vous avez pensé à vous installer dans un quartier plus cossu ? Pensez-y, oui.

« Bonjour, il me manque un euro cinquante pour m’acheter à manger », et qu’est-ce que vous comptez vous acheter avec ça, pour manger ? Ah bon, un kebab, vous m’avez déjà dit ça hier et la semaine dernière, vous savez que c’est très mauvais pour la santé ? Vous pourriez penser à manger des légumes, de temps en temps. Des légumes racines et des légumes verts. Des haricots verts, justement. C’est plein de fibres. De toute façon, je n’ai pas d’argent, alors… Mais demandez aux gens de chez Aldi, là, il paraît qu’ils ont des arrivages de produits frais tous les jours, avec un peu de chance, ils vous donneront des légumes d’hier ou d’avant-hier. « Je cherche seulement un euro cinquante pour m’acheter à manger », ah mais vous n’écoutez pas quand je vous parle. C’est un dialogue de sourds.

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dialogues : Dieu, l’homme et son image (12)

Dieu ? Oui mortel ? Je peux te poser une question indiscrète ? Au point où on en est, vas-y, je t’écoute. Est-ce que je peux savoir si tu es poilu de partout ? Si je suis poilu de partout ? Mais pourquoi veux-tu savoir si je suis poilu de partout mais surtout, qui t’a dit ça ? Ah, je le savais, tu es poilu de partout. Dieu est tout poilu. Mais ce n’est pas du tout ce que j’ai dit. Ah bon ? Non. Alors, tu es poilu de partout ou pas beaucoup poilu ou pas du tout poilu, partout ? Pourquoi cette question, mortel ? Parce qu’on te dépeint toujours avec de la barbe et des cheveux, une longue barbe et des cheveux longs. Ah, cette image-là ? Oui, ce n’est qu’une représentation humaine. Et alors ? Et alors, l’être humain a un esprit un peu limité, si tu vois ce que je veux dire. Il ne peut pas imaginer le Grand.

Alors, tu es poilu ou pas, Dieu ? Je ne peux pas répondre à ta question, mortel. Ouais, si tu bottes en touche, c’est que tu es poilu mais tu n’assumes pas. Mais non, enfin. Il n’est pas question de poils quand on parle de Moi. Bon, admettons. Mais pour ta barbe et tes cheveux, depuis le temps, comment tu les entretiens ? Est-ce que tu te laves la tête tout seul ou est-ce que c’est un ange-coiffeur qui s’en occupe ? Et pour la barbe, tu la coiffes tous les matins ou tu as un ange-barbier. N’importe quoi. Mets-toi bien dans la tête, mortel, que toi et Moi, nous n’avons pas les mêmes contingences. En plus, quand on me représente avec des longs cheveux et une grande barbe, ça ne veut rien dire parce que parfois, on ne me symbolise que sous la forme d’un seul œil avec une aura.

Dieu, tu es un cyclope, alors ? Mais non, un cyclope, c’est comme un humain, ça a un corps, des membres, une tête, une bouche, un nez mais un seul œil au milieu, Moi, on Me représente sous la seule forme d’un œil, sans autre chose. Mais alors, comment tu fais pour bien voir ce qui se passe sur la Terre, ça ne tient pas des lunettes sur un seul œil sans rien autour ‽ Mais je n’ai pas besoin de lunettes, mortel. Vu ton âge, comment tu fais, alors, Dieu ? Encore une fois, mortel, nous n’avons pas la même façon de vivre. Ni le même genre d’existence. (Silence) Dieu ? Oui, mortel ? Tu as des cils et des sourcils, toi ? Pffou… Quoi, pffou ? Tu peux bien me répondre, Dieu, non ? Non. Et un pubis, tu as un pubis, Dieu ? Et si oui, tu le laisses tel quel, tu le rases ou tu l’épiles ? Mortel, tu me barbes vraiment.

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la truite, de Schubert

Ce n’est un secret pour personne mais j’ai récemment changé mon lave-sèche-linge pour deux machines séparées, un lave-linge et un sèche-linge. Parce qu’un appareil combiné, je me suis rendu compte que ça n’était pas si bien que ça. Quand nous habitions aux Bassins à Flots, c’est ce que je m’étais acheté car c’est ce qu’avaient les anciens propriétaires et j’ai fait tout comme eux. Et au début, j’ai trouvé ça bien. Mais avec le temps, je me servais de moins en moins de la partie sèche-linge et j’avais investi dans un étendoir. Les seules affaires que j’y mettais, c’étaient le linge de maison et les jeans. Ah oui, les caleçons flottants, aussi parce que eux, même s’ils rétrécissent un peu, ça devient des caleçons tout court. Quant aux boxers et aux chaussettes, je n’y pensais même plus, à les mettre dedans.

Je n’avais pas envie de me retrouver avec des socquettes ni avec des strings. Bref, à force, le bouilli m’a pris et j’ai décidé de franchir le pas et d’acheter deux machines séparées mais superposées. L’une sur l’autre (pourquoi ai-je besoin de préciser ? Parmi vous, y a quelqu’un qui ne sait pas ce que ça veut dire, superposer ?) et j’ai été livré le 28 janvier dernier. Oui, je sais, j’ai un peu tardé à vous en parler, de tout ça mais ça n’avait aucun caractère d’urgence, il me semble. Sauf que là, au bout de plusieurs lavages et séchages, j’ai quelques commentaires à faire. D’abord, pour le sèche-linge, j’aurais vraiment aimé que les deux livreurs n’oublient pas d’enlever les bouts de plastique et de polystyrène qui étaient dans le tambour car pour un peu, j’en aurais fait de la charpie. Heureusement, je l’ai vu à temps.

Pour le lave-linge, j’aurais aimé que les mêmes livreurs fassent tourner la machine quelques instants pour vérifier que tout  fonctionnait bien car ils avaient oublié de rebrancher le robinet d’arrivée d’eau et ça n’a pas été chose aisée pour moi de le faire. Enfin, j’ai fait mon premier lavage et à la fin du cycle, j’ai entendu la Truite de Schubert, version boîte à musique. Autant vous dire que ça m’a agacé. Je suis encore en train de chercher comment la supprimer pour n’avoir qu’un seul signal avec trois bips mais je n’ai toujours pas trouvé. Cependant, le linge m’a semblé propre, avec cet appareil et sec, avec l’autre. Que demander de plus ? La lune ? Oh, vous savez, moi, j’ai besoin de peu pour être heureux, j’ai déjà la mienne. Une machine pour plier le linge avant de le repasser ? Mais ne me dites pas que ça existe, ça, hein ‽

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mais qui êtes-vous, monsieur-dame (7)

Doctolib m’avait prévenu que le docteur aurait 20 minutes de retard. Ça n’a pas manqué. Il est bien arrivé à 15h50 au lieu de 15h30. Et j’ai eu de la chance qu’il ne pleuve pas des cordes pendant que j’attendais car j’y suis quand même allé à l’heure initialement prévue, on ne sait jamais, sur un malentendu… Et bon, très aimablement, il s’est excusé quand il est arrivé et il m’a fait patienter moins de cinq minutes dans la salle d’attente avant de m’appeler pour le rejoindre dans son bureau. « Comment allez-vous ? » Bon, je lui ai raconté mes petits soucis du quotidien, j’ai mal ici, j’ai mal là, j’ai mal autre ici et j’ai mal autre là. Bon, je vais vous examiner, vous pouvez aller vous asseoir sur la table d’auscultation. Et là, il a écouté mon cœur devant et mon cœur derrière. Peut-être les poumons, aussi, pendant qu’il y était.

Et moi, je regardais. Décidément, ce médecin, homéopathe, un peu nutritionniste et spécialisé dans tout ce qui est anti-âge, il est sympathique mais son cabinet (salle d’attente comprise), c’est vraiment vieillot de chez vieillot. Je ne sais même pas si ça pourrait avoir la moindre valeur pour Affaire conclue… Mais bon, quand il m’a demandé de m’allonger sur le dos pour me palper le ventre, j’ai vu le coin gauche du plafond, qui part en lambeaux. Alors, j’ai fermé les yeux pour ne pas subir ça en plus. Et quand je les ai rouverts, ils étaient revenus, monsieur-dame, ceux de l’autre fois (je ne les avais pas revus depuis le 4 janvier) et ils me regardaient, comme à chaque fois. Silencieusement. Pendant un certain temps. Jusqu’à ce qu’elle chuchote : « C’est vrai que c’est vieillot, ici. Ça part en lambeaux, le plafond. »  Que répondre à ça ?

En effet, elle avait raison. Mais je n’ai pas eu besoin d’elle, ni de son mari pour m’en rendre compte. Je n’ai rien dit. Et pendant que le docteur m’auscultait, sans les voir, bien sûr, ils sont redevenus silencieux. Jusqu’à ce que cette fois, ce soit lui qui prenne la parole : « Pour un médecin anti-âge, il ferait bien de prendre quelqu’un pour son cabinet qui ne se porte pas bien. Un petit coup de jeune, ça ne lui ferait pas de mal. » Je n’ai toujours rien répondu. Car encore une fois, ça m’agaçait car j’ai bien compris le truc, maintenant, il n’y a que moi qui les vois, ces deux hurluberlus. J’ai haussé les épaules. « Pourquoi haussez-vous les épaules ? » « Pour rien, docteur, un spasme, sans doute. » Et j’ai fermé les yeux. Et cette fois, quand je les ai de nouveau rouverts, le couple avait disparu. « Tout va bien ? » « Oui, maintenant, tout va bien, docteur. »

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