quelqu’un reveut de la galette ?

Il y a vraiment des coïncidences un peu malheureuses. En effet, alors qu’hier, la France a commémoré le dixième anniversaire des attentats contre Charlie Hebdo et l’Hyper Casher (sans oublier les victimes isolées), Jean-Marie Le Pen a trouvé intelligent de mourir précisément ce jour-là. Il aurait pu attendre un peu, 24 heures ou plus. Ou mourir plus tôt mais non, il a réussi à tirer la couverture du linceul et du capiton à lui. Décidément, jusqu’au jour de sa mort, il n’aura eu aucune élégance. Comment ? Je vais me faire massacrer par les radicaux de l’extrême droite ? Ah ouiiiii, je veux finir en martyr. Je veux que lors de mes funérailles nationales, on dise de moi que je suis mort pour la France. Mort pour la liberté d’expression et mort contre les extrémismes de tout bord.

J’avoue que la nouvelle de la mort du père de Marine Le Pen et du tonton par alliance affective de Jordan Bardella ne m’a pas fait grand-chose. À part ce que je viens de dire dans le premier paragraphe. Sinon, je m’en fous. Le Pen est mort ? Et alors ? Mais ça fait me poser quelques questions que je juge pertinentes : Marine Le Pen n’était pas auprès de lui vu qu’elle faisait une escale technique en revenant de Mayotte. Fille indigne ou stratège géniale ? Marine Le Pen peut-être espérer un hommage national ? Moi, je dis non mais est-ce que mon avis compte ? Et enfin, la dernière question qui m’est venue à l’esprit quand j’ai appris la nouvelle : quelqu’un reveut de la galette ? Qui passe sous la table pour désigner qui aura telle part ? Les enfants aiment bien ça.

Oui, les enfants aiment bien ça, passer sous la table, le jour où on tire les rois. Moi, j’ai aimé ça, quand j’étais petit. Mais je n’aurais pas aimé passer sous la table de Jean-Marie Le Pen. Ni sous celle de Marc Dutroux. Mais chacun ses goûts. Et chacun ses dégoûts. Et chacun ses égouts. Bref, le patriarche des Le Pen est parti rejoindre… Ah mais oui, au fait, où est-il parti ? Au paradis des chrétiens ? Au Jannah (au plus haut des cieux) ? Au jardin d’Éden ? Au purgatoire ? En enfer ? Nul ne le sait et nul ne le saura jamais. Sauf que moi, je peux le dire, ce matin, le purgatoire et l’enfer, ce ne sont que des détails de l’histoire religieuse. Vous êtes sûrs que personne ne reveut de la galette ? C’est moi qui régale, c’est encore jour de fête, ce matin. Tirer les rois au lieu de les décapiter, oui.

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amour incompris

Mais bordel, comment tu as fait pour avoir envie de moi, hein ? Tu as vu comment je suis foutu ? Tu n’as vraiment aucun goût, tu me sidères. Je n’arrive toujours pas à comprendre comment tu as fait pour succomber aux charmes que je n’ai pas. Tomber amoureux, c’est facile avec quelqu’un de canon mais moi, franchement. Que tu aies pu vouloir être avec moi, que tu aies pu avoir envie de moi, je crois que je ne comprendrai jamais et je me demande pourquoi je me suis laissé faire car en me laissant faire, j’ai donné du crédit à tes désirs complètement anormaux. Tu aurais mieux fait de tomber amoureux d’un mec qui en valait la peine. Je ne sais pas, moi, un mec beau et intelligent comme Lambert Wilson ou un mec cultivé comme… Comme Stéphane Bern ou comme Raphaël Enthoven, par exemple.

Ou même Raphaël Glucksmann, oui, aussi. Ou même un mec talentueux comme Slimane mais non, toi, c’est sur moi que tu as jeté ton dévolu. Comme s’il n’y avait personne d’autre sur le marché. Comme si tu n’avais pas eu d’autre choix. C’est vraiment du grand n’importe quoi. C’est comme si tu étais à découvert au niveau des sentiments et que tu avais décidé de te renflouer en prenant le premier venu. Tu aurais dû me dire que je n’étais que du remplissage, pour toi. Parce que moi, au début, je me suis dit que bon, ça me faisait plaisir mais maintenant, avec le temps, avec ce temps qui va et à travers lequel tout s’en va, j’ai bien compris que je n’étais pas fait pour toi. Et, par conséquent, que toi, tu n’étais pas pour moi, non plus. Ceci expliquant cela. Parce que nous n’allons vraiment pas ensemble, non.

Nous n’aimons pas du tout les mêmes choses, nous n’avons pas du tout les mêmes envies ou, quand ça peut nous arriver d’avoir envie de la même chose, ce n’est jamais au même moment. Tu dis que tu m’aimes et tu dis que tu aimerais qu’on fasse l’amour plus souvent mais moi, je ne veux pas être une rustine, je ne veux pas que tu te forces pour moi, je n’en vaux pas la peine puisque je suis à l’opposé de ce que tu dois aimer, au fond de toi. Le fond de toi, on en parle ou on change de sujet ? On change de sujet. Je ne te comprends pas. Je crois même que je n’ai jamais pu te comprendre. Et je ne te comprendrai jamais. Tu ferais mieux de chercher quelqu’un d’autre. Et même de me quitter avant d’avoir trouvé quelqu’un d’autre. C’est la meilleure chose qui pourrait t’arriver. Et à moi aussi. Être libéré de cet amour inepte et inutile.

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excédemment gentil

Aujourd’hui, une fois n’est pas coutume, je voudrais présenter des vœux sincères et gentils. Sincèrement gentils. Gentiment sincères. Parce que quand ça me prend, je suis capable d’être tout amour. De n’être qu’amour et bienveillance. Et je voudrais commencer à souhaiter une bonne année à tous ceux qui ne peuvent s’empêcher de mettre le haut-parleur à leur téléphone quand ils appellent des proches ou pour voir des vidéos insignifiantes (j’avoue, je juge sans savoir) ou pour écouter de la musique dont on n’entend que le bruit des basses et des rythmiques. Je leur souhaite une bonne année et surtout d’avoir un jour l’occasion d’être importunés quand ils veulent lire un bouquin et que ça leur sera impossible. Pas à cause du bruit environnant, non. Impossible car ils n’ouvriront jamais un livre.

Je voudrais aussi souhaiter une bonne santé à tous ceux qui écoutent la musique si forte, malgré leurs écouteurs, qu’on en entend des bribes qui ne sont pas forcément des plus agréables. Je leur souhaite d’avoir une bonne mutuelle qui sera capable de leur rembourser le reste-à-charge quand ils devront être appareillés. Mes meilleurs vœux aussi à tous ceux qui ne peuvent s’empêcher de déjeuner ou de dîner au restaurant, en tête-à-tête ou en groupe, sans leur téléphone. Soit pour le consulter à chaque notification (qu’ils espèrent de tout leur cœur pour échapper à ce moment de solitude à deux ou à plusieurs) soit pour répondre afin de dire qu’ils sont au restaurant. Et à tous ceux qui prennent tous les entrées, plats et desserts qu’on leur sert afin d’immortaliser ce qu’ils vont manger. Même un steak-frites.

Je souhaite une excellente année à tous ceux qui viennent au cinéma avec leur sandwich, leur salade ou pire, leur paquet de pop-corn. Je leur souhaite d’avoir des bonnes aigreurs d’estomac à ne pas manger correctement. Et de manquer de s’étouffer avec un grain de maïs soufflé. Ouais, je suis comme ça, ce matin. J’espère que 2025 sera une merveilleuse année pour tous les cheminots, les contrôleurs aériens, les postiers et les enseignants. En espérant qu’un jour, ils subiront des retards importants, des vols annulés, des colis ou du courrier important non distribué et je souhaite les meilleures chutes possibles pour tous les utilisateurs de trottinettes, de planches à roulettes et de vélo surtout quand ils sont sur des trottoirs et qu’ils s’impatientent quand des piétons les gênent. Qu’est-ce qu’ils font là, aussi, eux ?

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qu’est-ce qu’on t’apporte ?

Allo ? Je vous rappelle que je vous attends après-demain soir, vous n’avez pas oublié, j’espère ? Non, non, tu penses bien et d’ailleurs, ça tombe bien que tu nous appelles, qu’est-ce que tu veux qu’on apporte ? Oh, eh bien, rien, bien sûr. Non, non, j’ai tout prévu. Allez, dis-nous si tu préfères des fleurs ou du vin ou du champagne ou des chocolats ou autre chose, ne nous laisse pas dans l’embarras. Non, je vous assure, vous n’avez pas besoin d’apporter quoi que ce soit. Bon, tu es sûr ? OK, alors, si vous insistez, venez avec une bouteille de vin, d’accord. Et si vous prenez des fleurs avec, attention, je n’ai pas de petit vase, hein ? Et pour les chocolats, je vous rappelle que je n’aime que les noirs pas ceux au lait ni les blancs. Quant au champagne, on aime bien le Cheminon mais je ne sais pas si vous allez en trouver.

Allo ? Je vous rappelle que je vous attends après-demain soir, vous n’avez pas oublié, j’espère ? Non, tu penses bien et d’ailleurs, ça tombe bien, on était justement en train de se demander ce qu’on pourrait t’apporter. Oh ne vous prenez pas la tête, j’ai tout prévu, de l’apéritif au dessert, j’ai tout prévu. Oh quand même, on ne va pas venir comme ça, se mettre les pieds sous la table et partir sans aucun cadeau, ça ne se fait pas. Mais tu sais, je n’ai besoin de rien, alors, encore une fois, ne vous prenez pas la tête. Et ça va, depuis le départ de ton fils ? C’est difficile mais je vais y arriver, ne vous en faites pas. Ça te dirait d’adopter un chien ? Ou un enfant ? Ou les deux ? Non, ne t’en fais pas mais si vous me trouvez un enfant, ne le prenez pas trop jeune et si possible, qu’il soit plutôt beau et intelligent, d’accord ?

Allo ? Je vous rappelle que je vous attends après-demain soir, vous n’avez pas oublié, j’espère ? Non, tu penses bien et d’ailleurs, j’étais en train de me dire qu’on pourrait essayer de te trouver quelque chose d’un peu plus original qu’une bouteille de vin ou de champagne ou que des fleurs et des chocolats. Ah, si vous voulez vraiment être originaux, bon courage à vous car je vous rappelle que je n’aime pas trop les surprises, je suis assez difficile, vous le savez. Oui, c’est pour ça qu’on galère à trouver une idée. Quelque chose qui te plaise. Laissez tomber, mon plaisir, c’est de vous voir, c’est de vous recevoir, pas que vous m’offriez un cadeau. Bon, si on ne trouve rien, ne sois pas fâché, d’accord ? Vous savez quoi, je vous propose une idée, tu ne me dis pas votre décision mais vous pourriez apporter les mains vides.

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la galette, c’est déjà fini

Je ne comprends pas qu’on trouve encore des galettes et des brioches des rois dans les boulangeries-pâtisseries et dans les supermarchés car on devrait déjà être en train de proposer des crêpes et même les chocolats de Pâques, on est quand même le 4 janvier, merde. Les galettes et les brioches, on en voit depuis le début du mois de décembre alors ça suffit, maintenant. Et même si je n’en ai pas mangé une, ni une part, ni une bouchée, j’en ai déjà une indigestion mentale. Ça tombe bien parce que j’ai quand même eu trois fois la fève sans en manger, ni à la frangipane, ni en simple couronne briochée, alors imaginez si je me mettais à en déguster une, maintenant, à deux jours de l’Épiphanie. Non, ça ne serait vraiment pas raisonnable. Surtout que dès qu’il y aura les nids de Pâques, à partir du début du mois de février, j’espère…

C’est vrai, ça, on vit dans une époque où il faut tout à tout le monde tout de suite. J’en veux pour preuve les commandes que les gens passent par Internet et qu’ils veulent au plus tard le lendemain alors qu’ils sont légion à ne pas aller chercher leur colis qu’on retrouve dans des ventes à l’aveugle. J’en veux pour preuve tous les journaleux qui ne font plus que de la science-fiction au lieu de faire de l’investigation et du commentaire argumenté et qui veulent connaître les membres d’un nouveau gouvernement avant même que les négociations soient closes. Tout comme les résultats des élections. Et comme le contenu des allocutions présidentielles. Tout avant l’heure. Mais c’est oublier qu’avant l’heure, ce n’est pas l’heure et après l’heure, ce n’est plus l’heure. L’exactitude est la politesse des rois dont on coupe la tête en France.

Ce n’est pas qu’un mal français puisqu’il est mondial. Et il en est de même pour tout. J’ai déjà eu l’occasion de me plaindre de voir les premières décorations de Noël dans les rues de Bordeaux dès le début du mois d’octobre et même si elles ne sont pas allumées avant fin novembre, il n’empêche que zut, à la fin, non ? Alors je le dis et je le redis, ce matin, ras-la-casquette des galettes et des brioches des rois, on n’en peut déjà plus. Sans oublier qu’on trouve tout et n’importe quoi en termes de qualité dans ces produits comme dans tous les autres. Que voulez-vous, c’est ainsi que les hommes vivent, désormais. Et on est bien loin de la chanson de Léo Ferré, hélas. Dans toutes ces courses contre des montres qui n’existent pas vraiment, y a-t-il encore une place pour la poésie ? Malheureusement, je crains bien que non.

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un râleur qui n’aime pas les vœux impersonnels

Je connais un râleur qui n’aime pas les vœux impersonnels. Je crois qu’il aime bien les vœux, en général mais quand ça vient du cœur, quand ils sont empreints de sincérité et quand ils sont envoyés avec un peu d’effort. Tiens, par exemple, nous, moi, avec le président, nous avons pris l’habitude de faire des cartes extrêmement personnalisées, en nous mettant en scène et en essayant d’y inclure un peu d’humour car comme le ridicule ne tue pas… Il n’empêche qu’on n’envoie pas cette carte avec nos vœux à tout le monde avec le mec texte. Et quand bien même il y aurait une constante dans les mots, il y a toujours une petite attention destinée à celui, celle ou ceux à qui on écrit. Et on signe, et je signe car une carte de vœux ou d’anniversaire anonyme, ça fait tellement  bâclé. Il n’aurait donc pas tort, le râleur ?

En fait, je suis assez d’accord avec lui car par exemple, j’ai reçu un SMS de vœux d’une cousine dont je ne dirai pas le nom mais qui n’est pas forcément une cousine mienne ou alors par alliance, pour le président « bonne année et bonne santé pour 2025 et plein de moments heureux », le tout, suivi de plusieurs émoticônes spécialisés : flûte de champagne, flûte de champagne, tête jaune avec un cœur, tête jaune avec un cœur, tête jaune avec un cœur, pouce levé, pouce levé, tête jaune qui sourit, tête jaune qui sourit, enveloppe avec un cœur, enveloppe avec un cœur, enveloppe avec un cœur. Pas de destinataire, pas de signataire et heureusement que ça venait d’un contact reconnu : « cousine mais peut-être juste par alliance » car sinon, on n’aurait pas su qui avait envoyé ces vœux qui ont dû lui prendre du temps.

Mais le plus drôle (si on peut dire), c’est que le même message de vœux, stricto sensu le même, a été envoyé au président et au patron. Je suppose donc que cette cousine peut-être par alliance a dû réfléchir pour rédiger ces vœux et les envoyer à tout son répertoire. Un seul clic et tout le monde les a reçus. Et en moins de deux minutes, c’était bâclé. Pardon, c’était bouclé. Eh bien moi, je dis non. Je ne suis pas d’accord. Je n’en veux pas de ces vœux à la chaîne et un peu comme si c’était une corvée dont il fallait se débarrasser. Où est le bon temps des cartes en papier qu’on envoyait par voie postale avec un beau timbre ? Eh oui, sur ce point-là, finalement, c’était mieux avant. Ah bon, le râleur qui n’aime pas les vœux impersonnels, c’est moi ? Vous êtes sûrs ? OK, j’avoue mais il n’a pas tout à fait tort, le mec moi, hein ?

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bonne année à tous les phobiques (2)

Depuis hier, j’ai décidé de souhaiter une bonne année et surtout une bonne santé à tous les gens qui souffrent d’une phobie particulière pour ne pas dire insolite car ce sont les grands oubliés de notre société actuelle. En premier lieu, ce matin, je présente mes meilleurs vœux à tous les agalmatorémaphobes qui sont susceptibles de me lire. Je sais que leur peur irraisonnée de voir les statues se mettre à bouger ou à parler n’est pas facile à vivre au quotidien mais qu’ils sachent qu’ils ont tout mon soutien et toute ma compassion. J’ai également envie de souhaiter le meilleur à tous les ophalophobes que je connais ou que je ne connais pas. Là encore, cette phobie qui concerne le nombril n’est pas simple à gérer car tout le monde en a un et vivre avec, ça ne doit pas être facile tous les jours. Le mien va bien, merci.

Pour les trois plus un phobiques suivants, ne cherchez pas un lieu de causalité ni quelque autre relation que ce soit, c’est juste que parfois, j’aime bien les choses qui vont par trois plus une : bonne année et bonne santé à tous les pogonophobes, à tous les alopophobes et à tous les carminophobes. Les premiers ont vraiment très peur des barbes et plus généralement, des poils. Les deuxièmes ont la crainte absolue de devenir chauves. Les troisièmes ont la trouille incommensurable de flatuler. Oui, de péter. Et le problème, c’est qu’ils se retiennent et du coup, à force, ils risquent de devenir apopathodiaphulatophobes, c’est-à-dire qu’ils ont peur d’être constipés car pour les intestins, c’est comme pour l’intérieur d’une maison ou d’un appartement, l’important, c’est une bonne aération. Meilleurs vœux aérés à tous les trois plus un.

Pourquoi parlé-je de trois plus un au lieu du résultat de cette addition basique ? Parce que je suis tétraphobe moi-même. En effet, j’ai très peur du chiffre qui vient de trois plus un. C’est un peu embêtant mais j’y arrive, ne vous inquiétez pas. Heureusement, je ne suis pas triskaidekaphobe (peur de douze plus un) ni hexakosioihexekontahexaphobe (peur du nombre 222 multiplié par trois, le nombre du diable) parce que là, ça serait plus compliqué. Et enfin, je voudrais terminer sur deux types de phobiques dont je me sens proche : les hippopotomonstrosesquippedaliophobes (qui ont la trouille des mots longs, qui ont trop de lettres et de syllabes à leurs yeux – ils sont d’ailleurs incapables de le dire, qu’ils sont ça) et donc une pensée particulière pour les phobophobes, ceux qui ont la phobie d’avoir peur. Bonne année quand même.

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