au four et au moulin

Maman, il y a de la fumée qui sort du four, qu’est-ce que je fais ? C’est de la fumée de quelle couleur ? Elle est plutôt noire. Ah bon, tant mieux, si ça avait été une fumée blanche, ça aurait signifié qu’on avait un nouveau pape et moi, je ne veux pas de ça chez moi. En même temps, comme je viens de faire un gigot d’agneau aux châtaignes, elle ne risquait pas d’être blanche, la fumée, hein, ma puce ? J’avoue que je l’ai fait un peu exprès de ne pas faire un rôti de dinde aux salsifis et moi, je ne veux pas d’histoire. Pas de curés et pas de curetaille chez moi. Mes enfants sont la prunelle de mes yeux et pour mes parents, leur papy et leur mamy, ils sont la prunelle de mes vieux. Alors, il est hors de question qu’un homme en soutane s’approche d’eux et leur propose quelques bonbons que ce soit. Ah ça, jamais.

Maman, il y a de la fumée noire qui sort de la voiture devant nous, c’est dangereux, non ? Mais non, ma puce. Si c’est de la fumée noire, c’est qu’il n’y a aucun risque qu’il y ait un nouveau pape qui soit dans cette voiture. Même pas un sous-pape alors qu’on pourrait croire que dans une bagnole, ce serait normale. Mais tu vois, ma chérie, si papa et maman, ils ont choisi une voiture toute électrique, c’est justement pour ne pas prendre de risque de ce côté-là. De quel côté ? De celui de la religion, ma petite puce. On ne va pas se faire raconter des histoires par des gens qui pensent tout savoir et qui s’imaginent qu’ils peuvent tout faire. D’ailleurs, si je vous ai inscrits au collège Henri IV à Nay et pas à Bétharram… Tant pis si ça vous fait vingt minutes de bus mais il était impossible pour moi de vous mettre dans leurs mains.

Maman, tu ne vas jamais me croire mais je n’arrête pas de péter et à chaque fois que je pète, ça fait de la fumée grise qui sort de mes fesses. Comment tu le sais, ma puce ? Parce que je me suis regardée dans la glace des toilettes. De la fumée grise, tu es sûre ? Ah oui, maman. Tu es vraiment sûre qu’elle n’est pas blanche, la fumée qui sort de tes prouts, ma chérie ? Oui, oui, je me suis mis devant la porte blanche et j’ai bien vu la fumée grise. Ouf. Ah tu m’as fait peur, ma puce. Un instant, j’ai cru que tu allais accoucher d’un nouveau pape. Tu n’as pas mangé d’hostie, au moins ? Non, maman. Tu me le jures ? Oui, maman. Parce que, il paraît que ceux qui vont communier à l’église, ils font de la fumée blanche quand ils pètent. Les hosties ça fait péter. Péter blanc mais péter. Il faut faire attention à tout, hein ?  Ils sont partout, tu sais.

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pas de fumée sans feu

Bon, on est déjà le 7 mai, le précédent pape est mort depuis le 21 avril, soient exactement 17 jours et il a été inhumé le 26 avril dernier, soit depuis exactement 11 jours  et on n’a toujours aucunes nouvelles d’un éventuel nouveau pape. Pas de fumée blanche en vue. Ce qui voudrait dire qu’on aurait un pape blanc, pour changer. Non, pardon, pour ne pas changer. C’est vrai, ça, pourquoi prendre un pape d’une autre couleur ? C’est comme l’idée aussi incongrue et saugrenue d’en prendre un de cinquante ans. C’est vrai, ça. Parce que même si d’aucuns (et ils sont nombreux) pensent que pour être pape, il faut avoir de l’expérience, donc du recul, plus il avance en âge, plus il a de recul, le pape mais moins il peut être apte à diriger la chrétienté. Enfin, moi, il me semble. Trop vieux, c’est trop vieux.

Bref, toujours pas de fumée noire, non plus. Ce qui aurait pu signifier que vous auriez enfin eu un pape noir, les catholiques (je n’en fais pas partie, désolé) et ça, ça aurait eu de la gueule, non ? Imaginez un peu… Avec son ensemble tout de blanc cousu… Pas non plus de fumée rose, évidemment. Parce que ça, non seulement ça aurait eu de la gueule mais en plus, ça aurait probablement beaucoup énervé Donald Trump et rien que pour voir sa tête, à lui… Déjà qu’il a annoncé qu’il aurait adoré être pape lui-même (non, ce n’est pas une blague ou alors, tout est blague, avec lui), oui, donc, imaginez un peu, il y a de la fumée rose qui sort de la cheminée qui vient d’être installée sur le toit de la Chapelle Sixtine : c’est une papesse ! Bravo, bravo, crient toutes les femmes du monde.

Toutes les femmes du monde même hors de la juridiction chrétienne. Après, concernant les hommes, la joie ne serait pas forcément la même. Et alors, une fumée rose-noire ? Une papesse africaine, ah, mais quelle évolution géniale. Et une fumée arc-en-ciel ? Un pape homo ou une papesse lesbienne. Alors là, c’est moi qui applaudis des deux mains et des deux pieds. Une Gay Pride au Vatican. En tout cas, pour l’instant, pas de fumée sans feu. Sauf feu le pape François. Sœur Anne, ne vois-tu rien venir ? Tiens, à propos de Sœur Anne, comme son titre l’indique, c’est une nonne et vous savez quoi, je l’ai vue l’autre jour en train de boire un petit noir en terrasse du Café Français, place de la mairie, à Bordeaux. Eh bien, vous savez quoi ? Vous savez ce qu’elle était, alors ? C’est simple, c’était une religieuse au café.

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grande stratégie douanière made in Trump (1)

Si je pouvais résumer la politique de Donald Trump, en termes de droits de douane, j’aurais envie de dire qu’il a un talent fou, celui de taxer le vide. On a tous suivi les pérégrinations du président américain qui aurait aimé être pape (c’est lui qui l’a dit) quand il a présenté son grand tableau pour expliquer le taux imposé à chaque pays, les uns après les autres. J’en veux pour preuve les 10% qu’il a fixés aux îles Heard-et-MacDonald, dans l’océan Indien, sur la plaque antarctique et où il n’y a aucun habitant et aucune économie, pour ne citer que cet exemple-là. Et moi, je me dis que Trump, il est bien mal conseillé car il y a bien d’autres pays qu’il aurait pu taxer et qu’il a totalement oubliés. Par exemple, la Namibie du Nord (capitale Katounga) car elle exporte trop de vents chauds et n’importe pas assez de hamburgers.

Il aurait également pu taxer l’Atlantide et qu’on ne lui dise pas que ce continent n’existe plus, pour lui, il est peuplé de gens qui vivent sous l’eau et qui refusent d’importer des produits chlorés pour les aider à mieux vivre. C’est sans compter sur les sirènes qui sont globalement insoumises car très fuyantes et là, il faudrait impérativement mettre les douanes maritimes en branle. D’autant que des femmes-poissons, c’est un peu trop woke à son goût. D’ailleurs, il existe d’autres îles qui ont été taxées alors qu’elles n’ont pas un seul habitant si ce n’est des manchots : prenez l’île Bouvet, par exemple, minuscule caillou volcanique perdu dans l’Atlantique. Une île sans rien ? Ça a dû lui sembler suspect, à Trump. Et ce qui est suspect doit être fiscalisé. Bingo, 25%, ça, c’est une décision qui en vaut la peine et qui fera date.

Et pour le Vatican, quel est le taux d’augmentation des taxes douanières, hein ? Déjà, Trump lui a mis 10% supplémentaires pour ne pas l’avoir mis sur la liste des papes potentiels. Ensuite, il y a de l’argent, au Vatican (trésors monumentaux, trésors religieux et tourismes en masse), donc, 25% de frais de douanes seraient bienvenus. Enfin, de la fumée sort de temps en temps quand un nouveau pape est élu et cette fumée est très polluante, 15% de plus. Et ce n’est pas tout, Trump devrait même penser à taxer la Lune et même Mars. La Lune car elle profite de la technologie américaine depuis les années 60 sans rien avoir payé depuis. Et Mars car si cette planète veut avoir des habitants, des américains, bien sûr, elle va devoir payer les États-Unis, il va falloir participer financièrement parlant. Même mon blog aurait pu être taxé…

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toujours le même refrain

Peu de gens le savent. Ils ne sont probablement que deux jusqu’à ce matin et c’est curieux que j’aie besoin d’en parler ici, alors que pour l’instant, c’est quelque chose de si intime que je… Que je ne… Quelque chose de si intime que ça me surprend moi-même d’évoquer ce point de détail de ma vie ici. En gros, tout le monde, ou presque, sait que j’ai (beaucoup) écrit de poésie pendant (très) longtemps et que j’ai (presque) arrêté en 1997 avec quelques re-tentatives depuis un peu moins de dix ans, des poèmes sporadiques, par jets, deux ou trois et puis je m’arrête car… Parce que je n’ai aucune raison valable à donner, à vrai dire. Parce que je suis passé à autre chose, tout simplement. C’est vrai qu’un blog, le format du mien, ça me permet d’assouvir mon besoin, ma soif d’écriture, quotidiennement, dans l’instantané, la spontanéité, même.

En même temps, si je veux être honnête, quand je composais de la poésie, pour la plupart de mes textes, c’était également très rapide, sans réel plan, juste des intentions. En revanche, je n’ai jamais réussi à écrire les paroles de ce qui pourrait devenir une chanson. Trop difficile. Trop cadré. Trop prise de tête et même prise de texte. Et ça a été un regret, de temps en temps, dans ma vie. Parce que j’aurais aimé apprivoiser ce style-là. Mais, en parallèle, comme je suis incapable de composer de la musique pour mettre avec, je ne me suis jamais appesanti sur le sujet. Quelques regrets vite oubliés. Je suis toujours vite passé à autre chose car c’était ma manière de fonctionner. Aller au plus facile. Là où je pense ne pas être trop mauvais. Et écrire un poème dans son coin, c’est la solution de facilité. Écrire une chanson, c’est autre chose.

Une chanson, par définition, c’est créé pour être interprété. Et là, dernièrement, dans ma folle envie d’écrire, écrire, écrire, je m’y suis attelé. Et pour une fois, je l’ai fait sérieusement. D’abord, trouver une idée. Ensuite, être inspiré par quelqu’un qui pourrait l’accepter. Enfin, répondre aux exigences d’un bon titre, couplet, refrain, couplet, refrain, pont, refrain. Ou quelque chose qui s’apparente à ça. Et si j’ai fini par en écrire 6, récemment, il y en a trois qui me sont très, trop personnelles pour les céder à quelqu’un qui pourrait les interpréter pour moi et deux pour une chanteuse que j’aime bien. Deux, car pour l’une d’elles, j’ai fait deux versions. Et là, je suis en mesure d’annoncer officiellement, que j’entame une démarche pour la proposer à qui je pense. Et si ça marche, vous serez évidemment les premiers informés. Avec un lien pour écouter.

P.S. : on ne sait jamais, si quelqu’un connaît un (ou une) compositeur pour mettre mes paroles en musique, surtout pour celles que je me suis offertes à moi-même…

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les derniers seront les premiers

J’aime bien faire la course en tête. J’aime bien être le premier. J’aime bien être le préféré. À partir de là, quand on sait que je fonctionne comme ça, on peut me comprendre. On peut tout comprendre de moi. Et cette notion biblique des derniers qui seraient les premiers, autant vous dire que je n’y adhère pas parce que justement, c’est une notion biblique. Moi, en bon apostat que je suis, je ne vais pas mettre un pied là-dedans. Non, que nenni. Moi, quand je dis que je veux être le premier, ça se passe quand je suis en voiture, par exemple. Je n’aime rien tant que d’être coincé derrière un fourgon, un camion ou un véhicule qui m’empêche de voir plus loin, devant moi. Donc, je n’aime être que le premier. Même au feu, quand il passe au vert car moi, je ne suis pas sur mon téléphone, quand je conduis, donc, je démarre dès que j’en ai le droit.

Dans ma vie professionnelle aussi, j’ai toujours aimé être le premier. Le meilleur. Celui qui faisait un peu référence dans son emploi. J’avais envie qu’on dise de moi : « Stéphane ? Tu peux compter sur lui, il est irréprochable. Il travaille vite et bien. On n’a pas besoin de revenir sur ce qu’il a fait. » Oui, oui, ça m’est déjà arrivé et je vous dis ça sans prétention, ce n’est pas mon genre de me vanter ainsi. Oh, bien sûr, je n’ai pas toujours été  vu comme quelqu’un d’aussi exemplaire mais je pense que globalement, c’est l’image que j’ai dû laisser, partout où je suis passé. Vis-à-vis de mes amis, aussi, j’ai tendance à vouloir être le premier. Celui à qui on pense en premier pour plein de choses. Celui qui laissera une trace un peu indélébile quand il disparaîtra. Oui, parce que forcément, un jour, je partirai et tout le monde me regrettera, sinon, ça ne vaut pas la peine.

Non, ça ne vaut pas la peine de continuer. Alors bien sûr, aussi, j’aurais pu faire des efforts et ne pas être aussi fumiste ni autant procrastinateur car sinon, il y a belle lurette que j’aurais publié des romans, des nouvelles, des poèmes et ma postérité aurait été alors largement assurée. Oui mais ma postérité auprès de ceux que je ne connais pas, en ai-je vraiment envie ? Et besoin ? Non, pas à ce point-là. En tout cas, l’autre jour, en rentrant chez nous, avec le président, il a voulu me laisser entrer le premier dans l’ascenseur et à sa grande surprise, j’ai décliné sa proposition pour le laisser passer. Devant son air étonné, je lui ai demandé « quoi ? » Il m’a répondu qu’il pensait que j’aimais être le premier. Oui mais pas dans les ascenseurs car si je suis le premier dedans, je ne peux évidemment pas être le premier sorti et je préfère être le premier sorti.

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un clave le moins con possible

Bon, ça va bientôt faire une semaine que feu le pape est enterré (feu le pape ne voulait pas se faire incinérer) et on n’a aucune nouvelle du prochain conclave. Pas plus que du prochain clave, le moins con possible, si c’est dans leurs cordes, aux cardinaux. En revanche, je peux d’ores et déjà vous annoncer que le Vatican annonce un vote à main levée (tant pis pour les manchots, pas de bras, pas de chocolat, comme on dit) et ce sera retransmis en direct en France sur toutes les chaînes françaises mais en particulier sur France 2 et les commentaires seront de Nagui. Pourquoi en direct sur toutes les chaînes ? Parce que, face au vieillissement de l’institution et à la baisse des audiences célestes, le Vatican a choisi de rendre le prochain clave plus accessible et plus moderne (n’oublions pas que Jésus a plus d’un milliard de vues sur YouTube.)

Le déroulé de ce clave à venir sera plus clair, plus fun tout en restant sanctifié. Chaque cardinal devra faire une présentation PowerPoint (eh oui, ils ont toujours un train de retard) de sa vision du paradis tout en faisant des mots d’esprit en latin et comme pour les élections de Miss France, chaque candidat devra se présenter avec un peu d’humour, si possible. Un numéro sera accessible à tous les français pour voter pour le cardinal qui aura eu le plus d’Esprit et de Saint-Esprit. Les votes des cardinaux seront cumulés avec ceux du public et seront pondérés comme pour le Concours de l’Eurovision. Il y a déjà deux ou trois aspirants qui sortent un peu du lot dont le Cardinal Tweek-Toque célèbre pour ses vidéos où il danse sur les chants pendant la messe. Son point faible ? C’est encore un jésuite. On vient d’en perdre un.

Certains théologiens s’inquiètent car si le nouveau pape est élu de cette façon, ne perdra-t-on pas un certain mystère divin au profit d’un bon coup marketing ? Un cardinal conservateur, Monseigneur Ali Fax menace de boycotter le vote sauf si on réintroduit l’usage de la colombe « au moins pour les anciens. » Quoiqu’il en soit, dans les informations qui ont déjà filtré, on sait que le nom du nouveau pape sera révélé dans un final façon télé-crochet avec fumée rose pailletée, chorale gospel et bénédiction en Wi-Fi.  Un trophée sera d’ailleurs remis au gagnant. Et on sait aussi que le nouveau pape pourra pratiquer des confessions via une application dont le nom n’est pas encore connu. Et dans un souci de modernité, l’eucharistie pourra désormais être livrée par Uber. Encore du Christ ? Oui, amène. Voilà tout ce qu’on peut déjà dire.

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ce n’est pas moi, c’est ma sœur

Ah, j’espère que vous l’avez remarqué mais pour une fois, hier, ce n’est pas moi qui ai été le plus râleur des deux. Qui c’est, le deuxième ou la deuxième ? Peu importe, ce qui compte, c’est que moi, j’ai été plutôt tempéré, conciliant et bienveillant sauf à la fin quand il m’a énervé. Oui, c’est le deuxième et le deuxième, c’est un mec. Mais peu importe de qui il s’agit, en vérité, tout le monde devrait s’en foutre. Moi, le premier car même si je ne suis pas toujours partant pour les célébrations, surtout celles d’origine chrétienne ou, plus précisément, catholique (ce sont celles qui font foi, si je puis dire, au niveau des jours fériés, chez nous, en France), il y en a certaines qui ne me déplaisent pas forcément. Et j’avoue que j’aime bien succomber aux petits brins de muguet même si année après année, je suis déçu car ça ne tient jamais ses promesses.

Ça ne tient pas ses promesses en termes de bonheur attendu et ça ne tient pas non plus celles de la durée de floraison car franchement, le muguet, ça ne dure vraiment pas longtemps, dans un petit vase mais bon, c’est une tradition laïque et je la respecte, moi. Je ne suis pas comme certain, mal luné. Suivez mon regard en direction du billet d’hier. Et donc, ce matin, j’ai envie de dire à ce genre de pisse-froid et de pète-menu que je m’en carre, de leur mauvaise humeur. Ce qui compte, c’est de donner un peu de bonheur fleuri à ceux qu’on aime. Et le brin de muguet, c’est toujours mieux que la Saint-Valentin qui, quelque part, est une fête sinistre si on y regarde de très près. Pas trop près non plus, sinon, on risque de se retrouver avec la tête dans le cul. Dans le cul d’un(e) autre, bien sûr parce que dans son propre cul, c’est nettement plus difficile à faire.

Ouais, c’est super dur à faire à moins qu’on ne soit hyperlaxe, ce qui n’est pas mon cas. Et quand bien même, je ne sais pas si je m’en vanterais dans les paragraphes de ce blog. En effet, personne n’a besoin de savoir que je suis capable de m’offrir un  brin de muguet de me le mettre dans le sillon glutéal tout en me contorsionnant. Non, tout comme personne n’a besoin de savoir que je peux me manger les petites peaux autour des ongles de mes orteils. Pas plus que personne ne doit savoir que je peux dormir en prenant mes jambes à mon cou. Bref, pour compenser mon billet d’hier avec ce malotru qui n’a eu de cesse de critiquer le muguet du premier mai, ce matin, je vais crier haut et fort que vive le muguet. En espérant que même les sourds m’entendront à demi-mots. Et je vais l’écrire sur tous les murs en espérant que même les aveugles le liront entre les lignes.

P.S. : Voilà, est-ce que tout le monde est rassuré, maintenant ? Puisque je vous dis que ce n’était pas moi, hier…

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