mais qui êtes-vous, monsieur-dame (10)

Dans les choses que j’aime le plus, le matin, de 5 à 7, c’est que je peux prendre mon temps. Le temps d’écrire en sirotant un café ou une chicorée. Le temps de prendre une bonne douche. Le temps de me couper les ongles des mains et/ou des pieds quand c’est nécessaire. Le temps de me tondre la barbe quand ça commence à me chatouiller un peu trop. Le temps de me mater quelques pornos en cachette : Mathilde Panot chez les pompiers de Paris / Sandrine Rousseau écarte bien les cuisses ou encore Marine Le Pen mange de la saucisse. Que voulez-vous, arrivé à un certain âge, on a les plaisirs qu’on peut. Seulement ceux qu’on peut s’offrir. Non, sans plaisanter, j’aime quand la ville est calme. J’aime quand j’ai l’impression d’être seul au monde. Le roi dans son royaume. Le dictateur isolé dans son bunker.

Mais hier matin, ça ne s’est pas tout à fait passé de la même façon. Je suis allé dans ma salle d’eau et je suis entré dans la cabine de douche. Évidemment, j’étais tout nu. Mon cul aussi. J’ai fermé la porte vitrée. J’ai ouvert l’eau, je me suis d’abord mouillé les pieds (je commence toujours pas le bas et je termine par le haut – question de principe) avant de m’arroser les jambes, le ventre, le dos, les bras et la figure. Forcément, je ferme les yeux car je préfère ne rien voir de tout ça. Sauf qu’à un moment, pour prendre le gel douche, je les rouvre. Et là, j’ai senti comme une présence. Je me suis retourné (car je n’aime pas qu’on regarde mes fesses sans mon accord) et là, je les ai de nouveau vus. Cet homme et cette femme qui viennent me rendre visite de temps en temps et dont je ne sais toujours rien de précis.

J’ai voulu faire comme si de rien n’était mais je ne sais pas si vous vous êtes déjà retrouvé tout nu en train de vous doucher devant deux inconnus (ou presque), c’est toujours un peu délicat. Impossible se rhabiller sans sortir de la cabine. Un peu comme si j’étais pris au piège. Alors, je leur ai demandé ce qu’ils voulaient, à la fin. Ils ne m’ont évidemment pas répondu. Mais ils se sont parlé. « Effectivement, tu avais raison, il a bien pris du ventre. » « Oui et il a moins de poils blancs que prévu, sur le pubis. » Eh, faites comme si je n’étais pas là, surtout, hein ‽ « Tu as vu, il a comme un bouton, sur la fesse gauche. » Comment, j’ai un bouton sur la fesse gauche ? Un bouton comment ? Un bouton de quoi ? Putain, mais ils me font chier, ces deux-là. Je ne sais pas qui ils sont et ils me trouvent un bouton.

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